Дни рождения пользователей
Валерий 
Владимир 
Николай 
людмила 
Алена Выпуск №1067
2018-02-23 17:00:01
Захватили террористы самолет с заложниками, а власти что-то не торопятся с выполнением их требований. Решили одного заложника убить. Стали выбирать. Подходят к одной женщине:
— Тебя как звать?
— З-Зиночка…
Главарь говорит:
— Не, Зиночку трогать не будем — мою любимую жену так звали.
Подходят к следующему парню:
— Ну, а ты кто?
— Вообще-то Вася, но все друзья называют меня Зиночкой…
— Тебя как звать?
— З-Зиночка…
Главарь говорит:
— Не, Зиночку трогать не будем — мою любимую жену так звали.
Подходят к следующему парню:
— Ну, а ты кто?
— Вообще-то Вася, но все друзья называют меня Зиночкой…
Жена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
Встретились бледный и грустный.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, взгрустнулось… А ты чего такой бледный?
— Взбледнулось…
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, взгрустнулось… А ты чего такой бледный?
— Взбледнулось…
В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
— Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
— А чё тут «как удаётся»? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку…
— Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
— А чё тут «как удаётся»? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку…
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…
Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…
Жена мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
Муж приходит домой и говорит жене:
— Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
— Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
Жалоба на комментарий
… Тогда я бросился на тигра и одним ударом сабли из дамасской стали отрубил ему хвост.
— А почему не голову? — спросила одна из слушательниц.
— Кто-то другой уже отрубил её до меня.