Выпуск №1053
2018-02-16 17:00:01
— Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
— Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
— Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
1941 г. Москва. Рабинович вызван в Hаркомат Обороны.
-Товарищ Рабинович! Помогите стране! Hужно распространить за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны!
Через неделю входит Рабинович:
— Все распространил…
— Hеужели все распространили?
— Да. Прошу расписку. Вот деньги. Но шо бы я больше взял на реализацию такой не ликвидный товар — никогда.
-Товарищ Рабинович! Помогите стране! Hужно распространить за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны!
Через неделю входит Рабинович:
— Все распространил…
— Hеужели все распространили?
— Да. Прошу расписку. Вот деньги. Но шо бы я больше взял на реализацию такой не ликвидный товар — никогда.
Мaленькaя девочкa сидит в песочнице и терзaет плюшевого медведя. Подходит прохожий и спрaшивaет:
— Девочкa, a ты что, не любишь животных?
Девочка (смотрит мрaчно нa прохожего):
— Знaете, дяденькa, я и людей-то не очень…
— Девочкa, a ты что, не любишь животных?
Девочка (смотрит мрaчно нa прохожего):
— Знaете, дяденькa, я и людей-то не очень…
В суде судья спрашивает пышногрудую блондинку:
— Объясните суду причину вашего иска к ответчику!
— Оскорбление личности!
— И чем же он вас оскорбил?
— Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой!!!
— Объясните суду причину вашего иска к ответчику!
— Оскорбление личности!
— И чем же он вас оскорбил?
— Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой!!!
Встречаются на просторах Атлантики американский
крейсер и российская подводная лодка. Американский капитан инструктирует свою команду:
— С этими русскими надо быть повежливее. А то они чуть что, сразу: «Первый отсек, готовсь! Торпедная атака!»
Потом выходит на палубу и так приветливо:
— Hello, russian!
Русский капитан:
— Что!? Хреново покрашен?! Первый отсек, готовсь! Торпедная атака!
крейсер и российская подводная лодка. Американский капитан инструктирует свою команду:
— С этими русскими надо быть повежливее. А то они чуть что, сразу: «Первый отсек, готовсь! Торпедная атака!»
Потом выходит на палубу и так приветливо:
— Hello, russian!
Русский капитан:
— Что!? Хреново покрашен?! Первый отсек, готовсь! Торпедная атака!
— Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.
Жалоба на комментарий
Вечер. Муж приходит домой. На столе записка:
«Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь тр@хать — не буди.»
— Мам! А что делает аист после того как принесет ребенка?
— Поворачиваеться на бок и спит!
Муж ее спрашивает: Ты что тут делаешь?
Жена отвечает: тьфу блин, разбудил.
Пойду-ка я,- дам сыну леща…
— Коля, ты?! Новый русский в ответ:
— Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:
— А у меня последнее время что-то все наперекосяк — «Мерс» вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает… А ты-то как?
— А я, Коля, уже три дня не ел…
— Ну, брат, ты это зря. Надо себя заставлять!
— Новую шубу — для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.