Выпуск №1051
2018-02-15 17:00:01
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
Привлечение консультантов — прекрасный путь превращения проблем в золото.
Ваших проблем в их золото.
Ваших проблем в их золото.
Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету.
Жена радостно:
— Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
— Ну вот и ты туда же!
Жена радостно:
— Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
— Ну вот и ты туда же!
Мужик рассказывает другу:
— Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь?
— А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.
— Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь?
— А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
- Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
Жалоба на комментарий
Первое место — за Наталией — Ах.любезный.идите в ж… Мне.право.некогда!
Однажды у одного священника спросили 6
— Уважаемый! Скажите. можно ли смотреть на голую женщину?
-Можно.
— А смотреть порнофильмы?
— Конечно.можно.
-А на что же тогда смотреть нельзя?
И что же тогда ответил священник?
Но священик (в моей памяти раввин) ответил: «На электосварку»
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «ЛАДА — КУТУЗОВ»
Занесло меня в медуху учиться, училас ь на одни пятерки и тут правительство решило украинизацию делать. Начали с вышки и среднего спецобразования. У меня кипеш: из-за украинского красный диплом терять! Учителей тогда мало было, приезжали они к нам в Крым с Украины и мало кто знал русский… В общем казус: моя твоя не понимай…
Помнится по-первости нашу тетю-преподавательшу мы понимали через слово, наша пара первая у нее была 4-й по расписанию. Предыдущие группы ее достали… Поэтому зайдя в нашу, она заявила:
— Диты! Не треба вставляты в слово запизнилася (опоздала) букву «д», а то матюк выходить…
Далее было банально: А скажите, правда стрекоза на фартуке — это залупивка на напизднике?
Или: А правда, табуретка — это пидсрачнык???
Тетка бледнела, краснела и объясняла, что стрекоза по-украински — это бабочка… або мэтэлык…
В общем, совместно промучились месяца три, у меня открылось дыхание второе, как ни странно, чужой язык просто стал изучаться! Но тут дело дошло до диктанта…
Представьте себе диктант шел после пары анатомии (тема: мужские и женские половые органы, чуть не написала «и как с ними бороться...») Настроение у группы повышенное, разбавленное 4-мя мальчиками в белых халатах…
Препод был из-под Полтавы, говор там мягкий… Диктует:
— Дивчата дарылы юнакам свои писаньки…
У группы истерика, т.к. плакаты даже не убрали с волшебной латынью типа «вульва» и «пенис»…
У тетки очки вверх, но она мужественно продолжает:
— Да щэ не тилькы дарылы, а спочатку показувалы…
Народ умер, зарылся в белые колпачки и сполз под парты…
— А юнакы, вдаваючы майстра, ще и выбыралы, у який краща…
Эти три строки мы писали час… Тетка осталась в недогоне… Эдакая непереводимая игра слов…
После она мне заявила:
— А ты еще будешь его преподавать!
Я чуть под стул не упала… А ведь по ее и вышло… Ужас!..
Пролетарии всех стран.соединяйтесь! По украински (официально) — Пролэтари усих краин.еднайтыся! Шутливо — Голодранци усього свиту.сгепайтыся ло одниеи кучи!
Девушка — парню: — Дорогой, как бы помягче тебя спросить — ты сказка с хорошим
концом?