Выпуск №1059
2018-02-19 17:00:01
-Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до 3 часов ночи!!!
— Да нет, эти 4 зуба всё равно нужно было удалять…
— Да нет, эти 4 зуба всё равно нужно было удалять…
Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков. Бармен устало поднимает голову:
— Валите отсюда, ваш не пришел еще…
— Валите отсюда, ваш не пришел еще…
В берлоге маленький медвежонок просит папу:
— Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
— Отстань!
— Ну пап, ну покажи кукольный театр!
— Спи давай, поздно уже!
— Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: — Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: — Откуда нафиг здесь медведи?
— Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
— Отстань!
— Ну пап, ну покажи кукольный театр!
— Спи давай, поздно уже!
— Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: — Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: — Откуда нафиг здесь медведи?
— Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, — озабоченно говорит отец дочери.
— Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
— Вот этого-то я и боюсь…
— Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
— Вот этого-то я и боюсь…
Встретились два мужика. Один другому:
— Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет?
— А у тебя, что не орет?
— Нет не орет.
— А ты её выжимаешь?
— Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет?
— А у тебя, что не орет?
— Нет не орет.
— А ты её выжимаешь?
Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придётся лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками…
— Его придётся лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками…
Заходит в магазин горем убитый мужчина и спрашывает:
— У вас есть мыло и веревка?
Продавец:
— Вы что вешатся собрались???
Мужик ехидно:
-Не-ет, щас помоюсь и в горы полезу!!!
— У вас есть мыло и веревка?
Продавец:
— Вы что вешатся собрались???
Мужик ехидно:
-Не-ет, щас помоюсь и в горы полезу!!!
Жалоба на комментарий
Сегодня в Греции праздник- НАЧАЛО ПОСТА. <<Кали саракусти!>> так приветствуют сегодня здесь друзей и знакомых, то есть желают: <<Хорошего поста.>>. Сегодня по всей стране, во всех городах и деревнях, за счет самоуправлений, т.е бесплатно для людей, устраиваются праздники: играет музыка, дают вино и еду. И хотя сегодня совсем не было солнца, но настроение все равно праздничное. Желающие запускали воздушных змеев. Пусть и у вас всех настроение будет отличным!
И тебе в догонку!
— Ой.Ленка.послушай.что с мной произошло… Познакомилась недавно с мужчиной — хорош собой.культурен.начитан.тактичен.Несколько раз приглашал в ресторан. однажды — поехать к нему домой послушать музыку. Всё было хорошо до тех пор.пока дело не дошло до секса. Здесь он — полный ноль.импотент. И.что особенно обидно.сколько мы встречались — он мне постоянно талдычил о какой-то недвижимости. Я и подумать не могла.что так он мне намекал за свою импотенцию. Вот из этого анекдота я и составил вопрос.А теперь ответ на вопрос — Как можно назвать импотента импотентом… Владелец недвижимости. Буду надеяться.что следующий вопрос полегче
Почему женщины набирают вес?
Многие женщины набирают вес потому, что искренне считают, что хорошего человека должно быть много
На самом излете прошлого века, 30 декабря 1999 года, в одном большом сибирском городе произошло печальное событие: пропал человек. Ну как бывает — вышел с работы, позвонил жене «Купить домой ничего не надо?», а через полчаса, как обычно, его нет, через час-два-три нет… И телефон отключен. Уже не зная что и думать, обзвонила морги и милиции. Нет нигде. После бессонной ночи пошла к участковому, который ей и объяснил, что заявление у нее примут только через трое суток, т.к. мужик взрослый, и первая версия напрашивается — загулял… Прошло три дня, заявление приняли, и закрутилась машина поиска, как обычно — безрезультатно. Еще несколько месяцев мелькали розыскные листовки с фотографией пропавшего, а потом и они исчезли…
Выплакав все слезы, по весне решила она посвятить остаток жизни Богу. А так как детишек у них не было, то ничто ее в мирской жизни не держало. Посоветовшись с батюшкой местного прихода, отправилась она в монастырь, что в N-ской области, в шестистах верстах от дома. Приехав в областной центр, перед тем как в монастырь ехать, решила в здешний храм зайти… Зашла в ворота, осенила себя крестным знамением, и с мыслью о пропавшем супруге зашла в полумрак церковных сводов. И первым, кого она увидела внутри, была до боли знакомая и родная фигура пропавшего мужа… Узнал он ее сразу, откликнулся на свое имя, хотя до этого момента уже полгода не помнил вообще ничего из прошлой жизни.
Как потом выяснилось, по пути из магазина домой, в безлюдном скверике тюкнули его по голове неизвестные личности, выгребли все из карманов и чтоб на виду не валялся, закинули в кузов стоящего грузовичка, водитель которого перед дальней дорогой в магазин зашел. А обнаружил нелегального беспамятного пассажира уже в N-ске. 10 часов в кузове на морозе и потеря памяти на три месяца уложили его на больничную койку. Пневмонию вылечили, а память не хотела возвращаться. В конце марта выписали, а идти некуда. Добрые люди приютили в церкви, помогал на службах да по хозяйству. И как знать, не зайди жена в храм, может у обоих по-другому жизнь сложилась бы.
Они до сих пор живут в N-ске, муж опять по плотницкому делу работает, жена в той больнице, где муж лежал — все так же медсестрой. А сына их в следующем году с совершеннолетием поздравлять будут.
Прямо в точку!
Учитель объясняет своему классу, что он американец.
Он просит своих учеников поднять руки, если они тоже американцы. Не зная почему, но желая быть похожими на своего учителя, все они поднимают руки вверх.
Однако есть исключение. Девочка по имени Кристен не пошла за толпой. Учитель спрашивает ее, почему она решила быть другой.
«Потому что я не американка».
«Тогда, — спрашивает учитель, — кто ты?»
«Я гордая канадка», — похвасталась маленькая девочка.
Учитель был немного взволнован, его лицо слегка покраснело. Он спрашивает Кристен, почему она – канадка?
«Ну, мои мама и папа — канадцы, так что я тоже канадка».
Учитель зол.
«Это не причина, — громко говорит он. «Что, если бы твоя мама была дур0й, а твой отец был дурак0м. Кем бы ты была тогда?»
Пауза и улыбка.
«Тогда, — говорит Кристен, — я была бы американка».
— Нет! Он здесь мучается!
— Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!