Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
— Где водка? Где салаты и все прочее? …
— А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?..

В книжном магазине продавец спрашивает нового русского:
— Вам что-нибудь полегче?
— Да мне все равно. Я на машине.

Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
— Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.

— У нас самая крепкая горилка, самое вкусное сало, самые красивые девушки!
— И все ж такое дешевое!..

— Девушка! Вы родились в год какого зверя?
— В год овцы!
— Надо же! А выглядите как в год лошади!

… И по команде shutdown наступило утро…

Привез как-то отец своего глупого сына на море. Пришли на пляж, отец говорит сыну:
— Дивись, синку, то море!
— Де-е-е-е?
Отец указывет рукой на воду:
— Ну, он перед тобою.
— Де-е-е-е?
Отец не выдерживает, сгребает пацана, тащит его к морю, берет за волосы и несколько раз окунает его под воду, приговаривая злобным голосом:
— Це море, море, море!!!
Потом отпускает. Пацан выныривает, захлебываясь, задыхаясь спрашывает отца:
— Та-та-тату, що то було?
Отец отвечает таким ласковым голосом:
— Море, синку!
— Де-е-е-е?

Через пятьсот лет на Земле останутся только стоячие места.

— Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
— Это кто был?!
— Да из военкомата.