— Я же просила одну бутылку купить.
— Одной не было

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу

Оптимисту жить нравится. Пессимисту – приходится

Экономический кризис- это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками

«Мама, мама, я пришел!» ( мама не отрывая голову от компа): «Ну и где ты шлялся?» — « Мам, вообще-то я из армии вернулся».

Итоги викторины — Почему чужой муж всегда раздражает меньше.чем собственный.У нас на сайте — самые целомудренные девушки — они понятия не имеют.что это такое — Чужой муж? Поэтому-то и не прислали ни одного ответа

Занявший первое место Виктор прав — Чужой муж просто не успевает раздражать.он всегда спешит.
Вопрос — Как объяснить иностранцу фразу — Руки не доходят посмотреть?

Евгению— Как объяснить иностранцу фразу — Руки не доходят посмотреь

Ах, любезный, идите в жопу, мне, право, некогда!

Не до сук мне… и не до кобелей тоже.

ДОМА КИНО" ОТ МИЛОГО НЕМЦА. ПОТОМ ДОЛГО БЫЛА В ШОКЕ…

— Это просто какой-то треш! — орала моя знакомая в скайпе на следующий после «рандеву» день.

Накануне девица получила приглашение «посмотреть дома кино» от милого немца, с которым уже сходила на пару встреч.

Тяжело вздохнула, но деваться было некуда. Сделала интимную эпиляцию. Отправилась в гости.

Затем… Даже не знаю, как сказать…
Неудобно, конечно, но они… смотрели кино.

То есть просто сели и смотрели. Ели бутерброды. Пили чай. Даже немного вина.

Никаких стыдливых шелудивых ручонок в промежность в самый неожиданный момент. Никаких многозначительных взглядов, говорящих о том, что у фразы «просмотр фильма» есть двойное, а то и тройное значение.

И даже когда девушка, не выдержав этого морального напряжения, спросила:

— Так зачем же ты меня позвал?

Юноша в недоумении ответил:

— Фильм же смотреть. Я так и сказал.

Возразить было нечего.

А молодой человек радостно пошел спать крепким сном младенца. Может себе позволить. На него точно никто не напишет заявление об изнасиловании.

И анекдот в тему
— Ой.Ленка.представляешь… Накануне познакомилась с мужчиной — красивый интеллигентный.эрудированный… Хобби — филателия. И вот под предлогом якобы посмотреть марки — но я-то прекрасно понимаю.что это был только предлог — он пригласил меня к себе домой. Ну.я.естественно.хорошо подготовилась — парикмахерская. макияж… И что ты думаешь? Он весь вечер мне показывал только марки.

УТРОМ ЗНАЛА ВСЯ ДЕРЕВНЯ ПРО НОЧНОЕ РАНДЕВУ…

Бабка меряла сережки, накрутивши бигуди
Да, на всякий случай, брошку прицепила на груди!
Бусы красные надела, новый фартук на халат…

Горделиво посмотрела — хорошо сидит наряд!
Галстук дед себе поправил — «Што мы — чай, не пацаны!»
Да любимые напялил полосатые штаны!
Подвязался не веревкой, а армейским ремешком
Обе волосины ловко разлохматил гребешком…
Да для понту комсомольский нацепил на грудь значок!
Бабка глянула по-свойски — «Вот уж, вправду, дурачок!
Где ж ты, лапоть деревенский, енту штуку раскопал?
Ты ишшо бы пионерский галстук, сдуру, повязал!»
«Да чаво б ты понимала? Чем я хуже, чем Делон?
И куды ты подевала мой „Тройной одеколон?“…
Солнце село… в небе звездном — красной искрой самолет
Дед, настроившись сурьезно, бабку за сараем ждет…
Папироской светит старый, сено нюхает- балдёжь…
Возле клуба, под гитару, хлещит пиво молодежь…
Все темнее- нету бабки! дед затылок почесал:
»Видно, меряет все тряпки или смотрит сериал!
Может в одиночку клюшка с чаем трескает халву?…
Надо было хоть чекушку прихватить на рандеву…"
С речки свежестью подуло, что-то стало холодать…
«Вот ишшо! За старой дурой враз оглобли повертать!
Вот уж точно — подкачала… хоть ложись да помирай!»
(А когда-то прибегала раньше деда за сарай…).
Дед, кряхтя и матюкаясь, огорчившись, шел, до слез!
И, в потемках спотыкаясь, чуть поленницу не снес!
Очень старому обидно: «Так вот с нею — не впервой!…»
Но не кончился, как видно, романтический настрой:
Он, как в годы молодые, бросил камушком в окно…
(Видно мысли озорные не утихли, все равно…).
Шевельнулась занавеска, смотрит — бабка изнутри
Распахнула раму с треском: «Чё те надо? Говори…»
«Ну чаво не приходила?»-возмущенно шепчет дед…
«Мене мамка не пустила » — был кокетливый ответ!
Сзади с грохотом поленья полетели на траву…
Утром знала вся деревня про ночное рандеву.

КИТАЙСКИЕ ПЫТКИ

Как-то раз Мойша гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

– Можно у вас переночевать?

– Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

– Хорошо, – согласился Мойша и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина, и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.»

«Ну это ерунда, – подумал Мойша, – если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу».

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати».

Не знаю.кто как.а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под елочку.

Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Словацким хоккеистам сегодня улыбнулась удача — нормально и не смешно!

Везде все отмечают святого Валентина…
Что сказать по этому поводу?
Только, что:

«Совсем по другому смотрят на кучу — омет сена двое влюблённых и два осла» :-)

да ладно — улыбнулась удача — нет это был настоящий хоккей без всякого допинга. победил сильнейший и поздравляю. а честная и чистая Олимпиада очень радует.

Привет Дружище,
спасибо за поздравление, я действительно Словак, живу в Братиславе.
Я конечно болелщик — но без фанатизма. Наши победили, т.к. Сборная
была какая-то разсеянная и делели много ошибок…
Я увлёкся велосипедом (в прошлом году намотал 3.358 км) и болею за
нашего Петра Сагана…
Давай подключайся к сайту и выкладывай хорошие анекдоты…