Выпуск №1089

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский.
Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

44
0
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.
-3
0
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
47
0
Реклама
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
41
0
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать?
42
0
16118
Пост!

159 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
06.03.2018 17:10
+2

Всем вокругсмешникам-отличного настроения!!!
06.03.2018 18:44
+1
06.03.2018 17:10
+3
— Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе! Только ты и я!
— Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену…
06.03.2018 17:11
+3
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине… Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, БЛАГОДАРИТ, что в живых оставила!
06.03.2018 17:11
+3
В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен.

Марокканские тараканы вымирают! С вашего счёта было снято 10$ на исследовательские работы! Спасибо!«СМС-Центр”
06.03.2018 17:12
+5
С удовольствием подорвусь на секс бомбе, желающей разделить мой конец!
06.03.2018 18:33
+1
06.03.2018 17:12
+3
Я девушка эмоциональная и поэтому всегда наношу на ресницы обувной крем: он не течет, когда плачешь….
06.03.2018 17:13
+3
Я очень хорошая, можно сказать выдающаяся… местами…
06.03.2018 18:47
+1
Люда в ударе!!! 👍
06.03.2018 20:30
+1
Молодчинка!!! Подборка КЛАСС!!!
06.03.2018 21:27
Спасибо, Галочка и Амирыч, за добрые слова!
06.03.2018 17:14
+2
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!! В С Е М

06.03.2018 17:14
+2
Мужики, подскажите (очень интересно), а что вы делаете с проституткой остальные 59 минут?
06.03.2018 19:21
+2
Людмила! Знакомый остальные 59 минут перепробовал остальные 59 поз.
06.03.2018 17:15
+4
06.03.2018 21:29
+1
Галочка, класс! 👏👏👏
06.03.2018 17:15
+3
На улице был вторник, а на душе – вечер пятницы…
06.03.2018 17:15
+2
06.03.2018 17:16
+5
06.03.2018 18:49
+1
Я бы хотел записаться к этому стоматологу!
06.03.2018 19:12
+1
И зубы не жалко?)
06.03.2018 19:27
+1
Я бы на follow up или на чистку!
06.03.2018 19:22
+2
Галина! И наркоз не нужен!
06.03.2018 20:30
+2
Наркоз нет, а отсос да!
06.03.2018 17:16
+3
06.03.2018 17:17
+2
07.03.2018 09:22
+1
06.03.2018 17:17
+5
06.03.2018 17:17
+4
06.03.2018 17:18
+3
06.03.2018 21:32
+1
Это был мастер-класс…
06.03.2018 17:18
+3
06.03.2018 19:24
+1
Галина! Я его на скаку остановила.когда он по мне скакал.
06.03.2018 17:18
+2
Лучшие вещи в жизни — бесплатные: объятия, улыбки, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех и хорошие воспоминания!

Сюда ещё надо добавить наше общение на сайте <<Вокруг смеха>>.
06.03.2018 19:25
+1
Людмила! А секс.за который не надо платить?
06.03.2018 21:33
+1
Евгений, не скажи… Многим приходится секс оплачивать…
06.03.2018 17:19
+3
06.03.2018 21:35
+1
Чтобы не ошибиться с ногами, надо просто падать на пол.
07.03.2018 09:24
06.03.2018 17:20
+2
В канун 8 Марта… Разговор идеальной семейной пары. — Милый, иди водку пить! — Дорогая, я еще уборку не сделал!..
06.03.2018 17:22
+5
Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…

06.03.2018 17:23
+2
Заслышав слово «надо» – сразу начинаю нервничать.
Это нелепое слово давит мне на слух: на редкость неудачное сочетание букв.
06.03.2018 17:23
+1
Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различнной нужен миллиардер, а другой — и скромного миллионера вполне достаточно…
06.03.2018 17:25
Извините, барахлит комп: Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно: одной — нужен миллиардер, а другой — и скромного миллионера вполне достаточно…
06.03.2018 19:27
+2
Людмила! А идеальная женщина из любого мужчины может сделать миллионера… Если он до этого был миллиардером.
06.03.2018 17:25
+3
Решил отпустить ситуацию – ситуация одичала и обратно в руки не дается.
06.03.2018 17:30
+3
— Папа, а что приносят аисты?
— Хаос и разрушение…

06.03.2018 21:39
+1
Галочка, вся подборка отличная!
06.03.2018 17:42
+1
Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: «ну мальчик появится — и все пройдёт»
20 лет: «ну вот родишь — и всё пройдёт»
27 лет: «второго родить надо — и всё пройдёт»
38 лет: «ну, что вы ходите — возраст, тем более рожали»

07.03.2018 09:27
Горькая правда жизни.+++++++++++++
06.03.2018 17:44
+1
смешные анекдоты про газету
Самые смешные анекдоты про газету

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про газету. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему?
— Дык, эта... Ностальгия...
06.03.2018 17:47
+1
Извините, это мой комп косячит.
06.03.2018 19:31
+2
Людмила!
— Ты знаешь.что-то у меня комп постоянно сам отключается…
А он у тебя внизу стоит.у ног?
— Да.
— Постарайся почаще менять носки — он от них в обморок падает.
Людмила! Надеюсь с твоим компом неполадки из-за того.что он хохочет над твоими шуточками.
OGF
06.03.2018 17:56
+4
Доброго вечера всем

Тихо, не маши веслами, спугнешь
06.03.2018 17:56
+3
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно…
И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап, а ты маму любишь?
— Да!
— Сильно любишь??
— Конечно…
— А часто любишь??
— Хмм… Ну, да!!!
Тут встрепенулась мама:
— Да, хрен там часто!!!
Ребенок, так же монотонно:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто?
OGF
06.03.2018 17:57
+4
Извините, с матом. Достойно анекдотов, но реальная история. Финальная фраза учителя дословно с диктофона, есть у меня привычка конфликтные разговоры записывать. Локальное школьное собрание: я, сын пятиклассник, учитель труда, завуч, мама «потерпевшего». Причина инцидента — одноклассник острым шурупом уколол моего в задницу. Пашка завопил на всю мастерскую: «бл@, с@ка, убью»! Сам этим словечкам научил, но что еще можно сказать, увидев, как кот залез на стол и выковыривает мясо из твоих пельменей. Провокатор нажаловался матери, что его сукой обозвали. Да еще в классе есть пара подстрекателей-«пионэров», доложивших в учительскую, что мой матом ругается. Очень короткую беседу закончила фраза трудовика, кульминация: «Да дурак он у тебя, если бы мне шуруп в ж@пу вставили, я бы не орал, а п@зданул бы этого муд@ка по е@#льнику». Нет, беседа продолжилась, но уже без сына, трудовика, и мамы провокатора. Замечу, трудовик был трезвый.
OGF
06.03.2018 17:58
+5
Племянник, ученик четвертого класса, поздно вечером в своей комнате смотрит телевизор. Мама, по совместительству моя сестра, зашла в комнату и, увидев на экране Спанч Боба, сказала, что хватит уже смотреть всякую ерунду. Включила канал энимал планет и вышла. Проходит минут десять, ребенок заходит к маме и говорит: «А это нормально, что я перед сном смотрю, как размножаются носороги? »
07.03.2018 09:28
!!!
OGF
06.03.2018 17:59
+1
INFO 1932 Английский физик Джеймс Чедвик открыл нейтрон, за что в 1935 году получил Нобелевскую премию.

1869 Менделеев составил таблицу, назвав ее « Опыт системы элементов, основанной на их атомном весе и химическом сходстве». Эту таблицу он якобы увидел во сне.

1990 Создан союз кинематографистов России.
06.03.2018 21:43
Спасибо, Игорь, все классно!
Сегодня еще вторник, но пятница в душе, да и картинка красивая.
06.03.2018 18:33
+1
Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку… Она:
— Спасибо, я не курю.
06.03.2018 23:32
+3
Парень входит в бар. В конце зала стоит жеребец. Рядом с лошадью стоит знак: «Кто заставит этого жеребца смеяться — получит бесплатное пиво!» Парень читает, и спрашивает бармена, правда ли это. Бармен кивает. Парень подходит к коню, и что-то шепчет ему в ухо. Конь смеется. В шоке, бармен обслуживает парня, угощая бесплатным пивом.Парень пьет и уходит.На следующий день он возвращается в тот же бар, жеребец все еще истерически ржет, давится смехом. Но на этот раз уже висит другая вывеска: «Кто заставит коня заплакать – получит бесплатное пиво!» Парень опять интересуется у бармена, верно ли это. Бармен кивает. Парень берет жеребца под уздцы и выводит его на минуту из зала. Через мгновение возвращаются вдвоем, и конь всхлипывает. Бармен, вконец удивленный, спрашивает парня, как он это сделал?.. «Вчера я сказал коню, что у меня член больше, чем у него». «А сегодня?» «А сегодня показал».
06.03.2018 18:33
+2
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
— Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз?
— Полный рот, профессор.
OGF
06.03.2018 18:36
+1
ГЛАВРЕД Как открыть и посмотреть фотографии?

Сколько ног у девушки?
Он не мог подойти поближе? Зачем так тянуться?
Держись! Спасатели уже близко!
Нет тут никаких обезьян
Ой! А-а, показалось.
Наездник, однако
Летучий кораблик
Гиганты и карлики — одного роста?
OGF
06.03.2018 18:45
+1
ГЛАВРЕД еще просьба. Нельзя ли у удаленных комментариев оставлять аватарку. Если не трудно. Интересно знать чьи там перлы
06.03.2018 19:20
+2
Страна должна знать своих героев, а что удалили, я что то пропустил??
OGF
07.03.2018 12:41
В последних выпусках с десяток комментариев удалено. Может кто-то и прочитал
06.03.2018 21:45
А разве бывают удаленные? А не замечала…
OGF
07.03.2018 12:45
Людмила, ты то читаешь день в день, а я на день два позже. Видимо успевают удалить.Открой эти выпуски и увидишь
06.03.2018 18:53
+3
06.03.2018 21:45
+1
Амирычу!!!
06.03.2018 18:54
+1
06.03.2018 18:54
+5
Золушка: «Туфелька мне подошла. Когда свадьба?»
Принц: «Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгалтер.»
06.03.2018 18:55
+4
Не оскорбляйте черную икру алюминиевой ложкой.
06.03.2018 18:55
+1
06.03.2018 19:35
+1
Амирыч! Тут есть продолжение — пицца осталась нетронутой
06.03.2018 18:56
+4
06.03.2018 19:36
+1
Амирыч! Браво фотографу! Хотя.догадываюсь.что это фотошоп.
06.03.2018 20:06
+1
Не знаю, Женя, возможно, ты профессионал-любитель!
06.03.2018 20:15
+1
Амирыч! Я.конечно же.не профессионал.но в своё время фотографией увлекался очень серьёзно. Рассматривая фото.закралась мысль — уж крайне сложно (Скорее.невозможно )поймать вживую такой кадр
06.03.2018 20:21
+1
Евгений, я помню, ты мне писал, что ты увлекался фотографией.
Здесь, не спорю, возможно фотошоп, а может и реальное фото
06.03.2018 21:47
Лошади не хватает…
06.03.2018 22:13
+1
Лошади, зачем? Ты имеешь ввиду гужевой транспорт?
06.03.2018 23:38
+3
Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую спину:
— Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
Но все же тебя я покину.

Швырнул под скамейку ошейник
И скрылся под гулким навесом,
Где пестрый людской муравейник
Вливался в вагоны экспресса.

Собака не взвыла ни разу.
И лишь за знакомой спиною
Следили два карие глаза
С почти человечьей тоскою.

Старик у вокзального входа
Сказал:- Что? Оставлен, бедняга?
Эх, будь ты хорошей породы…
А то ведь простая дворняга!

Огонь над трубой заметался,
Взревел паровоз что есть мочи,
На месте, как бык, потоптался
И ринулся в непогодь ночи.

В вагонах, забыв передряги,
Курили, смеялись, дремали…
Тут, видно, о рыжей дворняге
Не думали, не вспоминали.

Не ведал хозяин, что где-то
По шпалам, из сил выбиваясь,
За красным мелькающим светом
Собака бежит задыхаясь!

Споткнувшись, кидается снова,
В кровь лапы о камни разбиты,
Что выпрыгнуть сердце готово
Наружу из пасти раскрытой!

Не ведал хозяин, что силы
Вдруг разом оставили тело,
И, стукнувшись лбом о перила,
Собака под мост полетела…

Труп волны снесли под коряги…
Старик! Ты не знаешь природы:
Ведь может быть тело дворняги,
А сердце — чистейшей породы! Асадов

… картинка навеяла…
06.03.2018 23:52
06.03.2018 23:54
+1
Олег, грустно, хотя стих очень понравился,
Ты не грусти, пиши, можешь без мата, я пойму
07.03.2018 06:13
+1
...: и ещё десяток за уточнение, что ты понимаешь текст без мата… неожиданно… смешно.
Стих, естественно не мой, но, согласен, хороший… а под музычку вообще плакательный. ...😢😭
07.03.2018 07:03
+2
Ты послал мне сообщение с матом, правда направлено было мне или другому не понятно, ты у нас писака особый, не всегда удаётся поймать твою мысль
07.03.2018 11:02
мирыч…!!! Ну чего я буду тебя обижать матом !?
Над картинкой написано: российские ФАнаты.
На картинке государственный флаг России с текстом :VSEM PIZDEC.
По моему твёрдому убеждению, написать такое на гос.флаге своей страны, во время Олимпиады могут только ЕБОнаты. ( две буквы заменить на три )
Но из уважения к настоящим, фанатам своё мнение я отослал тебе в личку.
Nothing personal.
А к тебе я совсем уважением, да и делить, вроде, нам нечего. Я так думаю...🤔

07.03.2018 11:03
Амирыч!
07.03.2018 16:34
+1
Хороший ответ
Thank you!
07.03.2018 16:44
07.03.2018 08:53
Браво, Олег! Приятно, что знаешь стихи Асадова.
07.03.2018 11:26
Польщен, ...!
07.03.2018 09:39
👏👏👏👏👏👏👏
ОГРОМНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО
ЗА ЗА ШЕДЕВР Э. АСАДОВА!
ДО СЛЕЗ!!!
07.03.2018 11:31
Согласен! я вообще не по стихам, но это таки да…
06.03.2018 18:57
+1
Поручик Вы телепат?
— Конечно! Раз, два, три, четыре, пять начинаю телепать!
06.03.2018 18:58
+1
06.03.2018 21:48
Амирычу
06.03.2018 22:14
Wow, красивое спасибо!
06.03.2018 19:02
+3
Доброго времени шуток, господа! Уже несколько дней замечаю какую то раннюю восьми-мартовскую активность на сайте, перед 23-м февраля такого не было, похоже наши дамы решили заранее нас в тонусе держать, что б не расслаблялись))
Ну а нам что, мы как пионэры — всегда готовы!!! Цветы, стихи, брильянты (нужное подчеркнуть))
06.03.2018 21:50
+1
Виктору: Подчеркнули. А лучше всё сразу и побольше количеством, чтоб на всех нас хватило.
06.03.2018 23:43
+2
Так вы решайте, кому что, а мы оценим выбор))
06.03.2018 19:03
+4
В браке нужно не только ценить то, что имеешь, но и иметь то, что ценишь))
07.03.2018 09:44
!!!
06.03.2018 19:04
+3
— Я не согласна.
— Я еще ничего не предлагал.
— Ну, предлагай.
— Так ты уже отказалась))
06.03.2018 19:05
+3
Блондинка обращается к подруге:
— Угадаешь с трёх раз, в какой руке у меня конфета, — будет твоя!
06.03.2018 19:06
+3
Меняю жену 40 лет на две по 20, с доплатой))

В любовном треугольнике один угол — общего пользования)
06.03.2018 19:38
+2
Виктор! В любовном треугольнике один угол.как правило.тупой.
06.03.2018 19:57
+2
Треугольник и равносторонним может быть))
06.03.2018 20:16
+1
Виктор! Так я же за тупой угол — в переносном смысле. когда кого-то держат за тупого.
06.03.2018 20:35
+3
А я за то, что бы всё по честному: одному по чётным, другому по нечётным)) И углы равны и интрига держится))
06.03.2018 21:52
+1
Виктору: А по выходным -третий вариант?
06.03.2018 23:45
+1
Выходной тоже будет либо чётный либо нет))
06.03.2018 20:10
+2
Что будешь делать с 20-летними?
Играть в теннис?
06.03.2018 20:41
+3
Тут широкий спектр: Теннис, пенис, шахматы, есть еще такие игры, как: пьяная стюардесса, приход учительницы домой, беспринципная медсестра и пр.
06.03.2018 21:05
+2
Теннис пенис это красиво, только эти игры придётся играть дважды в день, 7 дней в неделю.
Боюсь, что мы тебя потеряем, есть выход, пригласить на помощь меня, Евгения, Любомирчика и футбольную команду «Red Bulls “
06.03.2018 23:48
+2
Без проблем, Амирыч, приглашаю и тебя и Евгения и Любомирчика, надеюсь, Банкир подтянется (оплачивать же кто то должен))
06.03.2018 21:52
Виктору!!!
06.03.2018 19:07
+3
В кинотеатре:
— Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
— Потому что какая-то тетка на входе их все время рвет!
06.03.2018 19:07
+5
— Дорогая, здравствуй, звоню тебе из Лондона!
— Ну и как там в Лондоне?
— Ты знаешь, здесь смог!
— А здесь, сволочь, не можешь!!!
07.03.2018 09:49
06.03.2018 19:08
+3
В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь ссущих мужиков.
Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, как баба.
Один из присутствующих не выдержал:
— Пидорас?
— Да нет, вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно
06.03.2018 19:08
+3
Лучше сделать и покраснеть, чем мучиться и терпеть… до своей остановки))

06.03.2018 19:08
+2
— Доктор, посмотрите больного.
— Да что я, больных не видел, что ли?!
06.03.2018 19:10
+5
Жена пол дня за компом. Подхожу к ней, она не поворачивая головы: — Милый, не хочешь чего-нибудь перекусить …
— Очень хочу … кабель интернета!
06.03.2018 19:10
+3
— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
— Люблю наблюдать, как студентки
USВ-порт ищут))
06.03.2018 19:45
+2
Стоило чуть-чуть запизныться (задержаться ) а народу.как в очереди за зарплатой.
Итоги викторины — Вопрос в Армянское радио — Какой национальности будетсын.ежели папа — индус.а мама — еврейка?
Один ответ от Юли — Сын будет программистом. Не знал что программист — это уже национальность.Хотя… Индийские программисты котируются в мире.за евреев- программистов вообще молчу…
Армянское радио на этот вопрос ответило так — Национальность сына — ИНДЕЙ.
06.03.2018 19:47
+3
В одесском трамвае — Мужчина.покупайте таки билет! Или я буду делать Вам стыдно всю дорогу.
06.03.2018 19:50
+3
— Цыля.ты ездила на море с Фирой?
— Таки да.
-Фирочка так загорела.а ты такая бледная…
— Ой.я тебя умоляю! К ней.кроме загара.никто не приставал!
06.03.2018 19:52
+2
ОДНАЖДЫ УТРОМ ВО ДВОРЕ

Помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее. И вот такой завёлся в доме, где жили мои приятели. А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах — знает). Акустика в этих дворах лучше чем в консерватории.

И вот, приезжая ночью на своём «Чероки», это чмо, включив приёмник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимала на ноги весь дом. Уговоры и увещевания в ответ вызывали потоки мата и угрозы закатать всех в асфальт.

И вот однажды утром во дворе раздался рёв кастрируемого носорога. Любимый джип был пробит сверху вниз насквозь дворницким ломом с привязанной, для стабилизации полёта, метлой. Дом в 9 этажей, так что лом даже немного в землю вошёл. Поиски метателя ни к чему не привели, а во дворе по ночам стало тихо.
06.03.2018 21:56
Евгению!!!
07.03.2018 09:52
Жень, лучше один раз сделать, чем сто раз объяснять.
06.03.2018 19:57
+3
ЗАБАВНЫЙ СЛУЧАЙ НА МОРЕ

Когда нашему ребенку было 8 лет, мы с мужем решили отвезти его на море. Я забыла в чемодан кинуть головной убор. Пришли на пляж. Солнце сильно жарило, говорю супругу:

«Я пойду, посмотрю, может быть, здесь где-то детские панамки продаются».

Мой муж покивал головой, и я ушла.

Прихожу и вижу, что ребенок закопан в песок.

Подхожу к нему и спрашиваю: «Где наш папа?»

Сын весело отвечает: «А он в море купается».

«А ты чего здесь?» – удивлённо спросила я сына.

На что тот так же весело отвечает:

«Так это меня папа закопал, чтобы потом по пляжу не искать».

Ну, думаю, мужу премию отца выдумщика нужно дать, не так ли?
06.03.2018 21:57
!!! Забавно!
07.03.2018 09:54
Жене: наверное в КВН участвовал в юности!!!
06.03.2018 19:59
+3
КАК Я СЛУЧАЙНО ЗАЛЕЗЛА К НЕЗНАКОМЦУ В ШТАНЫ

Была раньше у меня любимая сумочка, которую я всегда носила почти на попе. Соответственно, расстёгивалась она тоже сзади.

И вот однажды стою я в продуктовом возле кассы, а тут звонит мобильный. По мелодии понимаю, что вызывает начальство. Решаю рабочие вопросы и параллельно шепчу продавщице:

— Сколько с меня?

Сама же в это время лезу рукой к сумке, расстёгиваю молнию и начинаю шарить в поисках кошелька. В какой-то момент за спиной раздаётся испуганный голос:

— Девушка!

Поворачиваюсь и вижу молодого человека, который вот-вот упадёт со смеху. Опускаю взгляд и понимаю, что копаюсь у парня в ШИРИНКЕ!

К слову, пока шарила у незнакомца в штанах, закралась мысль: «Хм, вроде такого не брала с собой…»
07.03.2018 09:55
06.03.2018 20:05
+3
07.03.2018 09:56
!!!
06.03.2018 20:07
+2
07.03.2018 09:56
06.03.2018 20:08
+2
МАЛЫШКЕ СКАЗАЛИ, ЧТО НА ДИСКЕ ЕСТЬ МУЗЫКА!
06.03.2018 20:09
+1
06.03.2018 20:46
+2
Силикон поможет её (дружбу) реанимировать))
06.03.2018 20:10
+1
ЗАТЕМ — НА ГОЛОВЕ!
06.03.2018 21:15
+3
06.03.2018 21:16
+3
06.03.2018 21:17
+2
06.03.2018 22:01
+1
Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
— Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
— Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!
06.03.2018 22:02
+1
Жена только что уволенного с работы адвоката подаёт ему газету:
— Глянь—ка на это объявление — по—моему, в самый раз для тебя…
Он берёт газету и читает:
— Салону красоты требуется педикюрист.
06.03.2018 22:03
+2
Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца — Чукча, национальность матери — Чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: «Как же китаец, если вы, родители — чукчи?» — «Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец».
06.03.2018 22:05
+3
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол—Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей…
07.03.2018 09:59
06.03.2018 23:23
06.03.2018 23:58
+1

Мария пришла домой счастливой, рассказывая матери о том, как она заработала 20 долларов, поднимаясь на дерево. Мама ответила: «Мария, они просто хотели увидеть твои трусики!» Мария ответила: «Мама, я была умнее мальчишек, я их сняла!»

07.03.2018 00:00
+1

Маленькая Салли вернулась домой из школы с улыбкой на лице и рассказала матери: «Фрэнки Браун показал мне свой писюн сегодня на детской площадке!» И, прежде чем мать могла беспокоиться, Салли ее утешила: «Это напомнило мне арахис». Успокоенная, со скрытой улыбкой, мама Салли спросила: «Действительно такой маленький, что ли?» Салли ответила: «Нет, соленый».
07.03.2018 00:11
+1


Рубль и Член
Вчера мне странный сон приснился:
Сошлись за чаркой рубль и член.

Вгляделся член — и возмутился:

— Каких ты, милый друг, дождался перемен!
Да как ты сморщился! Да как ты опустился!
Ты гордость растерял российскую свою —
А посмотри, как я стою!
Я сильно возбужден незримою войною,
Одушевленье масс мне крайне помогло,
Все лучшее в стране теперь зовется мною —
Не помню, чтобы кто назвал тебя «рубло»!
Увы, ты низко пал. Пробил ты все рекорды,
Попал на пятьдесят, и это не предел.
Твои позиции нетверды,
А я настолько отвердел,
Что всем врагам начистил морды,
А остальными овладел.
Меж тем подобное продолжив поведенье,
Ты можешь и меня увлечь в своем паденье.
Под улюлюканье креаклов-негодяев,
Того гляди, и мой уменьшится объем.
Уже не знает Улюкаев,
Как плюсы отыскать в снижении твоем!

— Помилуй, — молвил рубль. — Где думать о гешефте!
Тебя-то лижут все, восторга не тая,
А если бы, как я, зависел ты от нефти —
Давно б и ты опал, как я.
Ты возбуждаешься, не вдумавшись нимало,
От лести, от войны, от первого канала,
От криков челяди, что кризис позади, —
Но этим всем меня попробуй возбуди!
О да, я падаю. Скажу без зубоскальства —
Так низко я, увы, еще не опускался.
Тут не моя вина, а твой природный стиль —
Великую страну низвесть до деревеньки.
Не одного меня, но всех ты опустил:
Едва подняв с колен — швырнул на четвереньки.
Кругом опущенные планки,
Все опустилось в неолит,
Все ниже падают путанки
Из перепуганных элит,
А что кругом война, и нищие, и пьянки,
Запреты дикие и отпускные танки —
Об этом у тебя головка не болит!
Хочу тебя поправить малость —
Есть загогулина одна:
Ты хочешь, чтобы все упало ниже дна —
И лишь валюта поднималась?!
Так в мире никому покуда не везло.
Да знаешь ли, кто ты? Ты попросту ….

Прошло.
С тех пор, как я заснул, каких-то три минуты.
Проснулся я от слов опущенной валюты.
За окнами дождя висела пелена,
Висело, в общем, все, и целая страна
Была подвешена в струях ночного ливня.
Стояла только ночь, как если бы наивно
Задумала на все остаться времена.

Дмитрий Быков