Дни рождения пользователей
karel 
Светлана 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №1029
2018-02-04 17:00:02
Офицер распекает солдата:
— Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
— Так точно!
— Марш под арест!
— Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились Вы!
— Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
— Так точно!
— Марш под арест!
— Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились Вы!
— Мама, а что такое пи?
— Ну… Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
— Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц и пи кругом.
— Ну… Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
— Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц и пи кругом.
Приходит мужик к фотографу и говорит:
— Сфотографируйте меня героем.
— А это как?
— А вы поставьте на стол бутылку водки — а я отвернусь…
— Сфотографируйте меня героем.
— А это как?
— А вы поставьте на стол бутылку водки — а я отвернусь…
Один мужик спрашует у другого:
— Где ты был?
— Тёщу провожал
— А чего морда в саже?
— На радостях паравоз целовал.
— Где ты был?
— Тёщу провожал
— А чего морда в саже?
— На радостях паравоз целовал.
Едут русский и украинец в одном купе в поезде. Едут-поедут, да проголодались маленько. Вот украинец вытащил паляныцю, сало, чеснок, да и кушает. А у русского ну ничего нет с собой, вот он сидит и ждет , пока украинец ему предложит. Сам не просит : гордость не позволяет, да и страшно как-то, ведь никогда сала не ел, только анекдоты про сало и слышал. А, главное, что страшно как неудобно-то у украинца просить, непривык, уж лучше это был бы не украинец, а белорус. А украинец сальцо ножичком нарезает, сам смачно жрет, а предлагать, видать, не собирается, в окно поглядывает. Вот уже и половины шмата сала нет, и ехать еще далеко, а украинец сало жрет, и ничего с ним страшного не происходит. Смотрит русский, что скоро сало-то и вовсе закончится, вот он сглотнул слюну, да и говорит :
-Слышь, братан… это… я вот никак в толк не возьму: и нафига нам здался этот Севастополь ?
-Слышь, братан… это… я вот никак в толк не возьму: и нафига нам здался этот Севастополь ?
Жена обращается к мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть чужого мужчину?
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?
— Угу.
— А волосы как струи водопада?
— Ага.
— А губы как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
— Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?
— Угу.
— А волосы как струи водопада?
— Ага.
— А губы как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
Утром жена обращается к мужу:
— Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
— Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
— Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
— Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
Врывается мужик в маске в швейцарский банк…
— Не с места! Это ограбление!!!
Все испугались. Грабитель:
— Да это шутка! Просто решил все свои деньги снять!
— Фуф!!!
Снимает маску, а это Березовский…
Директор банка:
— Ааа! Помогите! Ограбление!!!
— Не с места! Это ограбление!!!
Все испугались. Грабитель:
— Да это шутка! Просто решил все свои деньги снять!
— Фуф!!!
Снимает маску, а это Березовский…
Директор банка:
— Ааа! Помогите! Ограбление!!!
Жалоба на комментарий
У самой умной совы в лесу в дупле стоит маленький хрустальный Друзь
— Что тебе больше всего нравится из пищи?
— Ужин с чужой женой.
— Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
— Не положено!
— Как не положено? А вы страничку переверните!
— А-а-а, да, положено, езжайте!
— У меня котенка молнией поранило.
— Это как же?!
— Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
— У кого самый длинный конец?
— У рабочего дня.
— Скажите, у Вас в роду беременные были?)))))