Выпуск №1083

Придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

28
0
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
39
0
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
49
0
Hовости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
47
0
Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!
41
0
16064
Пост!

109 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
03.03.2018 17:36
+4
Доброго времени шуток и с первой весенней субботой всех!

На вопрос: «Доверяете ли вы жене?», «Нет» ответили 60% мужчин, «Да»— 20%, еще 20% переспросили: «А чьей?».
04.03.2018 03:27
— А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть…
03.03.2018 17:36
+6
Ссора мужа с женой.
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Чтоб ты с нее алименты получала!!!
04.03.2018 03:27
!!!
03.03.2018 17:42
+5
Дело было на экзамене. Классическая ситуация: аудитория, тишина,
студенты готовятся отвечать. В аудиторию заходит студент, вытаскивает билет, долго смотрит на него.: -( В это время
профессор поднимает голову, сочувственно:
— Что не тот? Студент берёт ещё один билет
— Да по ходу, ту все не те…
04.03.2018 13:14
!!!
03.03.2018 17:46
+6
Едем мы с дядей в машине и он мне рассказывает, что был у него друг в университете учились на одном факультете. Ну вот у них на носу экзамен, а друг усердно учит лишь один билет— 13й. Друзья над ним смеются, мол какой дурак и т.д он не обращал внимания и был очень уверенным.
Наступает долгожданный день, и он забегает в аудиторию первым.Все наблюдают за ним потихоньку. Препод говорит ну тяните билет.Студент вытаскивает билет наугад смотрит на него и потом со словами «Черт, 13й билет, несчастливый!» кладет его обратно и перемешивает всё. Препод со смехом " Нет уж, будете отвечать на тот, какой вытянули и достает 13й))
03.03.2018 19:37
+1
Виктор! Я несколько раз пересдавал биохимию.Ну.тяжело уж очень она мне давалась.На кафедре лаборантом работал однокурсник.Я его уговорил точкой в верхнем углу пометить билет. Выучил только его. Профессор.зав.кафедрой.очень упрямый старикан.принимал экзамен лично в своём кабинете. Разложил билеты на столе. Можешь представить мой мандраж.Меченого билета не вижу.Начинаю ворошить билеты.приговаривая — Ну.где же мой.счастливый?.. И.о чудо.вижу его. Спокойно ( Чего только мне стоило это спокойствие) со словами — Вот он — беру билет. Профессор — Садитесь.готовьтесь. Короче.экзамен сдал. но получил только трояк. И на том спасибо.
Профессор — Пройдёмте со мной. В соседней аудитории доцент кафедры читал студентам лекцию. Профессор приостановил чтение лекции и показывая на меня.произнёс — Учите биохимию не так как этот студент.который с большим трудом только с третьего раза сдал предмет. Было это 52 года тому назад.а детали этого экзамена помню до сих пор.Завали этот экзамен и в этот раз — был бы отчислен из института.
03.03.2018 21:54
Евгений, я тоже в страшных снах до сих пор вижу экзамен по биохимии, сданный аж 60 лет назад, причем на 4. Эти формулы на пол страницы! жуть!
03.03.2018 22:22
+1
Михаловна! Ты затронула такую тему… Все предметы у меня шли более-менее… Но биохимия! Это было что-то! Действительно.формулы на пол страницы. не мог я этого осилить.Мама — пусть земля её будет пухом. — видя мои «страдания».приговаривала — Сынок.и что это у тебя в учебнике на каждой странице какие-то домики? (так она называла эти долбаные формулы )Михаловна! Ты медик или биолог? И ещё… Этот профессор.зав кафедрой.ко всему был ещё и немного не того.Однажды на лекцию по изомерам он притащил двух связанных хвостами котов (которые орали.как резаные ) и.улыбаясь.говорил — Вот так выглядят изомеры!
03.03.2018 23:13
+1
Это уже из области черного юмора и психиатрии!
Я биолог, зоология позвоночных, МГУ.
03.03.2018 23:32
+2
Михаловна! МГУ — это солидно! Ты там на своей кафедре.видимо. бОльшую часть рабочего времени только и делаешь.что хохочешь?
И анекдотик в тему Старшина знакомится с прибывшими содатами
— Ну.ты. Мунтяну! Какое у тебя образование?
— Я штукатур!
-Молдаванин ты.а не штукатур — я спрашиваю — сколько классов окончил?
— Да не помню уже.гражданин начальник.Кажется.три… Не.не три.Точно два.
— Ну.а ты.Непейпоп! Ты хоть расписаться за себя можешь?
— Да как вы смеете? Я окончил ремесленное училище с грамотой за хорошее поведение меня пьяным ни разу не видели.
— Молодец! Ну. а ты Иванов? Где ты учился?
— МГУ!
Ну.чего мычишь-то? Писать хоть можешь?
03.03.2018 20:54
+1
Виктору-случай из жизни
Когда я училась в универе, еще на 1 курсе, была одна студентка в нашей группе. Мы сидели днями и ночами, готовились к экзаменам, а она по ресторанам ходила, по танцам…помню, она выучила один билет н.4. Говорит, что всё равно его вытащу,- и вытащила.И получила 5, а больше ничего не знала…так бывает.

04.03.2018 13:14
!!!
03.03.2018 17:52
+4
16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— Ну девочки хоть были?
03.03.2018 17:55
+3
— Дружите с алкоголем?
— А чё мне с ним ссориться?)

03.03.2018 20:45
+4
— Кто нажирается водкой — тот свинья.
— А кто коньяком?
— Обеспеченная свинья.
03.03.2018 17:56
+3
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына руки нет?
— Есть, но она уже устала))
03.03.2018 21:00
Классная подборка, Виктор!
03.03.2018 22:10
+2
Виктор! дословно не помню.нофабула сохранена.
Василий Иванович женился.Первая брачная ночь — и облом. Он — жене
— Помассажируй его!
Она массажирует одной рукой.затем другой…
— Василий Иванович.я уже сильно устала.
— Устала.устала… Знала ведь.что быстро устаёшь — зачем было замуж выходить?

03.03.2018 18:21
+2
ВСЕМ ВОКРУГСМЕШНИКАМ



В ПЕРВУЮ ВЕСЕННЮЮ СУББОТУ!!!
03.03.2018 18:22
+3
03.03.2018 22:05
+3
Галина!
— Сынок.пока меня не было — к мамке кто приходил?
-Неа!
— А конфетки давал?
Да!
04.03.2018 13:43
!!!
03.03.2018 18:23
+3
03.03.2018 22:03
+2
Галина! Я милую узнаю по накидке!
04.03.2018 13:45
!!!
03.03.2018 18:24
+3
03.03.2018 22:02
+4
Галина!
Муж приходит домой в стельку…
— Опять ты.ирод.нажрался!
— Да на пил я вовсе…
— Не пил.говоришь? А ну-ка скажи -ЙЕЛОУСТОУН!
Ел… Ек… Тон… Ну.выпил немного…
04.03.2018 13:46
!!!
03.03.2018 18:24
+2
03.03.2018 21:04
+1
ХА-ХА-ХА!
03.03.2018 18:25
+2
ДЕТИ 21 ВЕКА!!!

03.03.2018 18:26
+3
03.03.2018 18:27
+2
03.03.2018 18:28
+4
ПАПА УЧИЛ: ПОДОЖДИ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕЙ РЮМКИ САМИ ДАДУТ!

03.03.2018 21:57
+3
Галина!
-Я кушать хочу!
-Не томите меня!
— Бухать поскорей начинайте!
03.03.2018 18:31
+2
— Женщине для любви нужно двое мужчин…
— А почему не трое?
— Любовь — такая шутка… тут третий лишний.
03.03.2018 18:32
+2
Дайте мне пожалуйста таблеток для памяти, хочу стать по злопамятней!
03.03.2018 18:33
+2
Если голова болит, значит она есть.

03.03.2018 21:10
+2
Спасибо, Галочка, за шикарную подборку!
04.03.2018 13:50
Благодарю, милая!
03.03.2018 21:36
+2
Галина! Из философских рассуждений алкоголика
— Вчера.блин. не пил.Получается.печень весь день работала вхолостую.
03.03.2018 18:58
+2
Как называются люди.которые ночью видят также.как и днём?
Первое место — за Виктором.Это восневидящие.
Хороший ответ и у Людмилы — это люди — совы.люди — вампиры.работающие в разные смены
Вопрос очень лёгенький — КАКИЕ ТРИ СЛОВА ЧАЩЕ ВСЕГО ВСТРЕЧАЮТСЯ ПО ВСЕМУ МИРУ?
03.03.2018 21:27
Евгению: КАКИЕ ТРИ СЛОВА ЧАЩЕ ВСЕГО ВСТРЕЧАЮТСЯ ПО ВСЕМУ МИРУ?

Во-первых, слова не могут встречаться, встречаются только люди.

Во-вторых, у каждого из нас будет свое мнение по этому вопросу.Думаю, что это не три слова, их намного больше. Мне кажется, что это такие слова: МАМА, ЛЮБОВЬ, СЕКС, ДЕНЬГИ, ДАЙ.
04.03.2018 13:58
+1
Я про эти 3 слова анекдот выставляла: made in China
03.03.2018 23:15
+1
Я тебя люблю!
03.03.2018 23:16
три слова
03.03.2018 18:59
+3
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ В АЭРОПОРТУ БЕН-ГУРИОН

Это абсолютно реальная история. И я услышал ее лично от одного из
непосредственных участников событий.
Пояснение для неизраильтян.
Израильские секьюрити в аэропорту Бен-Гурион давно уже стали «притчей
во языцах». И грубые они, дескать, и беспардонные, и вопросы странные
задают, не имеющие отношения к делу, и держат людей в «обезъянниках»
сутками, и не пускают гостей в Израиль без всякой видимой причины.
Паралельно с этим, после каждого теракта в каком-нибудь аэропорту
мира, изральский «битахон» (служба безопасности на иврите) тут же
приводят в пример, а наших спецов приглашают обучать коллег во все
страны мира.
Но мало кто знает, что во многом израильские битахонщики еще и потому
такие «беспредельщики», что они не подчиняются практически никому. Ни
полиции в аэропорту, ни аэропортовскому начальству, ни министрам, ни
депутатам Кнессета, а только одному Министру внутренней безопасности.
Вот.
Итак, случилась эта история много лет тому назад, когда Юрий Лужков
еще был мэром Москвы. В те времена зародилась инициатива сделать
Тель-Авив и Москву городами-«побратимами».
И вот однажды, когда, казалось бы, уже все было на мази, и до
подписания соглашения о побратимстве уже оставалось рукой подать,
прилетел Лужков с друзьями в Израиль с неофициальным визитом.
Отдохнуть, развеяться, знакомых проведать.
Ну, и по дороге домой, в аэропорту Бен-Гурион столкнулся Юрий
Михайлович с легендарным израильским битахоном. Необходимо отметить,
что это была суббота, т.е. шабат – день, когда значительная часть
израильских чиновников не просто отдыхает, а еще и отключает телефоны,
не подходит к компьютерам и не смотрит телевизор.
И вот шагает Юра без очереди на регистрацию, и тут дорогу ему
преграждает маленькая симпатичная девочка в униформе. Лужков-то и сам
«метр со своей знаменитой кепкой», а девочка и того меньше. И весу
живого в ней киллограмм 35… Короче, несолидно выглядит.
Мило улыбаясь, она просит у Лужкова и его сопровождающих паспорта и
начинает задавать Лужкову вопросы.
Доходит очередь и до традиционного, закомого всем авиапассажирам
вопроса: — Вы сами упаковывали свой багаж?
Юрий Михайлович снисходительно смотрит на девочку, которая его не
узнала, (но так она ж израильтянка, российское ТВ не смотрит, ничего
не понимает, что с нее возьмешь), и гордо произносит следующую фразу:
— Мэр Москвы сам свои чемоданы не упаковывает!..
Странным образом эта фраза не производит на девочку магического
действия, она не бледнеет и не вытягивается по стойке смирно. Более
того, она даже и не думает возвращать Лужкову паспорт. Вместо этого
она вдруг со странной серьезностью говорит: — Понятно. Значит, не
сами…
Девочка на пару минут куда-то уходит, а потом возвращается в
сопровождении двух молодых ребят, очевидно, старших по смене, которые
предлагают Лужкову пройти с ними.
Заводят они г-на Мэра в специальный закуток, и там начинают, извините
за сленг, «трахать по полной». Т.е. начинается обыск. А поскольку
Юрий Михайлович не может толком ответить на вопросы о том, что за вещи
у него в чемоданах, где и кем куплены, кто и чего ему передал, и кто и
чего ему подарил, то «шмон» идет по расширенной программе – вплоть до,
как говорится, прощупывания «швов на семейных трусах»…
В это время сопровождавшие Лужкова российские товарищи начинают
истерически названивать в российское посольство, а провожающие Мэра
израильтяне пытаются мирно договорится с старшими смены битахона.
Уважаемые дядьки в возрасте (с положением и должностями) пытаются
уломать или застращать мальчиков в униформе, пугая их увольнением и
другими страшными карами. Но надо знать психологию израильской
молодежи, особенно при исполнении. Они всегда дружелюбны и улыбчивы,
но только попробуй на них надавить…
Тогда провожающие начинают звонить по начальству – в мэрию Тель-Авива,
знакомым депутатам Кнессета, другим влиятельным лицам… Результат,
как вы уже догадались – нулевой… Депутаты в этом случае ни хрена не
могут, а те, кто может помочь – поотключали телефоны. Шабат.
Так проходит четыре часа. Четыре часа (!) мэр Москвы(!) сидит в
израильском обезъяннике после «унизительного» обыска и отвечает на
«дурацкие» вопросы службы безопасности аэропорта.
Только через четыре часа удалось найти того чиновника, который имел
право отдавать распоряжения «битахонщикам». Чиновник был вынужден
лично приехать в Бен-Гурион и освободить высокого гостя.
Он высказал свое сожаление по поводу произошедшего, но когда кто-то из
сопровождающих мэра потребовал, чтобы «эти мерзкие и беспардонные
охранники — кто они вообще такие!!!» извинились, чиновник только
удивленно покачал головой и сказал: — Нет шансов…
Вообщем, на следующий день разразился скандал. Причем скандалил не сам
Юрий Михайлович, а его товарищи из России (имена известны – но не о
них речь). Идея о городах-«побратимах» была похоронена.
P.S. Надо отдать должное г-ну Лужкову. Немного остыв, он лично
позвонил мэру Тель-Авива и сказал ему: — Я, конечно же, был не прав.
Передайте мои извинения службе безопасности. Они молодцы…
04.03.2018 14:03
+1
03.03.2018 19:07
+5
Армянское радио замечательный бренд советской эпохи!!!

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского
диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при
социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала
персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у
армянского радио спрашивают».
Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего
армянского радио приходилось несладко. Как-то начале семидесятых в
Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание
работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил:
«Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял
такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать
выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял
микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого
работа совещания была полностью парализована.
Чаще всего армянское радио спрашивали о женщинах и о политике. Шутки о
женщинах заставили бы покраснеть даже поручика Ржевского, поэтому в
нашей подборке – политические анекдоты. Тем более, что многие из них
звучат вполне свежо.

Армянское радио спрашивают: «Если у нас всё так хорошо, то почему все
так плохо?»
Армянское радио отвечает: «Потому что тут действует диалектический
закон единства противоположностей».

Вопрос армянскому радио: «Какая разница между демократией и диктатурой?»
Ответ: «При демократии народ открыто проявляет недовольство своим
правительством. А при диктатуре — чужим».

Армянское радио спрашивают: «Какая разница между телевизором и ночным горшком?»
Ответ: «Небольшая: и там говно, и там говно. Но в горшке его лучше видно».

Вопрос армянскому радио: «Как отличить правдивые новости от провокаций?»
Ответ: «Если новость передана по BBC и опровергнута „Правдой“ —
новости можно доверять»

Армянское радио спрашивают: «Будут ли при коммунизме деньги?»
Ответ: «Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически:
у кого-то будут, а у кого-то нет».

Армянское радио спрашивают: «Должен ли коммунист платить партийные
взносы со взятки?»
Армянское радио отвечает: «Если он настоящий коммунист, то, конечно, должен».

Армянское радио спрашивают: «Есть ли выход из безвыходного положения?»
Ответ: «На вопросы про сельское хозяйство армянское радио больше не отвечает!»

Вопрос армянскому радио: «Когда будет лучше?»
Ответ: «Уже было».

Вопрос армянскому радио: «Какова средняя продолжительность жизни в СССР?»
Ответ: «Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на
заслуженный отдых».

Вопрос армянскому радио: «Каково основное отличие царизма от развитого
социализма?»
Ответ: «При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом
социализме — от деда к деду».

Армянское радио спрашивают: «Чем отличается пессимист от оптимиста?»
Ответ: «Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!»

Вопрос армянскому радио: «С кем граничит Союз Советских
Социалистических Республик?»
Ответ: «С кем хочет, с тем и граничит».

Вопрос армянскому радио: «Сколько чувств у советских людей?»
Ответ: «Шесть: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус и чувство
глубокой удовлетворенности
03.03.2018 21:13
+2
Евгению!!!
04.03.2018 14:13
+1
Женя! За Армянское радио-

03.03.2018 19:11
+3
Одесса.
— Вы не подскажите.где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую Ви таки посоветуете?
04.03.2018 14:17
03.03.2018 19:11
+3
С оружием не шутят.
Без оружия — тем более.
03.03.2018 19:18
+4
«Алло… Да.привези пистолет.патроны.парочку автоматов… И гранаты не забудь!»....- Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком«Опергруппа — на выезд!».мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах
А Мария Семёновна уже выходила из магазина хозяйственных товаров.купив пистолет для монтажной пены.патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер.Мысленно проклиная себя за тот ремонт.который они затеяли у себя в квартире.И пошла в овощной.чтобы порадовать мужа его так любимым грантовым соком.
04.03.2018 14:17
03.03.2018 19:19
+2
04.03.2018 14:19
03.03.2018 19:20
+4
03.03.2018 20:44
+4
Kалендарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!
04.03.2018 14:19
03.03.2018 19:21
+2
03.03.2018 19:21
+2
03.03.2018 19:22
+2
03.03.2018 21:17
+1

Спасибо Евгению за все картинки и анекдоты!
03.03.2018 20:37
+1

Пусть у всех вокругсмешников эти первые весенние выходные пройдут отлично!
03.03.2018 20:38
+1
— Мне кажется, что я женщина-огурец!
— Почему?
— Потому, что я подхожу мужчинам только под водку!

03.03.2018 20:39
+2
Мужчины, запомните!
Какой был секс..., такой будет и борщ!
Вы — Недожарите!
Мы — Недоварим!

03.03.2018 21:40
+1
Людмила! И тут кулинарно — сексуальные отношения!
04.03.2018 14:22
03.03.2018 20:40
+1
Американец, француз и русский спорят о том,
кто из них в постели посильнее других будет.

Устроили конкурс. Первым американец вышел.
Поимел одну женщину, вторую.
Устал. Его спрашивают, как он таких успехов добился:
— Тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни…

Француз выходит. Одну, вторую, третью… Устал.
Прекрасный результат. — Как вы этого добились?
— Тренировки, спецпитание, витамины, здоровый образ жизни.

Выходит русский: Одну, вторую… пятую и хоть бы хны.
— Как вам удалось?!
— Да люблю я это дело…
04.03.2018 14:23
03.03.2018 20:40
+1
— Та я не хочу!
— Та я не така!
— Та не нада!
— Та не туда!..
03.03.2018 20:42
+1
Давным-давно на земле жили одни женщины. И однажды одна из них обратилась с просьбой к Господу:
— Молю тебя, Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.
— А как же остальные женщины?
— Да, х@р, с ними!
Так появились на земле мужчины
03.03.2018 20:43
+2
Девочки 12-15 лет пишут статусы: «Мне его так не хватает»…Это они про мозг или про ремень?!

04.03.2018 14:24
+1
Лишним бы не было ни то. ни другое!!!
03.03.2018 20:44
+2
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то едите.

03.03.2018 21:43
+3
Людмила! Как вариант — Какой бы профессией Вы не владели.какой бы высокий пост Вы не занимали — всё заканчивается разговорами о том.что цены высокие.а доходы маленькие.
03.03.2018 20:44
+3
— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
— Бесплатная работа.
03.03.2018 20:45
+2
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией…
03.03.2018 20:47
+1
Семейная жизнь — это когда хочешь- не хочешь, а хотеть надо…

04.03.2018 14:26
+1
Спасибо, Люда! Замечательная подборка!!!💐
03.03.2018 20:47
+1
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Вопрос на женском форуме:
— У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
03.03.2018 21:50
+2
Любомирчик! Для определения квартиры соседа надо всего лишь установить дежурство перед дверями квартир.Откуда характерные звуки — значит.там 23 см.
04.03.2018 14:27
+1
😊😊😊 Шикарный ответ, Женя!!!
03.03.2018 20:48
+4
Не так страшна сама нетрадиционная ориентация, как изменение традиционного отношения к ней!
03.03.2018 21:45
+3
Любомирчик!
Рабинович! Вы относитесь к сексуальному большинству или к сексуальному меньшинству?
— Я отношусь к сексуальному одиночеству!..
04.03.2018 14:28
+1
Жене за секс одиноч.👍😊😊😊
04.03.2018 14:27
+1
03.03.2018 20:49
+3
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! — возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
03.03.2018 21:31
+1


Что бы это значило?
03.03.2018 21:48
+2
Людмила! Это последняя тренировка перед конкурсом — Кто самая умная девушка?
04.03.2018 01:00
+2
Загадка:
Жопы розовые, а не фламинго?
— Это мы-ы-ы!
03.03.2018 23:02
+2
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты гонишь!
— Не веришь? Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок
03.03.2018 23:40
+1
Ай да Любомирчик.ай да шалун! Вот к чему приводит насыщение крови свежим горным воздухом!
04.03.2018 00:54
+1
а не лучше будет «наполение кровью?»
04.03.2018 03:35
+2
Романтики — это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
04.03.2018 14:31
!!!
04.03.2018 03:36
+2
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидив жениха, зовет сестру:
— Маша, твоя синица в руках пришла.
04.03.2018 14:32
04.03.2018 03:37
+1
Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.
04.03.2018 03:38
+2
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают — как они промахнулись, другие — как они попали.
04.03.2018 14:40
!!!
04.03.2018 03:39
+1
Мужик звонит даме по объявлению в газете

«Молодая женщина познакомится

с мужчиной для серьёзных отношений»:

— Скажите, «для серьёзных отношений» это как?

Дама, после паузы:

— Ну, не знаю……… Это хотя бы раз в неделю…
04.03.2018 03:40
+1
Мать Дункана Маклауда узнала, что ее сын бессмертен после третьего аборта.
04.03.2018 03:40
Да Вы, мадам, страшны не только в гневе…
04.03.2018 14:44
+1
подборка!!!