Дни рождения пользователей
karel 
Светлана 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №1066
2018-02-23 09:00:02
Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
— Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!
— Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!
Главный военный врач инспектирует воинскую часть, находящуюся в регионе, в котором возникла вспышка холеры. Он спрашивает одного прапорщика:
— Какие меры предосторожности вы применяете к питьевой воде?
— Сначала мы ее фильтруем.
— Хорошо, а затем?
— Затем мы ее кипятим.
— Отлично. А потом?
— А потом, чтобы полностью избежать риска, мы пьем пиво.
— Какие меры предосторожности вы применяете к питьевой воде?
— Сначала мы ее фильтруем.
— Хорошо, а затем?
— Затем мы ее кипятим.
— Отлично. А потом?
— А потом, чтобы полностью избежать риска, мы пьем пиво.
— Мужик, ты пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Наркотиками балуешься?
— Нет.
— А как же ты расслабляешься?
— А я просто не напрягаюсь.
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Наркотиками балуешься?
— Нет.
— А как же ты расслабляешься?
— А я просто не напрягаюсь.
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь:
-Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен…
-А я вообще предпочитаю браки по расчету.
-По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
— Ага.
— У нее двое детей и три внука!
— Ага.
— У нее ни копейки за душой!
— Ага.
— Ты меня извини — но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
— Ну, просчитался я маленько…
-Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен…
-А я вообще предпочитаю браки по расчету.
-По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
— Ага.
— У нее двое детей и три внука!
— Ага.
— У нее ни копейки за душой!
— Ага.
— Ты меня извини — но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
— Ну, просчитался я маленько…
В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:
«Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе…»
Голос из кабинета: «Двум козлам, я переводчик….»
«Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе…»
Голос из кабинета: «Двум козлам, я переводчик….»
— Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
— Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня?! Играйте пока на резервном, играйте на резервном…
— Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня?! Играйте пока на резервном, играйте на резервном…
Желаю мира и тепла!
И поздравляю от души вас
Я с 23 февраля!
Пусть будет жизнь к вам благосклонна!
Любви желаю и побед!
Здоровья, радости, удачи
И благодатных долгих лет!>>
БYДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!!!
С уважением, Людмила
жаль, что не скопировалась открытка
Жалоба на комментарий
– А что ты мне подарила на 23 февраля?
– Любовь и ласку!
– Вот и я тебе ничего.
Смешные и грубые, даже опасные.
К одним можно смело идти на свидание,
Другим же лишь выдавишь ты: «До свидания».
Болтливы не в меру мужчины-таксисты,
Собой хороши мужики-фигуристы,
Растрогать способны мужчины-поэты.
Взрывные «вандамы» играют кастетом.
Заставят смеяться до слез юмористы,
Прицельно и метко пробьют теннисисты,
Умом восхищают своим бизнесмены,
Сражают харизмою нас супермены.
А в общем, о вас написали немало:
Есть в прозе, в стихах и на стенах подвалов.
Вы наша поддержка и наша опора,
И с вами не страшен вердикт прокурора!
Вы силой и юмором, нежностью, лаской
Всю жизнь превращаете в сказку прекрасную!
И этот стишок был написан не зря.
Ура! С 23-м вас всех Февраля!
Один весь перебинтован, еле дышит.
– Что с тобой?
– Хозяин избил.
– За что?
– Покусал я его.
– Да за что?!
– Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.
– Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.
– А ты уверена, что – это мне подарок?
– Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
– И что придумала?
– Подарю деньги – пойдем 24–го мне туфли купим…
– Бабы будут поздравлять – не целуйся! Будешь целоваться – мне не признавайся! Признаешься – не обижайся!
– Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
– Ну, попроси необычный секс, например…
– Необычный? Хм-м… Ладно… Так, а у жены чего просить?