Выпуск №1043

Сломай принтер — спаси дерево.

23
0
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
38
0
— Что такое искусственный интеллект?
— Это когда блондинка красится в брюнетку.
37
0
ГЕРМАНИЯ. Здесь застрелился пешеход, перешедший улицу на красный свет в 1966-м году и случайно увидевший себя в кадрах кинохроники. «Простите меня, я ничего не знал об этом», — написал он в предсмертной записке.
2
0
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
27
0
16952
Пост!

106 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
11.02.2018 17:09
+5
Пусть этот воскресный день принесет удачу, гармонию и исполнение желаний всем вокругсмешникам!

Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трёхгодичную зарплату кто-то носит на руке…

11.02.2018 17:11
+4
11.02.2018 17:11
+5
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
— Сема, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!

11.02.2018 17:12
+5
Две подруги разговаривают:
— У меня голова без конца болит!
— Ой и не говори — я без конца вообще жить не могу!
11.02.2018 17:13
+4
. Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги…
11.02.2018 18:14
+7
Из записок путешествий с иностранцами.
Мы с мужем отдыхали в санатории в Кисловодске. Кормили «на убой». Люди мы экономные — он врожденно, я в силу характера, поэтому собирали йогурт после ужина в холодильнике, собираясь взять его с собой в дальнейшее путешествие в Сочи. Сложили 26 штук в стандартный «О'К»евский пакет и поехали на жд станцию.
Все вещи проверялись на безопасность на движущейся ленте.
Я свои вещи — на левой конвейре, муж — на правом.
Подходит ко мне муж после этого — глаза, как блюдца. Показывает «о'К»евский пакет и говорит, что мужчина, проходящий впереди него, очень спешил и взял наш пакет вместо своего. Открываем — бутылка хорошего коньяка, ликера, мандарины, шоколадка, нарезка и сок. Я просто сползла от смеха со стула, когда представила, как этот мужик к подруге на романтический вечер с 26 йогуртами придет.
11.02.2018 17:14
+8
Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!»
11.02.2018 17:41
+4
хахаха!!!
11.02.2018 17:15
+7
Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
11.02.2018 17:15
+5
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.
11.02.2018 17:54
+5
И уменьшается пространство для размаха.
11.02.2018 17:17
+8
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр**аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр**ается мало, а работает целыми днями… По-моему, обезьяны нас кинули…

11.02.2018 17:52
+4
11.02.2018 20:06
+6
Сергей Климашевский.

Он проснулся ночью от того, что жена положила руку на член, пошевелила его и начала «клацать», как мышкой!
«Наверное в друзья добавляет» — подумал он.
11.02.2018 17:18
+7
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
— У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
— А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
— Но это же полная ерунда!
Русские:
— А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

11.02.2018 17:44
+3
11.02.2018 18:44
+5
Людмила! Медицинский конгресс. В холле беседуют три профессора.
Американец — Я сделал операцию по пересадке глаза.Глаз прижился.больной доволен.
Француз — Я пришил пациенту практически оторванную ногу. Человек ходит. даже не хромая
Украинец — Да.всё это ребята — мелочи… Вот я.к примеру.удалил больному аппендикс через задний проход!
— Да Вы что? Как же это Вам удалось?
— А у нас.в Украине. всё через жопу делается.
11.02.2018 19:10
+3
11.02.2018 20:05
+1
Шведские хирурги удалили аппендицит через рот
19.02.2008 18:03
А чем хохлы хуже?
11.02.2018 17:37
+7
Доброго времени шуток, господа юмористы!

В Москве найден уникальный человек — построил дом без единого таджика!
11.02.2018 17:38
+6
Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!

При замедленном воспроизведении краш-теста «Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить))
11.02.2018 17:38
+5
Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
— Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
— С заявления по собственному…
11.02.2018 17:39
+7
Людмиле: Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация))
11.02.2018 17:40
+6
Криминальная сводка. В пятницу в 18: 00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия без потерь))
11.02.2018 18:46
+2
Виктор! Прохожий обращается к постовому
— Вы здесь и в зной и в холод… Вам не страшно здесь стоять?
— Если было бы страшно.я бы тут не стоял.
11.02.2018 19:13
+1
!!!
11.02.2018 17:41
+5
Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз))
11.02.2018 17:50
+2
Ох, как верно. То же, когда идешь по ровному — потому что все по кругу.
11.02.2018 19:12
+1
!!!
OGF
11.02.2018 17:42
+6

Лапочки
11.02.2018 17:50
+4
11.02.2018 19:14
+2
11.02.2018 17:43
+6
«Как я защитил докторскую»
Иду домой с колбасой. На меня нападает собака, стремясь забрать колбасу. Но я не сдался!!!

11.02.2018 17:44
+3
— Я безработный, сижу дома, но все равно главный в семье! Сегодня так властно на жену наорал: «Купи мне новые губки для мытья посуды и фантастик, что бы отмыть плиту!!!!!».
11.02.2018 17:49
+1
Итоги викторины — Одесский анекдот — что это такое.
Хорошие.обстоятельные ответы прислали
Людмила — Одесский анекдот — он всеми любимый.смешной.с неповторимым шармом и с бесподобной лексикой.
Михаловна — Это городское устное народное творчество.Лучше один раз услышать от одессита.чем 100 раз прочитать в Интернете.
Естественно.им полочка. То есть. по пол-очка.То-есть.они поделили первое место.
Мой вариант ответа — Одесский анекдот — Это то.что приезжий не поймёт.а одессит уже слышал вчера.
Очередной вопрос — ЧТО САМОЕ ВАЖНОЕ В ЖЕНСКОЙ ОДЕЖДЕ?
11.02.2018 17:57
+3
ЧТО САМОЕ ВАЖНОЕ В ЖЕНСКОЙ ОДЕЖДЕ? — Что бы её можно было легко снять))
11.02.2018 20:49
+3
Евгению: ЧТО САМОЕ ВАЖНОЕ В ЖЕНСКОЙ ОДЕЖДЕ?

Самое важное в женской одежде, чтобы она подчеркивала даже то, чего нет, например, грудь и талию.
11.02.2018 23:02
+1
Чтобы одежда что надо, показывала, а что надо, скрывала.
12.02.2018 15:55
+1
Мне кажется, нашел лучше вариант:
ЧТО САМОЕ ВАЖНОЕ В ЖЕНСКОЙ ОДЕЖДЕ? — Чтобы она вызывала желание её снять!))
11.02.2018 17:51
+6
— Бросок! О.Боже! Шайба летит в комментаторскую… Шмена шоштава!
11.02.2018 19:16
+1
11.02.2018 17:52
+2
Ну и новое задание: НЕ ДО ЖИРУ БЫТЬ БЫ ЖИВУ…
11.02.2018 18:00
+3
— Думал отставший сперматозоид))
11.02.2018 20:51
+1
Виктору: НЕ ДО ЖИРУ БЫТЬ БЫ ЖИВУ…

НЕ ДО ЖИРY, БЫТЬ БЫ ЖИВY,
ДYМАЛ Я, YПАВ НА ИВY.
МYЖИКАМ КYПИЛ Я ПИВО,
А ТЕПЕРЬ СИЖY В РАЗЛИВЕ…
11.02.2018 20:59
+1
это верный вариант:

НЕ ДО ЖИРY, БЫТЬ БЫ ЖИВY,
ДYМАЛ Я, YПАВ В КРАПИВY.
МYЖИКАМ КYПИЛ Я ПИВО,
А ТЕПЕРЬ СИЖY В РАЗЛИВЕ…
11.02.2018 22:07
+1
Виктору:

Не до жиру, быть бы живу…
Перелез по водосливу,
Прошмыгнул мимо окон,
Влез к соседке на балкон.

Но чтоб здесь не пропадать,
И расправы тут не ждать…
Слез с соседского балкона,-
Сверху кАкнула ворона…

Быстро ОН бежал домой,-
И к бабам больше — ни ногой.

12.02.2018 07:41
+1
В Разливе шалаш был, а в шалаше Ленин))
12.02.2018 09:18
Виктор, я имела в виду, что НЕКТО запнулся, разлил пиво и теперь сидит в луже пива(разливе).
12.02.2018 15:48
+1
Да я прикалываюсь))
12.02.2018 00:00
+2
Не до жиру, быть бы живу;
Матерясь беру зарплату.
Как не улыбнуться криво,
Как тут обойтись без мата…
12.02.2018 00:15
+2
Да что ж я все о себе!

Не до жиру, быть бы живу,
Сладко есть и пить мускат,
Отдохнуть бы на Мальдивах,
Сокрушался депутат!
11.02.2018 17:57
+2
ДОБРОГО ВОСКРЕСНОГО ВЕЧЕРА

ВСЕМ ВОКРУГСМЕШНИКАМ!!!

11.02.2018 17:57
+4
11.02.2018 17:58
+5
11.02.2018 17:58
+4
11.02.2018 17:59
+6
11.02.2018 18:00
+6
МЕШАЛ ЧИСТИТЬ РЫБУ!



11.02.2018 18:00
+5
11.02.2018 18:01
+5
OGF
11.02.2018 18:01
+3
INFO Вып 1041 Русская оккупация Парижа: интересные факты

Из чего декораторы фильма «Кин-дза-дза» соорудили пепелац?
Хвост ТУ-104. А слово пепелац, «сделано» из грузинского слова «переела», что обозначает «бабочка».

В 1932 году австралийская армия пришла на помощь фермерам. Они жаловались на то, что несколько десятков тысяч особей атаковали их посевы пшеницы. Военным пришлось применить пулеметы. Кто это был
Умэ

Первый компьютерный вирус, вызвавший в 1986 году эпидемию, написали два брата из Пакистана. Они пытались отследить пиратские копии медицинского программного обеспечения. Причинить вред они не хотели. Как он назывался?
Гзом
11.02.2018 18:01
+4
11.02.2018 18:02
+5
OGF
11.02.2018 18:02
+8
Не моя, но мне понравилась. Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. При каждом подразделении в те времена имелись подсобное хозяйство. И вот как-то один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель и его, естественно, тут же прибило на смерть. О гибели каждой скотины требовалось немедленно доложить командованию. Ротный дает команду «доложить» дежурному по пункту управления. А дежурил в тот день двухгодичник — дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет он трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. И вот происходит такой диалог. Двухгодичник: — Погиб поросенок!
Оперативный батальона. — Не слышу! Повтори Фамилию!
— ПО-РО-СЕ-НОК!
— Какого года призыва? Двухгодичник, призадумался.
— Да с год ему!
— Родители знают? Да мать рядом ходит!
Ну, похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать: половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных «Волг», из первой вылезает командир корпуса и с диким криком «Где труп?» напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: — Половину сварили, а вторая половина в холодильнике… Немая сцена, кондратий у комкора…
11.02.2018 22:12
+1
Спасибо, Игорь, понравилось.
11.02.2018 18:03
+5
11.02.2018 18:03
+5
11.02.2018 18:03
+4
ЖЛОБЬЕ — НА МЕСТО!!!

Если бы кто рассказал, не поверил бы, но поскольку был очевидцем, то рассказываю. Ехали намедни поездом из Киева в Москву, народ в купе вроде попался спокойный и дружелюбный с шуточками-прибауточками и коллективным разгадыванием кроссвордов доехали до границы, на остановке в купе вломился, иначе не назвать, украинский таможенник, судя по лицу явно изможденный формулой Менделеева до полного посинения.

По его просьбе предъявили паспорта. Проверяя паспорта, таможенник краешком глаза косил на маленький ноутбук Тошиба на столике. Закончив с паспортами, обратился к мужчине лет 50-ти, сидевшему у окна — владельцу ноута: виндоус лицензионный? Мужик спокойно ответил — да, лицензионный — наклейка снизу.

Уж не знаю, какая моча ударила хохляцкой таможне в голову, но таможня полезла в бутылку — а покажи, а офис лицензионный? А игрушки есть, а видео, а музыка? Мужик спокойно отвечал: музыки, видео — нет, офис лицензионный, все можно проверить.

Тут уже всем присутствовавшим стало очевидно, что таможенник не просто вымогает деньги, а решил под любым предлогом отобрать ноут у пассажира. Не найдя никаких оснований, «таможня» гаркнул: компьютеры должны вноситься в декларацию, ноутбук изымаю!

Другой стал бы возмущаться, а мужик все так же спокойно с улыбочкой встал, потеснил стоявших, взял ноут и наотмашь ударил им по столу. Брызги пластика и каких-то деталей буквально осыпали всех. Так же спокойно мужик протянул остатки ноута и сказал — бери, но завтра по приезде в Москву я позвоню Луценко и ты в зубах привезешь мне в Москву 5 штук баксов за этот ноут.

Даже при тусклом освещении купе было видно, как лицо гордого украинского таможенника позеленело. Таможенник вышел и буквально через минуту вернулся, протягивая стопку долларов мужику. Мужик деньги взял и добавил: час моего времени стоит 100 штук, ты отнял у меня 3 минуты — стало быть, должен еще столько же.

Вы смогли бы на работе найти два раза по пять штук зелени?! А украинский таможенник смог, буквально через минуту он снова вернулся в купе, заискивающе всучил недостающую сумму и бутылку коньяка, который мы до Москвы и пили…

Честное слово, я не знаю, ни что это был за мужик, ни кто такой Луценко, но так поставить на место жлобье может далеко не каждый…
11.02.2018 18:06
+5
Луценко — Нынешний Генеральный прокурор Украины. Кум Порошенко.Инженер — гидротехник. Специально под него Порошенко протащил через Раду Закон.разрешающий быть Генпрокурором хоть кому. Даже я могу быть Генеральным…
11.02.2018 22:06
+2
Странно, что такой чел ехал в простом купе, Киев — Москва есть мягкие вагоны СВ 2х местные, я ездил два раза и оба раза был один (то ли билеты дорогие, то ли летать люди предпочитают)
11.02.2018 22:15
+1
Виктор! Сейчас я тебе всё разъясню. Плацкарт — Днепр — Москва стоит почти 2000 гривен на одного человека в одну сторону Купе — около 2800. Думаю.что в мягком СВ стоимость около 3550. Моя пенсия — 1900. Средняя по стране — около 2500 Много не наездишься…
12.02.2018 02:11
+3
Женя!!! Вот честно, не понял твоего коммента, речь ведь не о тебе а о человеке с дорогим ноут буком и с колоссальными связями, не следует сомневатся, что таможенник узнал у проводницы его фамилию (иначе он не принёс бы вторую сумму) Я щас не помню цену билета, я картой платил, но это было меньше 200 дол. Для такого человека ни очём))
12.02.2018 13:57
+1
Виктор! Ты прав в том.что коммент не обо мне. Я в нём — с боку припёку.для сравнения. А мужик… Так это могут быть обыкновенные понты. Ноут взял у друга.Фамилию — Луценко -приплёл. А какие у него еще аргументы за то.что он состоятельный человек?
12.02.2018 16:08
+1
Женя, таможенник не лох, он принёс 5 штук и с лихвой расчитался за косяк, бояться уже нечего, а вот вторые 5 штук (по сути, наезд) он бы кому попало, не заплатил, т. что, я думаю, и пассажира пробил и с начальством проконсультировался. Впрочем, это предположение))
12.02.2018 16:47
И потом, вряд ли он бы разбил дорогой ноут ради понтов, к то му же чужой))
11.02.2018 18:03
+5
11.02.2018 18:52
+1
Галина! Я тут пониже продолжил эту тему…
11.02.2018 18:12
+5
ОДНАЖДЫ ПРИЕХАЛ ПОП НА ПИЛОРАМУ

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала…

Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
— Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
— На х… себе его поставь, иуда! — последовала реплика попа.
… погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника…
11.02.2018 18:16
+6
РАЗВЕЛСЯ Я И ТОЧКА!

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем.

Развелся я и точка! истории, приколы, хотите верьте, хотите нет
Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни пор**ха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: «пасиба падра.ил» или «а.уеть, дайте две», а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому.

Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:

— Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
— А кто это? — спрашивает.
“Да уж, — думаю, — экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен”
— Ну это же Пушкина супруга, про которую он еще писал: Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты. Вот если бы он не придумал этих строчек раньше, я бы сейчас глядя на вас, их бы написал.
— Ой, да ладно, — смеется и рукой машет, а по лицу видно – довольная.
Ну слово за слово, коктейль за коктейлем, танец за танцем, а сидим мы уже с ней на диванчике, целуемся, за сиську трогаю ее потихоньку, хорошая такая сиська, упругая. Давно понял – при хороших сиськах интеллектуальные недостатки как-то и не замечаются вовсе.
— Поехали, — говорю, — ко мне, я тут недалеко живу.
— Ой, нет-нет, поздно уже, домой пора, родители заругают.
— Ну давай тогда завтра в гости приходи.
— А чего делать будем?
“Чего-чего, — думаю, — о колебаниях на фондовой бирже разговаривать будем”
— Устроим романтический вечер, — говорю, — вино, свечи, легкая музыка, поговорим, узнаем друг друга получше. Приготовлю чего-нибудь, знаешь какой я повар? Пальчики оближешь. “И не только пальчики, — злорадно про себя усмехаюсь”
— Ну давай, — говорит, — созвонимся завтра.
Обменялись телефонами и уехала.

Звонит на следующий день, щебечет:
— Лешка привет, узнал?
— Наташенька, ну конечно же узнал, как же я могу забыть такой чудный ангельский голосочек, — “х.ли тут не узнать, — думаю, — определитель же на мобиле”.
— Ну я сегодня вечером свободна, часиков в восемь могу заехать.
— Очень жду мадемуазель, — говорю.
И бегом квартиру пидо.асить, благо выходной, вылизал всю, даже в туалете освежителем побрызгал. Поехал в супермаркет, взял вина, оливок, сыру, свечек, спагетти и прочей атрибутики романтического вечера. В очереди на кассу стою, девочка за мной встает и смотрит на меня так пристально, а я рожу отворачиваю, мало ли кто это, вдруг из банка про кредит просроченный напомнить хочет, или, еще хуже, как завопит на весь зал, так вот ты где мерзавец, а ребенок у тебя уже в первый класс пошел, папку все спрашивает.
— Леша, Емельянов, ты?
Присмотрелся я, а это же одноклассница моя, Маринка, я еще в десятом влюблен в нее был. Красивая такая, прям не изменилась почти и улыбается так задорно.
— Ага, я, — говорю, — привет Маринка, сколько лет, сколько зим. Как дела-то?
— Ой, да у меня нормально, — и понеслось: бла-бла-бла, бла-бла-бла, кроме того, что развелась, и не запомнил ничего.
— А ты приходи на встречу одноклассников, через две недели, давай я тебе позвоню, скажу, где и во сколько.
— Конечно приду, — а у самого уже фантазия играет как я ее соблазнять буду.
Тут очередь моя подходит, я барахло все на кассу выгружаю, а Маринка смотрит и спрашивает с ехидцей легкой:
— Что, романтический ужин намечается?
А я на автомате:
— Ага, б.я, рамантега нии.аццо, — и две пачки презервативов с лоточка около кассы беру. И понимаю тут по вытянувшемуся Маринкиному лицу, что на вечер встреч не позовут меня еще лет десять как минимум. Для пущего эффекта можно еще голосом Бивиса сказать: Ыыыы, сегодня мне точно дадут.
Сгреб покупки в пакет, буркнул пока и бегом из магазина. “Ладно, — думаю, — по статистике на десять девчонок девять ребят приходится“
Дома макароны с соусом приготовил, сыр нарезал, оливки открыл, свечи зажег, вино, за неимением ведерка со льдом, засунул в кастрюлю с холодной водой, фужеры достал, жду. В восемь пятнадцать звонок в дверь. Наташка пожаловала.
— Привет, — говорит, — я ненадолго совсем.
— Жаль, — говорю, и рожу грустную делаю, а сам смотрю: в пакете щетка зубная просвечивает и пое.ень всякая косметическая, хорошо хоть рюкзак с вещами не притащила и родителей знакомиться.
За стол сели, вино разлил, речь романтическую задвинул, и ну только чокаться, тут звонок в дверь. А я вроде и не ждал никого. К двери подхожу, в глазок заглядываю, а там пи.дец просто: стоит незнакомый детина, размерами с двух молодых Шварцнеггеров, с перекошенным лицом и в руках биту бейсбольную сжимает. Я аж опешил, живу спокойно, криминалом не занимаюсь, денег не должен никому кроме банка одного, да и то немного, соседей не заливаю, а тут такое. Стою, молчу, думаю: позвонит чуть-чуть и уйдет. А этот прямой потомок неандертальцев не уходит, трезвонит вовсю. Тут Наташка к двери подбегает, в глазок глянула и обмерла вся:
— Пи.дец нам, — шепчет, — муж меня выследил.
— Ты чо дура не сказала что замужем? – шепчу я ей.
— Можно подумать, ты жениться на мне собрался, — шепчет в ответ и опять в глазок смотрит как приклеенная.
“Да знал бы что за таким Шреком замужем, — думаю, — обходил бы за пять кварталов”

— Ну может позвонит да и уйдет, — шепчу.
— Не уйдет, я его знаю, упертый, — в ответ.
Стою я в полном а.уе, смотрю на Наташку, а та к глазку нагнулась, юбочка коротенькая, чулочки в сеточку, и неожиданно чувствую, что возбуждаюсь просто капитально. Ну, я, недолго думая, за задницу ее хвать и глажу. Молчит. Я юбку задираю, ширинку расстегиваю и пристраиваюсь по быстренькому. Тут опомнилась:
— Ты что ж это делаешь?
— Тихо, — говорю, — муж услышит, — а сам продолжаю.
А муж как почуял и давай толи ногами, толи рогами в дверь колотить со всей дури и орать еще:
— Открывай, б.ядь, поубиваю всех на.уй.
“Ну все, — думаю, — сейчас соседи ментов вызовут, придется дверь открыть и, если не сегодня, так завтра подкараулит и точно прибьет на.уй” И тут снизошло на меня озарение, вспомнил я, как в школьном театре играл, прям на первых ролях всегда был. Мне еще руководительница, училка наша по литературе, ласково так говорила: «Иди Лешка в актеры, не губи талант, распи.дяй малолетний». Да не послушал я Оль Сергевну, сгубил на корню. А как приперло, сразу талант воскресил, и, не прерывая е.ли, шамкаю конкретным старушечьим голосом:
— Ой, милок, да что ж ты в дверь-то ломишься, совсем бабку старую перепугал.
За дверью тишина, Потом голос недоумевающий:
— Эй бабка, а ты что ли здесь живешь?
— А где ж я милай-то живу? Здесь конечно, — а сам продолжаю Наташку охаживать, руки под блузкой гуляют, как казаки в чистом поле, эх хорошие же у нее сиськи все-таки, большие, упругие.
— Слышь бабка, а ты одна живешь? Или с кем-то?
— Одна я, внучек, совсем одна, разъехались все, позабыли старую, тока на праздники иногда забегают, а что ж ты стучишься-то ко мне? Небось ограбить удумал, так нет же у меня ничего, бедная я совсем, с пенсии на пенсию, кошка только есть, отрада моя на старости, — хотел еще мяукнуть для пущего эффекту, но удержался.
— Да тут, понимаешь, бабуль, ситуация какая, — а сам, слышно, поверил, даже нотки виноватые в голосе появились, — жена у меня загуляла с.ка, говорит, я мол к сестре поехала, а сама к ё.ырю намылилась, я ж хорошо ее стерву знаю, вижу когда врет, ну и выследил я ее, в этот подъезд зашла, а потом смотрю в окнах как раз здесь свет загорелся, ну я и давай стучать.
— Ой внучек, да это я наверно на кухню ходила, водички попить, да и свет-то зажгла, так тебе ж наоборот надо было смотреть где свет погас, если к хахалю женка собралась, — а у самого уж дыхание сбивается, хорошо мне, да и Наташке тоже, подмахивает вовсю и хихикает чуть слышно.
— А ты ведь права бабуль, что-то я сразу не сообразил, ты уж извини меня дурака, тут дело такое, совсем голову потерял, — все, готов клиент, уносите, пока не решил обет постоянного перевода через дорогу на себя взять, во искупление вины.
— Да ладно внучек, нешто я не понимаю, у меня муж был, царствие ему небесное, строгий, сурьезный, а уж ревнивый какой, бывало с покоса поздно придешь, так смотрит из под бровей, где была, спрашивает, а я ведь ему ни разу ни с кем, воспитана так была, не то что современная молодежь, совсем поиспортилась, — и все ведь удачно складывается, еще немного и отправлю я этого гоблина страдать муками раскаяния, что потревожил божий одуванчик, а тут вдруг Наташка как застонет.
— Тихо ты, — шепчу, — спалимся же нахрен, — и рот ей рукой зажимаю.
— Эй бабка? – голос из-за двери испуганный, — ты чего там? Плохо что ли?
— Ой, внучек, сердечко что-то прихватило, испужал ты меня, — и голос как раз прерывается очень удачно.
— Эй, ты там не вздумай, а то помрешь еще, я ж в жизни себе не прощу, открывай дверь, я хоть водички подам, до кровати доведу или скорую мож вызвать?
“Ага, — думаю, — открою дверь – точно помру. От сорока пяти ударов битой по голове”
— Ничо, ничо, миленький, я сейчас валокордина приму, все хорошо будет и скорую не надо, а дверь я боюсь открывать, ты уж извини, старая я совсем, вот уже лучше мне становиться, — и не соврал ведь почти, все лучше и лучше становиться.
— Слушай, баб, а мож к кому еще моя жена пойти могла у вас, кто-нибудь тут живет один, или у кого жена может уехала, — надо же, дедукция у Шрека заработала в стрессовой ситуации. “Ну, — думаю, — Колян, соседушка мой с пятого, зря ты мне стольник третий месяц не отдаешь”
— Ой, внучек, — шамкаю, — живет тут на пятом этаже парень один, Коля зовут, прямо подо мной, кобель такой, прости господи, девок водит постоянно, пьянки-гулянки до утра. А уж в последнее время повадился, тьфу ты срамота, мне Зинка, соседка его рассказывала, девку домой зовет, а там с друзьями, и эту, как ее, групповушку устраивают, ну все вместе развратом занимаются, совсем оскотинился.
— Что? Групповушку? — из-за двери чисто рык раненного в яйца самца раздался, — Я б***ь устрою им групповушку, — и грохот по лестнице, и вовремя надо сказать, тут то на меня оргазмические волны и нахлынули, и не на меня одного, Наташка аж руку мне прокусила. Отдышался несколько секунд и бегом на балкон, давай к соседу долбиться. Вылез тот:
— Что такое? – спрашивает.
Я ему:
— Так мол и так, Григорьич, выручай, — тот ржет.
Я:
— Да хули ты ржешь? Спасай, а то завтра будешь по дому ходить, денег на венок собирать “От соседей” и ленточку “Прости меня Леша засранца”
— Ладно, — говорит, — тащи сюда свою кралю Казанова.
Я за Наташкой, хватаю ее с вещами в охапку и на балкон тащу:
— Перелазь давай, из другого подъезда выйдешь и бегом к сестре, — та упирается:
— Ты что, тут восьмой этаж, разобьюсь же.
— Да не разобьешься, я тебя держать буду, давай бегом, мужу потом от сестры позвонишь, типа как ты милый, я скучаю, авось обойдется все.
Переправил я ее к соседу, пакет с вещами отдал, а она ко мне поворачивается и говорит с уважением:
— А ты ваще мужик реальный, у меня такого никогда не было, давай увидимся еще.
— Да тут понимаешь Наташ, — говорю, — не могу я семью разбивать, совесть замучает, не судьба видимо нам, — и изображаю как будто разревусь прям, а сам думаю: “На.уй-на.уй, пока не разведешься, даже во сне не приходи” Поцеловал и в комнату.
На кухню зашел: вино с фужеров в пивную кружку вылил, долил еще из бутылки, еду всю на одну тарелку сгреб, за комп уселся, в инет вылез и думаю:
“Жизнь-то оказывается чертовски приятная штука”
11.02.2018 19:32
+2
12.02.2018 07:25
+2
Прикольная история, мужик с фантазией, не плохо сочинил))
11.02.2018 18:20
+3
Девушки сайта! Скоро 23 февраля! Отнеситесь к этому со всей ответственностью.Ведь как 23 февраля встретишь.так 8 марта и проведешь!
11.02.2018 19:11
+1
Я вино принесу
11.02.2018 20:01
+2
Натали! Класс!!! А я себя.
11.02.2018 20:57
+1
11.02.2018 18:26
+5
Я И САМ ПРЕКРАСНО ЗНАЮ ЭТОТ МАРШРУТ

Анекдот старый, может кто прочтёт в первый раз. А если не в первый — в любом случае смешно и курьёзно…

… Водитель «капсулы смерти» придумал себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "…конечная остановка маршрута. Раннее, хмурое осеннее утро. Народ в совём спальном районе готовится к трудовому дню. Подошёл к остановке, стоит «Газель». Двери открыты и салона пока пустой.

Рядом стоит хмурый мужик и курит. Так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел и тупо уставился в окно. Салон стал быстро заполнятьсяещё сонным народом. Стоящий мужик, который курил, открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид, он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. Я опять вопросительно посмоторел на мужика. Ноль внимания и только хитро улыбался. Тут меня осенило, что это и есть водила. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

И в правду сколько его можно ждать...». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого рас****яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех.

Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали, где им нужно было попросить остановиться.
11.02.2018 19:34
+1
11.02.2018 18:28
+4
11.02.2018 21:06
+1
11.02.2018 21:07
+1
А что, Женечка, дорогой, на Олимпиаду только мы с тобой приехали?
11.02.2018 21:16
+2
Натали! Так это ты была? Прости.я тебя не узнал. Ты среди азиаток просто затерялась…
11.02.2018 21:26
+3
Я — справа. Смотри не перепутай!
11.02.2018 22:24
+2
Ты справа на фото или светлая?)
12.02.2018 15:08
Я справа на фото, светлая. Главное отличие — банановый лист.
11.02.2018 18:31
+3
11.02.2018 19:00
+3
Американский болельщик Филип Вахуда принес российский флаг на церемонию открытия Олимпийских игр в Пхенчхане.
11.02.2018 18:35
+3
11.02.2018 18:35
+3
НУ КАК Я?
11.02.2018 19:01
+2
Опять подсматриваешь, когда я одеваюсь?
11.02.2018 18:36
+3
НУ ЧТО ВЫ СО МНОЙ СДЕЛАЛИ?
11.02.2018 18:37
+3
НУ.НЕ ТАК ЖЕ СИЛЬНО!
11.02.2018 19:15
+1
11.02.2018 19:19
+1
Олимпийские покатушки короля и королевы.
11.02.2018 19:21
+2
11.02.2018 20:14
+1
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо балдеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — «Сходи за молоком.» А он ей — "@б твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
11.02.2018 21:01
+2
Надпись на стене в поликлинике
11.02.2018 21:29
+4