Выпуск №1033

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге…

65
0
WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей…
33
0
В имперской России одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден св. Андрея Первозванного, честно говоря, по ошибке. Все удивились, за что.
— Это за службу по морскому ведомству, — нашелся Меньшиков, — он уже десять лет не сходит с судна.
28
0
Из монолога завязавшего алкоголика:
— Печень жалко! Вхолостую работает!
45
0
Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
— Так ведь другие же не полностью их вкапывали!
37
0
14706
Пост!

166 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
06.02.2018 17:06
+10
Доброго времени шуток, умники и умницы!

Человек с радостной улыбкой вскакивает с постели и, светясь счастьем, идет на работу. Не пытайтесь повторить это рекламный трюк, он выполнен профессиональным каскадером))
06.02.2018 17:07
+9
Очередь к стоматологу самая вежливая из всех существующих в мире очередей))

Игорь больше всего в жизни боится проснуться до того, как его жена накрасится))
06.02.2018 19:46
+1
!!!
06.02.2018 20:31
+2
Нашему коллеге по сайту АМИРЫЧУ

Один в году — рожденья — день
Будь ты в полете, на лету:
Забудь всю быта дребедень,
Добычи денег суету!
Остановись. Взгляни ты ввысь,
Вокруг — прекрасно, как во сне…
Зиме и лету улыбнись,
Засмейся осени, весне!
Да оттянись, расслабься ты,
Гони метлой из дома грусть…
В день этот все твои мечты
В реальность превратятся пусть!
И в этот самый лучший в жизни час,
В тебя влюбленных, не забудь ты нас!!!

06.02.2018 17:07
+11
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал сам запыхавшийся и испугавшийся Петров))
06.02.2018 19:14
+2
!
07.02.2018 08:24
+++
06.02.2018 17:08
+7
Депутат приводит в поликлинику своего сына-мажора, у которого всё лицо в синяках и ссадинах.
— Доктор посмотрите!
— Вечно, как не прийду домой — у сына постоянно вся харя в синяках и шишках…
— Ооооо!!! Так он-же из 10-Б, в одном классе с моим оболтусом!!!
— И, кстати, Ваш сын — известный драчун!
— Да я в его возрасте тоже дрочил, но как то без синяков обходилось))
06.02.2018 20:28
+2
АМИРЫЧ!!!

ь кайфово, офигенно,
Нереально, несравненно,
Потрясающе, прекрасно,
Сказочно, роскошно, классно,
Вкусно, пряно, ярко, страстно,
Упоительно, потрясно,
С обожаньем, с вдохновеньем
Я желаю в день рожденья!
06.02.2018 20:48
+1
Не знаю, как имениннику, а мне очень понравилось!
Браво, Наташенька!!!👏👍
06.02.2018 21:04
Спасибо, дорогая!!!
06.02.2018 22:51
+1
Наташа, работал не было возможности заглянуть на веб-сайт.
Спасибо тебе большое за поздравления! ( хотя для меня загадка, как ты узнала, хотя думаю, что Люда капнула)
06.02.2018 17:09
+6
— Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
— Смыть не забыла?!
06.02.2018 19:15
+2
?
07.02.2018 00:48
+1
Смыть — в смысле спустить воду)
07.02.2018 01:01
Я, увы, так и понял.
07.02.2018 08:27
+++
06.02.2018 17:09
+9
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии — и это доказано…
Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!
06.02.2018 17:10
+9
Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в листьях подорожника вызывала ещё больше вопросов)

Жизнь не научила меня быть уверенным в себе, но она научила быть неуверенным в других))
06.02.2018 19:49
+1
!!!
06.02.2018 17:11
+8
Гости увидели невесту и поняли что жених слепой))

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха))
06.02.2018 19:49
😊!!!
06.02.2018 17:13
+4
И задание на очередной тур: ГОТОВЬ САНИ ЛЕТОМ…
06.02.2018 18:51
+6
Виктор!
Готовь сани летом.а подругу на летний курорт — зимой.
Девиз Любомирчика — Готовь сани летом.а велосипед — зимой.
06.02.2018 20:15
+2
Девиз голландцев: «Велосипед — всегда готов!»
07.02.2018 03:31
+3
ГОТОВЬ САНИ ЛЕТОМ…- Не пожалеешь об этом))
06.02.2018 20:08
+1
Виктору: ГОТОВЬ САНИ ЛЕТОМ…

ГОТОВЬ САНИ ЛЕТОМ,
А КYПАЛЬНИК — ЗИМОЙ.
ОБА МЫ С ТОБОЙ <<С ПРИВЕТОМ>>,
ТЫ ДА Я, ДА МЫ С ТОБОЙ.
06.02.2018 20:19
Виктору:

Готовь сани летом… коли рожа крива.
06.02.2018 20:19
Виктору:

Готовь сани летом …
Глаза боится, а руки пакостят…
06.02.2018 20:23
+2
Виктору

Женский список пословиц:
Сделал дело — гуляй с ребенком!
Не вынес мусор — не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
Поймали с засосом — выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане — 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить — учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех — снял грех!!!
06.02.2018 20:49
Виктору:

Готовь сани летом, потом зимой- наливай и пей, наливай и пей…
06.02.2018 20:23
+1
Готовь сани летом, телегу зимой, бабу с осени, а маразм с молоду
06.02.2018 20:49
Браво, Наталия!
06.02.2018 20:53
+1
Людочка, а где же наш именинник?
06.02.2018 21:06
Я думаю, что у него гости, и ему ПОКА не до нас…
06.02.2018 22:57
+1
Люда, днём, среди недели, нет не пью…
Работал, не было шанса заглянут к вам,
Немножко стыдно, извини!👋
06.02.2018 21:58
+1
Готовь сани летом, из-за глобального потепления этим летом снежный покров достигнет 52 см
06.02.2018 22:19
Браво, Михайловна!
06.02.2018 17:19
+4
На горе стоят два быка: молодой и старый, а под горкой пасется стадо коров. Молодой бычок смотрит вниз и взволнованно говорит старому быку:
— Слушай! Слушай! Давай быстренько спустимся вниз, отымеем вон ту беленькую коровку! Старый бык критически смотрит вниз:
— Не-а.
— Ну тогда давай, давай быстренько вниз, отымеем вон ту рябенькую с длинными рожками! – еще больше волнуется от нетерпения молодой.
— Не-а, — снова отвечает старый бык.
— Ну тогда… Тогда давай быстренько спустимся вниз и хотя бы отымеем вон ту толстенькую черненькую, а?!
— Нет,- отвечает старый бык, — Сейчас мы не спеша спустимся с горы и отымеем все стадо!
06.02.2018 17:19
+4
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
— Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: С…ка!!!
06.02.2018 17:19
+5
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников…

06.02.2018 19:51
+1
06.02.2018 17:20
+5
Восьмиклассник Вова ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…
OGF
06.02.2018 17:23
+2

Как положено по инструкции так и положено
06.02.2018 20:17
+1
Это где ж такие мудрецы? Судя по асфальту, газону и рабочей одежде — не Россия.
OGF
06.02.2018 17:24
+6
INFO Никого не удивишь, что руководящие должности в государстве занимают женщины. Но вот в одной из стран, единственной в этом роде, с марта 2005 по август 2006 все высшие гос посты занимали дамы. Что за страна?
Яидналез яавон

Вып 1030 11 главных ЖАДИН среди знаменитостей,

Байрону исполнилось бы 230 лет

«Это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности». Так Фаина Раневская характеризовала некое понятие, о котором спорят много и практически все. О чем речь?
Тналат
OGF
06.02.2018 17:25
+6
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то по-прежнему делаю не так.

Ставили на днях мне новую входную дверь. Состоялся диалог между мной и мастером-установщиком: Мастер: дверь у вас совсем плохая была и замки, за минуту взломали бы! Я: а эта? Мастер: а эта хорошая, минуты две подумают.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню

06.02.2018 19:53
+1
!!!
06.02.2018 18:28
+3
Итоги викторины на вопрос — КТО БОЛЬШЕ ВСЕГО ВИДЕЛ В ЖИЗНИ РАЗОЧАРОВАНИЙ? Всего два ответа — не густо. С другой стороны — значит.на сайте только позитивные люди. в жизни которых не было разочарований.
Михаловна — Сотрудник ЗАГС.а.регистрирующий разводы.
Виктор — Весы и унитаз. Сколько съели мы за раз — знает только унитаз.
Поскольку оба ответа — жизненные и по сути — Михаловна и Виктор — победители этой викторины.
90% мужчин заканчивают мытьё посуды этой фразой.Назовите её.
06.02.2018 20:19
+1
Ну и мой сама!
06.02.2018 20:32
+1
90% мужчин заканчивают мытьё посуды этой фразой:
Не понимаю, нахрена ее мыть, если она одноразовая…
06.02.2018 20:58
+1
90% мужчин заканчивают мытьё посуды этой фразой: «плевать на пиво- куплю посудомойку!
06.02.2018 23:05
+1
Пиво!!! А если грязненькой тарелочкой да по личику ......?🤕😴
06.02.2018 21:10
Евгению: Мужчины возмущаются: Раньше ты мне говорила: ТЫ МОЙ! А сейчас всё время уточняешь, что именно в доме я должен мыть…
07.02.2018 00:37
+2
90% мужчин заканчивают мытьё посуды этой фразой: Уфф, последняя тарелка, теперь целую неделю смотрим хоккей!!!
07.02.2018 08:39
+++
06.02.2018 18:36
+8
Хорошая японская пословица — Никто не спотыкается.лёжа в постели.
06.02.2018 19:56
+++
07.02.2018 08:40
+++
06.02.2018 18:38
+6
— Господин судья! Пожалуйста.не судите меня строго! Ведь это моё первое убийство.
06.02.2018 18:42
+4
Не беда.что по ночам бессонница… Она вполне компенсируется хорошим аппетитом.
06.02.2018 18:43
+5
Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и… получил пятёрку. Могли и шесть впаять.да судья добрый попался.
06.02.2018 18:44
+7
Рубашка мужа — лицо жены.
Шуба жены — лицо мужа.
06.02.2018 19:55
+1
+++
06.02.2018 23:07
+1
Промолчать не смог! ПРАВ на все 💯
07.02.2018 08:41
+++
06.02.2018 18:57
+5
НЕ.НУ КЛАССНЫЕ АНЕКДОТЫ НА САЙТЕ «ВОКРУГ СМЕХА»
06.02.2018 18:58
+4
НЕБЕСНЫЙ РЕСТОРАН.БЕЛЬГИЯ
06.02.2018 18:59
+3
НЕВЕСТА НЕ ПОНРАВИЛАСЬ
06.02.2018 19:00
+3
А ТО ЕЩЁ СВОРУЮТ…
07.02.2018 15:51
А чё пешком, лошадь не выдержала?)
06.02.2018 19:01
+3
НЕВЕСТА УЖЕ ГОТОВА!
06.02.2018 19:41
+4
Хорошего вечера всем вокругсмешникам, а особенно Амирычу!

1980год, перед началом Олимпиады в Москве, всем торговым организациям была дана инструкция — покупателям не говорить «нет»!
В универмаге женщина просит перчатки.
— Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
— Шерстяные, пожалуйста.
— Светлые? Темные?
— Темные.
— Длинные? Короткие?
— Короткие, если можно.
— Знаете что, принесите нам Ваше пальто, и мы для Вас сами, подберем к нему перчатки?!
— Не верьте им женщина! — встревает в разговор возмущённый покупатель.
— Я им, б..., свой унитаз из дома на своём горбу притащил, ж*пу показывал, а туалетной бумаги, так и не смог купить!

06.02.2018 19:58
+1
06.02.2018 23:02
+1
Людмиле. Хаха! Очень смешно, хотя на правду смахивает
👍
06.02.2018 19:42
+2
Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
— Это дерево, — сказал миссионер.
Вождь повторил: «Дерево». Указав на камень, миссионер сказал: «Камень».
«Камень» — повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, тр%%ающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес:
— Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копье — и проткнул обоих. Падре в отчаянии.
Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
— Как ты мог?! — обратился он к вождю.
— Велосипед… мой…
06.02.2018 20:59
+1
06.02.2018 23:05
+1
Людмиле, мораль: не катайся на чужих велосипедах, катайся на своих!
06.02.2018 19:44
+3
Если бы во всех странах мира президентом страны была женщина, то, пожалуй, никогда не было бы войн!
Было бы только много стран, которые друг с другом не разговаривают!
06.02.2018 19:45
+2
Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

06.02.2018 20:57
!!!
06.02.2018 19:49
+4
— Кто там?
— Это я, твой муж, из командировки приехал…
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой грубый.Ну ладно, заходи.
06.02.2018 19:49
+4
Если кот живёт у одинокой женщины, ему достаётся вся её нерастраченная нежность и забота. Если кот живёт у одинокого холостяка, он отгребает по полной за всё и за всех.
06.02.2018 20:22
+1
06.02.2018 19:50
+3
На приёме у доктора. Врач, осмотрев пациента, выписывает лекарства:
— Так… Вот это надо принимать по таблетке три раза в день до еды.
Пациент:
— Скажите, пожалуйста, доктор, вы китайский учили?
— Не приходилось.
— А арабский?
— Нет. В чём дело?
— Поймите, доктор, я не могу понять: то ли вы выписали рецепт на китайском, то ли зашифровали его арабской вязью.
06.02.2018 19:51
+4
У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.
06.02.2018 19:51
+2
— Женщин нет! Я пересчитал свои рёбра!..
06.02.2018 20:59
+1
Людочка! Спасибо, дорогая!!! Порадовала!!!👏👏👏😊👍👍👍
06.02.2018 19:57
+2
Амирыч, дорогой!), тут у нас ходят слухи… непроверенные и неизвестно из каких источников,
может прояснишь ситуацию?!)))
Но на всякий случай, ПОЗДРАВЛЯЮ ОТ ДУШИ!!!
Желаю, чтобы жизнь тебя радовала и удивляла постоянно !))) так интересней!)

06.02.2018 20:12
+2
Ирочка, что значит<<из непроверенных >> источников. Поверь, что источник- очень проверенный. Когда-то об этом мне сказал сам Амирыч.
06.02.2018 20:17
+2
Ах, раз так, Людмила, из первых уст, тогда, всё, пью за здравие Альберта!!!!))))))
06.02.2018 20:25
Ирочка, а если честно, то он не Амирыч и не Альберт. Я знаю его имя, но, конечно, не имею права без его согласия разглашать. Может, сам захочет сказать, не знаю.
06.02.2018 23:23
Люда, ты перепутала, Амирыч это мое настоящее, а Альберт нет, почти все родственники зову зовут Амирыч, особенно смешно, когда это повторяет 8 летний племянник за своей мамой, Амирыч это удобно, правда? И дружелюбно, спасибо за понимание
07.02.2018 15:56
А кому тут нужны настоящие имена? Амирыч вполне красиво звучит))
07.02.2018 08:58
+1
Люда, ты то у нас то же непроверенный источник. Проверять тебя еще и проверять…

Люда, но ты у нас тоже непроверенный источник.

06.02.2018 23:16
+1
Ира, спасибо тебе за поздравления, за красивые розы, очень приятно!
Я действительно, говорил Люде о своём Дне Рождении, но это было где-то 6 месяцев назад и естественно я забыл об этом, но человек не забыл и сделал мне сюрприз.
Thank you very much my ledies!!!
07.02.2018 00:36
+1
Присоединяюсь к девочкам и от всей души поздравляю мальчика Амирыча с днëм рождения!!!
Юля
11.02.2018 08:35
Юля, пропустил твоё поздравление с моим Днём Рождения!
Спасибо большое!!!
06.02.2018 20:02
+6
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
— И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
06.02.2018 21:06
!!!
06.02.2018 20:08
+4
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
— Доченька, возьми сисю, уже пора кушать… Возьми сисю, а то дяде отдам…
Какой-то мужик напротив:
— Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал!

***
06.02.2018 20:08
+3
ВСЕМ ВОКРУГСМЕШНИКАМ

06.02.2018 20:11
+2
Амирыч!!! Банкет продолжается!!!

06.02.2018 23:57
+2
Галина, спасибо! Фрукты перед горячим, это правильно!!!👏
06.02.2018 20:14
+3
06.02.2018 20:14
+5
6. Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
— Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
— Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

7. — Доктор, я постоянно кашляю…
— А травки пробовали?
— Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю…
06.02.2018 20:14
+5
06.02.2018 20:28
+1
Браво, Галочка!
06.02.2018 21:04
+1
06.02.2018 23:58
+1
Галина, очень смешно!
👏👏
06.02.2018 20:15
+5
06.02.2018 20:15
+3
06.02.2018 20:16
+3
06.02.2018 20:17
+4
06.02.2018 20:29
+1
КЛАСС!!! 👏👏👏
07.02.2018 16:11
+1
Адресованная другу, ходит песенка по кругу))
06.02.2018 20:17
+3
06.02.2018 20:17
+3
ОТВОРОТ ПО РУССКИ

За годы работы с каким только случаями не приходится сталкиваться.

Однажды ко мне обратилась за помощью девушка, она хотела вернуть своего возлюбленного.

Предистория такова- они встречались три года, все было прекрасно, но у мужчины бывали периодически девушки на стороне, она собственно знала об этом, но до поры до времени особо не ревновала и вида не показывала что знает. Пока однажды не решилась положить этому конец.

Изощренный женский ум, придумал уникальный способ отворота от соперниц, так сказать домашняя магия. Девушка тайком подменила презервативы в тайном карманчике у любимого, предварительно аккуратно через дырочку в упаковке посыпала их мелким белым перцем. В итоге ее молодой человек во время развлечений на стороне испытал много неприятных ощущений как и его спутница. Пара восприняла это как страшное венерическое заболевание.

Походы на сторону прекратились, секс прекратился со всеми, так даже по прошествии полугода, язвы не заживали, венерологи ни чем помочь не могут, гарантий что ни какого венерического заболевания нет тоже дать не могут, посылают на новые и новые анализы…

По понятным причинам девушка рассказать ему все это тоже не может, выход мы конечно нашли, но все это было не просто.
Не все средства хороши…

Валерий Розанов из книги «Как сделать приворот»
06.02.2018 20:18
+3
06.02.2018 20:52
+2

Наличие отчетливой буквы М на лбу у кошки свидетельствует о наличии Шотландских корней
06.02.2018 21:23
Ну. надо же, я стрелки-то на таких очаровательных глазенках внимание заострила, а вот про букву «М», только после комента
и заметила. Благодарю Сергей, за информацию!..
06.02.2018 20:21
+3
06.02.2018 21:02
+4
И я немного: В Известиях нет правды, в Правде нет известий. Остался Гудок и Труд за 3 копейки
06.02.2018 21:23
!!!
06.02.2018 20:24
+1
06.02.2018 20:27
+7
Бог создал собаку, чтобы человек понял,
что такое верность

06.02.2018 23:26
+2
— Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!
— Ну и что, теперь он лает?
— Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

07.02.2018 09:53
ХА-ХА-ХА!!!👏👏👏
06.02.2018 20:27
+6
06.02.2018 20:28
+5
ЗОЛОТОИСКАТЕЛЬ…

— Пошли танцевать, – резко произнес молодой человек, кусая губы и немного наклоняясь над Моной Сергеевной.

Сидящая за столом Мона Сергеевна вздрогнула.

Жирное лицо молодого человека блестело от яркого освещения ресторана. На подбородке его толстой шеи из-за плохого бритья, кожа в нескольких местах была порезана и кровяные раны успели покрыться темной корочкой.

Члены директоров, преуспевающей корпорации отмечавшие десятилетний юбилей в ресторане, заинтересованно смотрели на своего вице-президента Мону Сергеевну.

— Молодой человек, я не испытываю желания танцевать с вами, – белоснежное, красивое лицо Моны Сергеевны от возмущения покраснело, – и потом, будьте джентльменом, в первую очередь спросите разрешения у моего мужа.

— Настоящие якутские золотоискатели спрашивают разрешения только у мороза, — сверкая глазами, хрипловато сказал молодой человек.

Его громадный вид и сжатые огромные кулаки внушали проблемы. Молодой муж Моны Сергеевны, немного приподнявшись с места, попытался позвать телохранителей корпорации, находящихся в конце зала. Мона Сергеевна отрицательным жестом руки похожим на «Z», остановила его.
Золотоискатель…

— Молодой человек, я не имела чести познакомиться с настоящими золотоискателями Якутии, но знаю, что золотоискатели Аляски готовы были встать на колени перед красивой женщиной, – уже «офисным», спокойным тоном сказала Мона Сергеевна, не забыв при этом соблазнительно улыбнуться молодому человеку.
— Знаю, читал, Элам Харниш… Вы мне нравитесь, мадам. Хотите я сейчас стану на колени перед вашей божественной красотой, приказывайте! — сказал молодой человек, положив руку на грудь, и неуклюже поклонился.

Мона Сергеевна почувствовала, что попадает в смешную ситуацию. На одну секунду она замешкалась, может быть будет правильно, пусть придут телохранители и успокоят перед ней появившуюся наглость. Муж, поняв ее мысль, заерзал на стуле. Внутри Моны Сергеевны что-то закипело. Нервно допив бокал шампанского, она встала и взяла за руку молодого человека в белом, толстом свитере.

— Господа, уважаемые коллеги! — обратилась она к сидящим за длинным столом, — вы меня извините, кажется, я и молодой человек нуждаемся в разговоре тет-а-тет. Понимаете, переговоры необходимы как в бизнесе, так и в жизни.

В нескольких местах в честь храбрости Моны Сергеевны раздались аплодисменты.

Почти таща молодого человека, она вывела его в просторный холл ресторана. Телохранитель Андрей, с внешностью Шварценеггера оставаясь на приличном расстоянии, последовал за ними. В центре холла Мона Сергеевна остановилась.

— И? … – сказала она, внимательно всматриваясь в глаза молодого человека.

Молодой человек достал из кармана красивый, кожаный мешочек с золотой вышивкой который, как будто из средневековья появился на его ладони.

— Это немного от моих найденных золотых самородков. Я сейчас сказочно богат. Можно сказать султан «Якут». Знаете мадам, я презираю, эти желтые куски метала. Скучно каждый день иметь перед собой несколько пудов и не знать, что с ними делать. Разрешите в вашу честь один маленький золотой водопад.

Не дожидаясь согласия, молодой человек высыпал все содержимое из мешка, на голову Моны Сергеевны.

От тяжелого блестящего дождя, Мона Сергеевна, как индийские танцовщицы еле успела пальцами закрыть волосы, модно уложенные в прическу. Желтые крупинки, подпрыгивая на мраморном полу как град, собирались кучками в углах холла. Молодой человек от испуганного вида Моны Сергеевны довольно рассмеялся и стряхивая пустой мешочек, положил его в карман. Телохранитель Андрей, не врубаясь в происходящее, сделал несколько шагов вперед.

— Можешь подмести для себя, самая высшая проба, – поворачиваясь в сторону телохранителя, надменно бросил молодой человек.

Мона Сергеевна была в восторге. От легкого опьянения это чувство обострилось еще больше.

– Браво! – визжала она.

Молодой человек, обнимая за плечи Мону Сергеевну, отвел ее в сторону. Открыв какую-то дверь, они оказались в маленькой, узкой комнате, где на полках лежали чистые скатерти, а на полу валялись мятые и грязные.

Молодой человек прижал Мону Сергеевну к груди. Она не сопротивлялась, но когда он с торопливостью моряков собирающих паруса, стал задирать ее длинное платье под мышку, Мона Сергеевна тяжело прошептала:

— Надеюсь, на вашем морозе еще не знают, что такое «СПИД»?

— Нет, не знают. Между прочим, я для профилактики пять дней в неделю принимаю девятисот градусный «солярий», — хрипло засмеялся молодой человек.

Возвращаясь в зал, Мона Сергеевна на один миг остановила молодого человека.

— По-моему, мы договорились, – сказала она – ты больше не подходи к нашему столу. Позвони мне завтра, вот визитка.

Молодой человек довольно улыбаясь, хитро подмигнул ей.

— Хочу еще раз пальцами пощупать твоего «питона» – сказала Мона Сергеевна и почти убегая, вернулась в шумный зал ресторана.

Через час молодой человек, обнявшись с пьяным другом и покидая ресторан, отправил в сторону Моны Сергеевны воздушный поцелуй.

Мона Сергеевна рассказывала коллегам историю золотого дождя, а потом, как этот «белый медведь» долго уговаривал ее, чтобы она оставила свое вице- президентство и мужа, улетев с ним в его найденный «Клондайк».

Захмелевшие члены директоров долго хвалили дипломатию Моны Сергеевны и ее отличные способности укрощения. В два часа ночи все были едины во мнении, что празднование юбилейного вечера посвященного десятилетию корпорации, прошло славно.

Когда на улице телохранитель Андрей открыл дверь автомобиля «Мерседес» перед Моно Сергеевной, последняя прошептала ему на ухо:

— Андрюша, ты успел собрать эти золотые крупинки? По моим подсчетам, он разбросал триста грамм чистого золота.

— Мона Сергеевна! — это были шарики из латуни начищенные до блеска, – тихо смеясь, объяснил телохранитель. — Администратор ресторана оказался моим старым знакомым, и он рассказал, что этот молодой человек рабочий завода латунно-плавильного цеха, недалеко находящегося отсюда. Они в этом цеху заказывали люстры из латуни под старину для своего ресторана. Мой знакомый сказал, что один раз в месяц этот молодой человек спускает всю свою зарплату у них в ресторане, и что сегодняшний «цирк» с латунными шариками уже в третий раз…

Санкт-Петербург 1998г. Саред
06.02.2018 21:23
Евгению:

Евгений, ты молодец, ты –один из тех, на ком наш сайт держится, но…. Пойми,- не хочется, чтобы снова начались конфликты на сайте.
Все коллеги уверены, что у тебя есть много очень интересных анекдотов, смешных картинок, коротких и смешных ситуаций, но…извини,- РАССКАЗ ТАКОГО ОБЪЕМА ВЕЛИКОВАТ ДЛЯ НАШЕГО САЙТА. В другой раз учти, пожалуйста, мою просьбу.
07.02.2018 10:47
+2
Людмила, больше не будет никаких конфликтов. Т.к. некоторые болезни не лечатся, особенно мания величия… А после ваших слов «ты –один из тех, на ком наш сайт держится...» я представляю, что будет. Главред придумал классную штуку-Игнор-лист. Нужно зайти к пользователю в профиль и под аватаркой будет кнопка добавить в игнор-лист. Так что-ВСЕ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ!
07.02.2018 19:29
О, спасибо дорогой Sergey, за информацию. И что это дает? Можно обезопаситься от оскорблений? Или это типа минуса, только на страничке индивидума?
07.02.2018 16:35
+2
Людмила, по моему в этот раз ты наехала не заслуженно, согласен, у Жени были длинные и не интересные истории, но этот рассказ смешной и абсолютно правдоподобный (я знаю похожие случаи из жизни) и не выбивается из формата))
06.02.2018 23:35
Один из лучших рассазов, которые я читала в инете. Ох, порадовал.
07.02.2018 18:35
+1
Натали! Спасибо за поддержку! Рассказ мне тоже понравился своей неожиданной развязкой.После критики Со стороны Людмилы засомневался — продолжать ли это направление.но твоя поддержка.а также поддержка Аллы и Виктора мне подсказали — можно продолжать.
07.02.2018 19:21
Замечательно, что кидалово с алмазами здесь вообще ни при чем. Что Мона Сергеевна, что девушка израссказа Victora, и так бы «дали» — за напор, находчивость и мужскую изобретательность. А алмазы, луна с неба, подснежники в декабре — не суть.
07.02.2018 07:22
+1
Никого не слушайте, Евгений, и продолжайте в том же духе.
07.02.2018 18:30
+1
Алла! Спасибо за поддержку! Ты — относительный новичок на сайте. Это я к тому.что.независимо от возраста.званий.регалий.количества любовников.внуков… мы тут все на «ТЫ»
07.02.2018 17:10
+1
Женя — мой +
А это тебе жизненная история из 90-х
Сидели с компанией в ресторане, за соседним столиком сидела необычайно красивая девушка с парнем. Мой друг смотрел на нее не отрываясь и говорит «Я спать неделю не смогу, если сегодня её не трахну»
Я говорю: Она же с парнем, не будешь же ты отнимать её по беспределу?
— Нет, все будет красиво! Пошатываясь подошел и сел за их столик. Позже я увидел, как официант принес дорогое шампанское и мой друг вынул толстенный бумажник набитый баксами (я знал, что у него с собой около 20 тыс) у половины посетителей упала челюсть.
Дальше рассказываю с его слов. Он рассказал за столом, что первый раз в Питере, приехал из Якутии, занимается алмазами и, якобы по пьяни проговорился что привез нелегальную партию. Они вышли на улицу, он попросил девушку не много с ним прогуляться и набросил пиджак ей на плечи, через какое то время, она заявила, что ей пора домой и протянула емеу пиджак. Поняв по весу, что лопатника в нем уже нет, он крепко держа её за руку, завел в подворотню и стал нести пьяный бред про знаменитый «питерский минет» который он мечтает попробовать, девушка не зная как освободиться решила сделать всё по быстрому и свалить. По словам моего друга, такого минета у него не было никогда в жизни, как он сказал: «Никогда не думал, что язык может двигаться с такой скоростью!!!»
Не надо пояснять, что бумажник, который вытащила девушка, был набит бумажными салфетками!!!
Этот мой друг через какое то время стал крупным предпринимателем и известным в городе человеком, но эту историю мы частенько вспоминаем))
07.02.2018 18:28
+2
Виктор! Спасибо за поддержку. Я согласен — рассказ несколько не в формате сайта по размеру. Но он мне показался интересным.жизненным и ты это подтвердил.Всё таки пять плюсиков говорит о том.что части однодумцев рассказ понравился.Ну.а кому не понравился… Так единодушное «одобрямс» было только на съездах КПСС.
07.02.2018 19:25
+1
Наоборот, давайте не только выставлять, но и обсуждать рассказы. Как на других сайтах. Рубрика типа — Story. Ты, Женечка, за главного.
07.02.2018 19:54
+2
Натали! Мне тут высказали «ФЭ» за одно только размещение рассказа… А ты тут предлагаешь ещё и обсуждать рассказы… Ох.и нарвёшься ты тут на грубничанье кое — кого! А насчёт главного… Зачем мне ссориться с единомышленниками? Пусть каждый в своём комменте даст оценку рассказу.
07.02.2018 20:48
+1
У тебя великолепНое чутье литературы. По стилю, сюжету и т.д. Это большое преимущество, так делись им. Мы ждем!!!
06.02.2018 20:40
+3
Россия производит впечатление великой державы, но больше она ничего не производит.

— Папа, а что такое зарплата? — Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

— Танечка, как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице? — Дармоеб.

— На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

— Почему на лобке волосы кудрявые? — Чтобы глаза не выколоть.

06.02.2018 21:24
Наталия, спасибо! Насмешила.
06.02.2018 20:41
+1
06.02.2018 20:43
+3
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мине все равно, лишь бы да!..
06.02.2018 21:25
+1
Кудой- кудой???
06.02.2018 20:45
+1
Самое смешное, что мужчина твоей мечты, это чаще всего чей-то бывший козёл.

Женщина в форме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он понимает, что у нее есть спирт.
06.02.2018 21:26
!!!
06.02.2018 23:15
+3
07.02.2018 04:52
+2
Доброго утра и удачного дня всем Смехофилам.

К этому пожеланию подключаю ещё и поздравление нашему «Смехачу» Амыричу!
Хотя с опазданием но всё-таки!
И так много радости, здоровъя и здорового разума!
Не изчезай и пиши — грустно без Тебя!
07.02.2018 04:57
+3
Разговоривают двое_
— у меня с женой секс три раза в неделю…
— а у меня только один раз…
— как так, ты же не женат, ты холостяк…
— но мы о твоей говорим, иль нет?
07.02.2018 04:58
+1
— Ты меня утром разбудишь?
— Я тебя утром и два, и три раза буду!!!
07.02.2018 04:59
+2
Доченька ночью будит маму:
— Мама, мне хочется писи!
— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?
07.02.2018 05:00
+2
Если в голову лезет всякая чушь, значит там у нее гнездо.
07.02.2018 07:34
+3
Коротко о себе: с юмором и иронично

12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.

Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним.
Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус.
Но, я ведь гордая — пробежала мимо.

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня… не сегодня…

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях,
затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься.
Движение — это жизнь!
Зашла за лекарствами, глянула цены, решила,… что дешевле сдохнуть!
По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены…
Поперлась обратно в аптеку…
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет…
Сижу, пью…
Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.
Днём — за повара. Вечером — за массажиста… Ветренаяя…
Решила бросить пить, курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом.
Сижу, реву… Господи!!! Как жить — то теперь?!
Приходила подруга в гости, сказала :«Не грусти, сейчас спою..!»
И ведь споила… Зараза!

Погода шепчет:" Купи пальто..."
Зарплата шепчет :" И так тепло!.."

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг.
Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя…
Ну, не идёт мне золото! Не идёт…
Если ваш мужчина: 1) не грубит… 2) не пьет… 3) не бесит… 4) не сидит за компом…
5) не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой… Похоже, он сдох…

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…

Есть мужик — есть куча проблем…
Нет мужика — есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Утром села у трюмо и спросила у него:
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
— ОХРЕНЕЛА?.. В 40 лет?!

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж
за белого коня.

Жена — мужу: «Почему носки по всей квартире раскиданы?»
Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове:
«Hу обними… ну обними… ну обнимиии блииин...».
И тут он обнимает и ты такая:
«Руки убрал!!!»

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня.
Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
07.02.2018 12:46
Спасибо огромное, Гертруда, обхохоталась. 👏👏👏
07.02.2018 09:11
+2
Нескромные фантазии скромных барышень гораздо ярче, чем всё цветное немецкое концептуальное кино.
07.02.2018 17:24
+1
Не то слово!!!
07.02.2018 09:12
+1
При встрече с соседями по подъезду бормоталa что-то среднее между «Доброе утро» и «Совсем о**ели»
07.02.2018 09:12
+2
Ладно вам, в холодной воде у всех биткоины одинаковые.
07.02.2018 20:53
Это вообще улет. Лучшая шутка!!!
07.02.2018 09:13
+1
Прошлой зимой, в бак крузака, помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите до скольки лет растёт Крузак ???
OGF
08.02.2018 08:34
ГЛАВРЕД СПАСИБО ЗА ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ФОТО ПРО ЛЮБОВЬ В ПРОШЛОМ ВЫПУСКЕ👍👍👍👍👍