Выпуск №1027

— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что… ну и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.

37
0
Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
— Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.
48
0
Сидят две собаки. Одна говорит другой:
— А у нас теперь «Рынок».
— Как это?
— Жратвы всякой …, миска никогда не пустеет.
Вторая мечтательно:
— Вот здорово!
— Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!
30
0
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
8
0
У молодого хакера спрашивают:
— Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
— Конечно! Девушками и калькуляторами.
32
0
16234
Пост!

203 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
03.02.2018 17:44
+5
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

После недели полной суеты и всякого рода занятий, садился за комп и тут пустота!
И потом все начнут писать и сразу почти 200 комментов!
Я постараюсь быть краток:-)

— Ну ладно, а сколько вы бы хотели получать в нашей фирме?
— ну столько, чтобы я мог в половине месяца изимать в банке денги карточкой
а не с чулком на голове…
03.02.2018 17:45
+9
Хорошего и веселого вечерка, друзья!

Проводница поезда говорит начальнику.
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру!
Что делать?
— Дай им десять банок.
Давала. Не берут.
— Предложи им штуку баксов.
Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на хер, это не таможенники.
03.02.2018 17:56
!!!
04.02.2018 09:18
!!!
03.02.2018 17:45
+3
Доброй субботы всем!

Вот если чуть-чуть подправить… иногда получается интересно:
* — Послушай, Зин, не трогай Путина…
* — Чёрный юмор, что ты вьёшься над моею головой?
* — Как? Нам? Обустроить Россию?
* — Ханукия горела на столе, ханукия горела…
* — Планктон мне друг…
* — Не вешайте на Путина всех Собчак.
03.02.2018 17:55
+++
03.02.2018 17:45
+5
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой…
Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома.
Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
03.02.2018 17:57
03.02.2018 20:11
+1
Любомирчик! Тут есть вариант
Электрик звонит в квартиру
— Вы меня извините.вообще-то я звоню в квартиру напротив.но никто не открывает
— Так Ивановы из этой квартиры выехали из неё уже месяца два назад
— Ну что за люди? Вызывают электрика.а сами куда-то уезжают…
03.02.2018 22:46
Ух, какие электрики появились, жуть!
03.02.2018 17:46
+4
Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!!!
03.02.2018 17:57
03.02.2018 17:47
+6
ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ



Бросить что ли все и уехать в Израиль?
Неее, стремно. Заставят еще обрезание сделать, а у меня и так каждый миллиметр на счету.

03.02.2018 17:53
+1
03.02.2018 20:13
+3
Сергей Когда евреи — одесситы с первой волной эмиграции выезжали на ПМЖ в Израиль.то мэрия им вручала медаль — «За освобождение Одессы»
04.02.2018 15:43
А еще лишали гражданства и брали за это 500р с человека)
OGF
03.02.2018 17:48
+6
Доброй субботы

Жилой комплекс в Санье, Китай
03.02.2018 17:53
03.02.2018 19:23
+2
На контрасте
03.02.2018 19:36
+2
Слава Богу.что мой адрес — не этот дом и не эта улица!
03.02.2018 19:37
Этот коммент — по жилкомплексу в Китае
OGF
03.02.2018 17:49
+3
INFO В этот день
1709 С необитаемого острова спасен Александр Селкирк — прообраз Робинзона Крузо

1943 В Сталинграде капитулировала 6-я немецкая армия, что стало точкой перелома в Великой Отечественной войне.

1966 В СССР запущена «Луна-9», впервые совершившая мягкую посадку на Луну и передавшая телеизображение лунной поверхности
03.02.2018 19:43
+1
Игорь! 6-я армия — это случаем не та.которой командовал фельдмаршал фон Паулюс?
И за «Луну -9». Вот она-то точно совершила мягкую посадку на Луне. В отличие от американской миссии «Аполлон». высадку астронавтов на Луну до сих пор многие спецы ставят под большое сомнение.приводя при этом аргументированные факты.Только один из них — после установки американского флага на луне на видео видно.как он трепещет. В то же время атмосферы на Луне нет.
03.02.2018 21:14
Правы про Сталиград и Паульса. Только окружение завершилось 2 февраля, о чем соответственно и праздник. Моя бабушка готовила для Паульса.
03.02.2018 22:19
+1
На «рэн-тв» про американцев на Луне очень часто напоминают… Сомнения… А ещё там трындят, что они там (ну если были там, конечно), видели корабли летучие, не такие, как наши… И ещё что-то такое страшное и ужасное, что NASA запретило им разглашать.
А у нас в стране в 90-х по зомбоящику показывали алана чумака, который всем вещал:
— Ставьте тару с водой, щас я вам её заряжу через экран, и вы всегда будете здоровы.
Вам самим-то не смешно от этой брехни?
А наша Викочка, и наша Олечка, и наша Мариночка, видимо были в это время на работе, зомбоящик не смотрели… Воду зарядить не успели…
04.02.2018 01:00
Просто Паулюс, без фона. Он не был дворянином.
04.02.2018 10:27
Ну хотя бы дворником-то он был?
04.02.2018 15:50
Был в юности, но как то раз плохо вымел окурки из падстала и его в армию забрали, потом фельдмаршалом стал и в плен попал, но навыки сохранил и его не расстреляли, оставили на уборке))
04.02.2018 11:52
Сергей! Я просмотрел Интернет… Там он всё таки ФОНит.
04.02.2018 19:40
Сергей! Видимо.я просматривал материал.где ему приписали ФОНА!
OGF
04.02.2018 14:48
Евгений, Да, это она
03.02.2018 17:50
+3
<<НОВОСТИ>><<СОБЫТИЯ>><< ФАКТЫ>>
— Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики?
— Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?
***
— Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?
***
— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда улегся спать?
— Меньше знаешь-крепче спишь!
03.02.2018 17:59
!!!
03.02.2018 18:27
03.02.2018 22:29
+3
В прошлом веке вся страна смеялась над анекдотами про вовочку. А теперь вовочка вырос, стал президентом, и теперь один ржёт над всей страной.
04.02.2018 06:24
!!!
04.02.2018 15:56
+1
Один Вовочка территорию российскую пораздавал, людей губил пачками, другой богатства страны приватизировал, Люда, пережили того, переживём и этого))
03.02.2018 17:50
+4
Запись в дневнике:
Ваш сын сегодня опять дрался на перемене.
Я поставила на него и выиграла 500 рублей. Спасибо
03.02.2018 17:54
03.02.2018 22:36
+2

Новая школьная программа в действии.
03.02.2018 23:37
+1
Ох, насмеялись сегодня с тобой. Хороший девчатник получился!!! Я тебе Дневник кота сброшу.
03.02.2018 23:59
+1
Давай кидай. Моё мыло: ludmila_777@mail.ru
04.02.2018 00:01
+1
А вообще — ты меня сегодня уморила просто. Ты — классная!!!
04.02.2018 00:18
+1
Начала читать… Сын грозится вызвать психушку… Я буду потихоньку-помаленьку читать, ну мне в понедельник на работу канать надо будет… Пожалей меня, пощади…
04.02.2018 00:18
+3
04.02.2018 00:33
+1
Это твой?
04.02.2018 00:37
+1
Я только скопировала. Но подписываюсь под каждым словом. Ещё продолжение есть.
04.02.2018 00:49
Какое продолжение?
04.02.2018 09:47
Спасибо, Натали!
04.02.2018 00:24
+2
Начала читать… Сын грозится вызвать психушку… Я буду потихоньку-помаленьку читать, ну мне в понедельник на работу канать надо будет… Пожалей меня, пощади…
Вчера, уборки ради, начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было…
04.02.2018 00:29
+1
Ага, так это дневник твоего кота!
04.02.2018 00:47
Ну так это я тебе анекдот накаляла…
У меня кошечка, и писает, и какает она на место, в лоточек. С самого первого дня!!! Ни одной лужи на полу не сделала!!! Умница просто!!!
04.02.2018 06:26
04.02.2018 06:29
Это Людмилке — за школьную программу в действии!!!
03.02.2018 17:51
+7
— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? — Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви.
***
— Закрой рот, а то что-нибудь за летит.
— Через рот нельзя за лететь!
***
За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову…
03.02.2018 18:36
+1
😊!!!
03.02.2018 17:52
+4
У тебя вообще совесть есть?
Есть, только она сейчас под санкциями и у нее нет права голоса.
03.02.2018 18:37
!!!
03.02.2018 20:15
+1
Сергей!
— У тебя хоть капля совести есть?
— Конечно есть.Тебе накапать?
03.02.2018 17:53
+2
Мир, в котором я живу, называется запой,
Хочешь, я тебя с собой возьму, а хочешь поделюсь с тобой…
03.02.2018 18:37
+++
03.02.2018 17:53
+1
Мужик намыливает джинсы:
— Никому нельзя доверять, никому! Даже себе…
Продолжает намыливать.
— А ведь только пукнуть хотел…
03.02.2018 17:58
+1
03.02.2018 22:43
Ну чем же ты тогда занимаешься, болезный? Неужели просто на диване валяешься круглосуточно? Хоть бы за меня тогда поспал, что ли? А то я так устала на работу шлындать, и бросить её нельзя, гадину, деньги нужны…
03.02.2018 18:38
☺!!!
OGF
03.02.2018 17:53
+3
Извините что длинно
ЗАТЕРЯННЫЕ НА РАЙОНЕ «Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение. » Прочитал объявление, вспомнил Вову. У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съемной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жилье. Жену с собакой на время переезда, чтоб не путались под ногами, отвез к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привез обратно. Привез значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит — пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо. Вова говорит — дело нужное, ключи не забудь! И она пошла. Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк… И тут она замечает, что почта вроде та, а вроде и не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Еще прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное — адрес. Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп… А телефона-то — тю-тю! Поставила на зарядку и забыла. И тут до нее начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Ночь, чужой район, телефона нет, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно. Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой безобидный днем, заставляет вздрагивать и ежиться. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьется одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для нее реальный и безопасный выход, — искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не ее, а собаки. Но милицию тоже еще найти надо. И тут на ее счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет. — Мужчина! Мужчина! — окликает она. — Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции? Мужик говорит — Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то? — Заблудились! — говорит она. Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит. — Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове! И протягивает телефон. Какое счастье! — Вот спасибо, — говорит она, — Как вы меня выручили! Берет телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и понимает, что Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит. — Ну ничего-ничего! — успокаивает мужик — Не расстраивайтесь! Что- нибудь придумаем. Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните? — Свой! — внезапно говорит она после пары минут напряженной работы мозгом. — Свой? — говорит мужик, — Ну так отлично! Звоните на свой! Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд разочарованной нажимает «отбой». — У меня блокировка стоит на незнакомые номера! — уже впадая в легкую истерику сквозь слезы говорит она. — Таааак!… — мужик на секунду задумывается. — А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка вроде не распространяется. — Точно! Она берет телефон и пишет. ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР! В ожидании ответа они ходят по кругу, и мужик ее успокаивает. — Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев… И правда, вскоре раздается звонок. Мужик берет трубку. — Алло, да, добрый вечер, одну секунду, сейчас я ей… Но она, не дожидаясь, выхватывает у него телефон, и возмущенно кричит в трубку. — Вова!? Вова! ТЫ ЗАЧЕМ, СУКА ТАКАЯ, ЭСЭМЭСКИ НА МОЕМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?! И нажимает отбой. Потом удивленно смотрит на мужика, и говорит: — Ой! Я вроде должна была что-то у него спросить?
03.02.2018 18:14
03.02.2018 18:28
03.02.2018 18:43
Вот так в жизни и бывает, когда эмоции вперед паровоза бегут...++++++++++
03.02.2018 20:18
+1
Игорь! Одно слово — ЖЕНЩИНА!!! Она остаётся ею в любой ситуации.
04.02.2018 10:10
Я так полагаю, у неё теперь новый муж, новый адрес и старая собачка? 😂
03.02.2018 17:56
+2
Идут два мужика.
Навстречу им идет девушка и улыбается.
Один другому:
— Это она мне!
Конечно тебе.
— Когда я увидел тебя в первый раз, я два часа ржал.
03.02.2018 17:56
+2
А вот ещё:

* Медиум пришёл домой на бровях после завтрашнего…
* Сатирики-садисты испытывали шутки на живых людях.
* Британские учёные: 95% покемонов страдают манией преследования.
* Во время ссор в семье Моисея разбивали Скрижали…
* Мазохист пытался рассказать сослуживцам о своих проблемах и болях, но наткнулся на стену понимания и сочувствия.
* Иконки фотошопа замироточили.

(Всё из «Бесэдера»)
03.02.2018 18:02
+3
Верный признак, что к вам пришла старость — вы идете в аптеку и там вас спрашивают: — Завернуть презервативы в подарочную упаковку.

Лень возникает в результате нехватки в организме пизд@лей.

Рецепт «Говядины по английски».Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

03.02.2018 18:15
+1
03.02.2018 18:29
Очень классно, Натали)))
03.02.2018 18:45
+1
Про говядину спер!!!!😊😊😊👍👍👍
03.02.2018 18:06
+2
ВСЕМ ВОКРУГСМЕШНИКАМ

03.02.2018 21:06
+1
!!!
03.02.2018 18:07
+4
В связи с оправданием наших спортсменов, дела которых томились в ВАДА, предлагаю снять еще один фильм о спорте и назвать его: «Восставшие из вада».

: Женское одиночество — это когда декольте есть, а одеть некуда. Мужское — это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.

04.02.2018 10:22
+1
За «ВАДУ»!!! Улёт просто!!! Так и надо сделать!!!
03.02.2018 18:10
+3
Относитесь ко всем с добром и уважением, даже к тем, кто с тобой груб.
Не потому, что они достойные люди, а потом, что ты — достойный человек! (Конфуций)
03.02.2018 18:29
+1
Хорошо сказал Конфуций)))
03.02.2018 18:12
+4
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

— Мой орел!
— Моя зайка!
— Мой сокол!
— Моя киса!
— Мой аист!
— Моя… Чтоо?

— А ты будешь смотреть Олимпиаду? — Нет. — А почему? — Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь все пропахло — мочой.

03.02.2018 18:48
03.02.2018 21:15
Наталии: Красиво будет сказать: Моя козочка или моя белочка, но, вероятно, здесь — моя царевна-лягушка.
03.02.2018 18:13
+1
Если твое слово для женщины не закон, то это — не твоя женщина!
03.02.2018 18:14
+2
Холодных женщин не бывает, бывает «нет смысла таять».
03.02.2018 18:17
+1
03.02.2018 18:19
К Натальиный Золушке.
03.02.2018 18:17
+2
Три вещи, которые убивают нас день за днем:
— когда едим нелюбимую еду
— когда спим с нелюбимыми людьми
-и когда посвящаем себя нелюбимой работе! (Омар Хайям)
03.02.2018 18:19
+3
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.

Дмитрий Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня «Совхоз имени Ленина».

— А эротические сны вас не мучают? — Нет, доктор, только они меня и радуют!

03.02.2018 18:19
+2
В зоопарке сын спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя,
то на каком автобусе мне ехать домой?
03.02.2018 18:22
+2
Сын спрашивает:
— Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются?
Скотина или сволочи?
03.02.2018 18:23
+4
Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса: — Мартини, виски, водка? — Нет, мне сейчас за штурвал садиться…

5. — Где вы провели отпуск? — Первую половину в Ялте. — А вторую? — В вендиспансере.

6. — Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

7. — Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?
03.02.2018 18:24
+1
Не делайте никому назло. Делайте себе на счастье!!!
03.02.2018 18:26
+3
Не стоит ныть и унывать,
А надо просто улыбнуться!
Ведь если сопли распускать,
На них ты можешь подскользнуться!)))
03.02.2018 18:31
+3
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки.
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово
«БОБРЫ». Идешь, значит по лесу, а тут 3-х этажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
03.02.2018 19:21
+1
03.02.2018 18:35
+3
Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается — с детства я сплю со спонсором?
03.02.2018 19:17
+1
03.02.2018 19:18
+1
03.02.2018 19:25
+1
03.02.2018 21:12
+1
Умеешь зацепить за самое больное место…
А ГДЕ Ж ЕЁ ВЗЯТЬ-ТО, РОДИМУЮ ???????? В аптеках продаётся, аль нет? Ведь они ж задрали на эту тему, ещё и глазами (ударение на ПЕРВОМ слоге) хлопают, сучки такие, и честным голосом говорят, что никакие лишние кнопки не жали. ОНО САМО СЛОМАЛОСЬ!!!
03.02.2018 21:19
+1
Описала как срисовала!!!Сисадмин Ашот выбирает спелый монитор
03.02.2018 22:56
Слава создателю, у нас столько нет… Мы помельче будем…
03.02.2018 19:26
+1
03.02.2018 21:31
+2
Вообще-то я жила раньше на 4 этаже…
ЯУЖЕНАТРЕТЬЕМЭТАЖЕ!!! ЗНАКОМЛЮСЬССОСЕДЯМИ!!! ПЫТАЮСЬУГОВОРИТЬИХ!!! ЧТОБЫПОЛИЦИЮНЕВЫЗЫВАЛИ… НЕВИНОВАТАЯЯ!!! ПОЛПАДСТАЛОМНЕВЫДЕРЖАЛ!!!
03.02.2018 21:44
Хаха, теперь тебе будет соседей удобненько заливать.
03.02.2018 22:59
Каких? Теперь уже на 2-м этаже? И чем? У меня уже нечем…
03.02.2018 19:32
+2
ГРУШИ НИКОГДА ЕСТЬ НЕ БУДУ

Вторник. 8-00 — 8-15. Еду на работу. На перекрестке подбегает знакомый.
— Александр подвези мать-старушку, тебе по пути. Я очень на работу спешу.
Какие разговоры… Святое дело… Усаживаю бабульку в машину. У меня Тойота Марк 2, руль правый, задний привод, коробка автомат, потом будет понятно почему описывал машину. Едем. Бабулька говорит:

— Сынок, а можно здесь налево немножко, тут близко дачка моя.
Можно! Какие вопросы. Уважаем старость…

— А тут направо немножко… и т. д. Ночью прошел дождичек, так немножко… Сынок а можно сюда!!!???
Немножко грязновато, да и спуск такой непонятный но… но. Уважая старость… поперся. В общем с горки по грязище, юзая как червяк, не вписываюсь в очередной поворот и уезжаю по колее в один из дачных проулков, почти сажусь на мост…
— Останови здеся сынок мне тута недалеко.
Ушла.

Сижу в полной жопе, под колесами чавкаем, машина почти на пузе. До ближайшей дороги километров 5. Подкатил беленькие брючки вышел из машины прошел вперед минут этак 10-15, там в балке ваще полный копец. Путь только один — назад!, Снял беленькую рубашечку и часа 2 юзал на месте разворачиваясь. Снял беленькие брючки… Камней, досок, бревен, веток перетаскал немеряно, кое-как развернул машину умостил себе гать почти готов дергать отсель. т.к. туфельки не предназначены для дачных прогулок, то накрылись они еще на первом часе моего траходрома. Усаживаюсь задницей в машину начинаю счищать грязь с босых ног. Почти готов ехать.

Поднимаю глаза и офигеваю. Чопает моя бабулька с ведерком полным груш…
— Сынок ты меня ждешь, вот какой человек сердечный!!!

В калошах на которых грязи больше, чем на колесах моей машины устраивается рядом… Пытается угостить меня грушками… Еще час выползаю по этому киселю до асфальта. Грязная машина — это не про мою. Внешний вид описать невозможно, а в салоне… Босиком, в трусах, грязный как свинья высаживаю бабульку на первой автобусной остановке. Срочно на мойку.

Подъезжаю, захожу… Когда ржать перестали, то сначала обмыли меня, полотенце даже дали. Машину мыли минут 40. В багажнике валялись старые туфлята после ремонта. Одеваюсь, обуваюсь и на работу. Время 12-30.

Баланс:
Ведро груш стоит 30 рублей.
Туфли 3000 рублей.
Мойка меня и машины 300 рублей.
Носки 25 руб.
Бензин…

Опоздал на работу на почти 5 часов. Рассказал как было. Шеф чуть не уссался.
Груши есть никогда не буду.
timeallnews.ru/33916-grushi-nikogda-est-ne-budu.html
03.02.2018 23:20
Груши кушать можно. На работу опаздывать нельзя. Наш шеф не ржёт и не ссыт, а просто орёт и штрафует. Ну любит он «денюшки» больше, чем людей… которые ему эти «денюшки» зарабатывают…
03.02.2018 19:45
+3
Сегодня еду в автобусе…
Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге, как вчера была у зубного и в подробностях, что и как удалял и пломбировал. Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами, кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили. И так 4 остановки без перерыва. Тут из середины салона раздается «достатый» мужской голос:
«Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил? ».
Автобус порвало, а водила нажал на тормоз, чтобы не врезаться куда-нить…
04.02.2018 07:19
03.02.2018 19:46
+3
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать…
Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал…
(Пробую вечером сам. Прикольно.)
03.02.2018 23:30
Как наказал? Туалетную бумагу спрятал? Или в угол поставил?
03.02.2018 19:47
+4
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну это обычное дело и называется «бракосочетание».
03.02.2018 19:48
+1
Итоги викторины — что общего между гинекологом и туроператором?
Первое место. на мой взгляд.разделили
Людмила — Оба работают в горячих точках.
Виктор — И тот и другой дорого берет и ни за что не отвечает.
Довольно таки интересный ответ у Натали — В работе обоих — Неизведанные дали… Мне кажется.Натали слишком глубоко смотрит!
Вопрос — ПОЧЕМУ ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ — ИМЕННО 8-го МАРТА?
03.02.2018 20:54
+1
Знак бесеонечности — женщине никогда не бывает достаточно.
03.02.2018 20:55
Прав, брателла, люблю поглубже.
03.02.2018 21:27
Евгению в тему:

8—е Марта. Одна подруга в сердцах говорит другой: — Ну, хоть бы одна сволочь поздравила! — Неужели никто не поздравил? — А кто и поздравил — такая сволочь!

Сильный пол напивается на 8 марта так, что становится слабым.

03.02.2018 21:40
+2
Евгению: ПОЧЕМУ ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ — ИМЕННО 8-го МАРТА?

Женский день 8 марта потому, что настало время: ёлки уже убраны, День влюбленных прошел, 23 февраля- закончилось, а душа праздника просит… До всеобщего Дня дураков еще далеко…
04.02.2018 00:05
+2
Почему женский день именно 8-го Марта? Потому что это старое 23-е февраля ( по старому стилю)

Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта — вы любовница…
Если 7-го марта — вы коллега…
Если 8-го марта — вы любимая женщина…
Если вообще не получили — вы не с тем мужчиной!!!
04.02.2018 16:18
8-ого, т.к. 8-ая буква алфавита — Ж, а март… ну это такой месяц, лучше спроси у любого знакомого котэ, он объяснит :)
04.02.2018 16:27
+1
ПОЧЕМУ ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ — ИМЕННО 8-го МАРТА? Вопрос надо разделить: Почему именно 8го?? Вопрос глупый, потому что если бы он был не 8го а 10го и не марта а июня можно было бы задать такой же вопрос. Теперь: Почему женский? Вообще то в этот день в Нью Йорке бастовали не текстильщицы (как в учебниках пишут) а проститутки. Потом спустя несколько лет, такую же забастовку провели проститутки Парижа, затем Чикаго в 1910 г опять в Нью Йорке где Клара Целкин (прошу прощения: Цеткин)) предложила считать этот день Международным Женским! (а ведь действительно, нету более женской профессии!!) Она же вместе С Розой Люксембург в том же году, вывела на улицы немецких проституток. В СССР этот праздник привезла Александра Коллонтай, которая сама была за легкий секс (как выпить стакан воды) Поскольку любые шествия и демонстрации женщин привлекали кучу зевак и массу внимания, большевики гениально решили это использовать, дали им в руки плакаты, снабдили лозунгами, поддержали финансово и получили новое грозное оружие пролетариата!!! Сталин распорядился проституток переименовать в текстильщиц а потом в просто «трудящихся» женщин))
04.02.2018 16:30
Виктор, тут на диссертацию тянет, кредит!!!
03.02.2018 19:51
+4
На олимпиаду в Корее турецкий фигурист хочет привезти пять тулупов.три дублёнки и один куртка кожаний хароший ошень!
03.02.2018 19:54
+4
Когда мой милый садится за компьютер.«случайно» заходит на мою страницу.то почему-то всегда хочет.чтобы я уехала.Всё время повторяет — «Ах. уедь». «Ах.уедь»!
03.02.2018 19:57
+4
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.Плавающий рядом отдыхающий спрашивает
— Что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!
03.02.2018 19:58
+2
В 1855 году на царский престол взошел Александр. Но логан был уже занят и ему пришлось стать Александром II
03.02.2018 20:01
+1
— А я вчера с девушкой познакомился. — Да ты что… ну и как это было? — Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.

— Тебе хорошо?
— Хорошо.
— А тебя как зовут?
— Вася.
— А меня — Нина…
03.02.2018 20:29
03.02.2018 20:03
+4
03.02.2018 20:23
+1
03.02.2018 21:31
+1
Слова <<доктор>> и <<профессор>> написаны без ошибок,- может быть, еще не всё потеряно…
03.02.2018 21:42
Людмила! Я тебя так понял — К доктору и профессору еще можно ходить.а вот к нервипатологу и.тем паче.к кордялогу — ни ногой?
03.02.2018 22:10
Евгению: Я имела в виду, что этот профессор, может быть, еще не полный дебил
03.02.2018 23:37
Чёт-та меня даже икота пробрала, лучше бы я не видела этой «вывеськи»…
03.02.2018 23:44
Это что-то!!!
03.02.2018 20:03
+1
03.02.2018 20:30
Чудненько с Сергеевыми трусами сочетается.
03.02.2018 21:02
+2
Я бы вставил антивайрус в эту программу!!!
03.02.2018 20:04
+7
Совет от Банкира: Не откладывайте на завтра, кладите на все сегодня))
03.02.2018 20:24
+1
03.02.2018 20:27
+2
Банкир! Продолжу — Не откладывайте на завтра то.что можно вообще не делать.
03.02.2018 23:46
Банкиру.Вообще ничего не делай ни завтра, ни сегодня)))
03.02.2018 22:08
+1
Банкиру: Не откладывай на завтра то, что можно самому не делать, а поручить другому.
03.02.2018 23:39
И на кредиты тоже? УРАААААА!!!
03.02.2018 20:05
+2
ЧУТЬ — ЧУТЬ НЕ ВПИСАЛСЯ В ПОВОРОТ
03.02.2018 23:41
Непонятно, вроде не «Ока», и собак вокруг не видно…
03.02.2018 23:51
И чуть чуть описался))
04.02.2018 16:22
С подъемным краном поссорился.
03.02.2018 20:06
+3
03.02.2018 23:52
+1
Дуй ко мне быстренько! Я люблю кошаков! И паутину паукам верну, и тебя накормлю вкусняшкой всякой!
03.02.2018 20:06
+4
03.02.2018 23:55
Да и не надо каркать, кушай, котенька… Только плёнку с сосиски сними… Она несъедобная…
03.02.2018 20:09
+2
Доброго времени шуток дорогие читатели и почитатели юмора!

Задание на воскресенье: Чем бы дитя не тешилось…
03.02.2018 20:25
+2
Главное, чтоб тут ерундой не болтало.
03.02.2018 20:28
+2
Виктор! Чем бы дитя не тешилось.лишь бы не лакало.
03.02.2018 20:56
Вместе 2 коммента — поэма.
03.02.2018 20:58
+3
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не беременело))
03.02.2018 21:46
+1
Виктору: Чем бы дитя не тешилось…

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы сдуру не женилось.
03.02.2018 22:31
+1
Чем бы дитя не тешилось,
Лишь бы немного училось,
Быстрее перебесилось,
Да лишь бы от рук не отбилось.
03.02.2018 23:47
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешались.
04.02.2018 16:24
Чем бы дитя не тешилось — все одно, родителям проблемы.
NNS
05.02.2018 14:03
… лишь бы денег не просило
03.02.2018 20:12
+2
а днях увидел двух чуваков в одинаковой одежде, спросил: Вы что, геи??
А они показали бэйджики и одели наручники))
03.02.2018 20:28
+2
Виктор! Не уверен — не обзывай!
03.02.2018 21:56
Евгению: Ты и Михайловна задали мне вопрос, в номере 1023 я ответила про систему здравоохранения в Греции.
Вдруг ты не видел мой ответ, почитай.
03.02.2018 20:59
03.02.2018 20:14
+4
Рабинович, вы натурал или гей?
— Шо??
— Ну Вы сексуальное меньшинство или сексуальное большинство??
— Я сексуальное одиночество))
03.02.2018 20:31
+2
Виктор!
— Рабинович! Вы сексуальное меньшинство или сексуальное большинство?
— Ой.не морочьте мне голову… У меня так давно был секс.что я уже забыл — какой я сексуальной ориентации.
03.02.2018 20:17
+2
Рабинович, вчера в опере видел вашу жену, она так кашляла, что весь партер на неё оглядывался, у нее что, бронхит??
— Нет, новое платье))
03.02.2018 20:20
+2
Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Ну ладно, доктор, ласкайте!!!
03.02.2018 20:24
+2
Как живешь, Лева?
— Старость, Фима, это когда из половых органов остались одни глаза))
— Шо, Лёва, все так плохо??
— Нет, взгляд — твердый))
03.02.2018 20:26
+3
Сара, ты таки спишь с Моней?!
— О чём ты, мы просто дружим)
— Вы так громко дружите, что об этом знает вся Молдаванка))
03.02.2018 20:29
+4
Продвинутый пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, на украинском, на английском и на других уроках тоже))
03.02.2018 20:32
+3
Яша, шо ты себе позволяешь??
— Да ничего, Фирочка!
— Вот именно!!! Начни уже позволять!!!
03.02.2018 20:34
+3
Абрам, ты хоть раз, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил!
— Врёшь!!!
— Шрамы показать??
03.02.2018 20:49
+1
Это интересно:
90-летняя австралийка стала бабушкой в 87-й раз
У Берил и ее мужа Брайана, который умер в 1994 году, родилось восемь детей, а сейчас у супербабушки уже 33 внука, 51 правнук и два праправнука. В марте ожидается появление на свет 52-го по счету правнука.
03.02.2018 21:58
+1
Забыл вчера телефон на работе. Ехал в метро, разглядывал людей:
Девушка с 4м или 5м размером груди через наушники слушала музыку.
Блузка растёгнута больше чем на одну пуговку. Потом достаёт из-под блузки с груди «лопату» 5 или более дюймов, покапалась в телефоне и обратно как на полочку под блузку его убрала.
«Вот тебе и выгода»
03.02.2018 22:01
04.02.2018 06:33
+1
Своими глазами видел в Питере под названием секс шопа надпись «Магазин сохранения семьи»
04.02.2018 14:54
+1
Прелесть какая. Один раз увидела новый магазин «Товары для хобби». Ну думаю, для меня — люблю вышивку, повязать, помакрамельничать. Захожу — мама дарахая. Красивое женское белье с наворотами и другие интересные штучки. Вот и повышивали!
04.02.2018 16:27
В чувстве юмора не откажешь.
04.02.2018 16:28
Банкиру и Наталье.
03.02.2018 22:02
03.02.2018 22:27
+4
03.02.2018 22:51
+1
Натали +++
03.02.2018 23:41
+1
Очень интересно о Греции. Я некоторое время жила в похожей стране. Скучаю. По климату, колориту, кухне. Традициям. Ты — мой Сенкевич!
04.02.2018 01:06
+1
тоже мой плюс!
Я первый раз приехал в Москву в 1979 г.
Вышел из гостиницы и в ближайшем магазе хотел что-то купить и он был закрыт.
Оч уж вежливо спросил одного чувака, когда магаз откроют и он мне сквоз
Беломор в зубах ответил: «Дахуйего знает» — и я ничего не понял! :-)
04.02.2018 14:46
Прям как у Гайдая. Можно комедию снимать. У тебя яркий талант сценариста. Обхохоталась!
04.02.2018 14:49
Кстати, зря, дорогой Любомирчик, на анекдот про Ленина обиделся. Не у многих полное собрание Ленина и Сталина сохранились. А у меня есть. Отцовские.
04.02.2018 19:20
+1
Nataly
уж прости мою простоту и память девичю, но не могу вспомнит этот анекдот,
о чём там?
04.02.2018 19:42
Ага, ага, чтоб ты опять на меня набросился. Во всяком случае, скажи — ты хорошо поужинал? Не голодный?
03.02.2018 22:40
03.02.2018 23:02
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли.
— Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
03.02.2018 23:03
+1
ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю:
«А что, третья не едет? »,
на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос:
«А я никуда и не выходила…»
03.02.2018 23:03
+1
— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал…
04.02.2018 00:59
+1
С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое.

Постепенно теряя зубы, понимаешь, что в жизни главное не еда.

Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаешь, что не стоит слишком зацикливаться на женщинах.

Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться.

А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет многозначительно помалкивать.

Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.
04.02.2018 02:18
Украина гордится своими нобелевскими лауреатами

Дорогим украинцам, чтоб погордились.
Ще не вмерла!!!
Hа глаза попалась статейка:
«Украина гордится своими нобелевскими лауреатами»
Зачитываю фамилии украинских лауреатов:
.
1952 — Зельман Ваксман
1966 — Шмуэль Агнон
1971 — Саймон Кузнец
1981 — Роальд Гофман
1992 — Георгий Шарпак
.
Видал бы бедный Нобель
Какой у хлопцев шнобель,
Он премию семитам
Раздал бы динамитом.
04.02.2018 07:02
+3
Возможно у тебя нет шнобеля
Возможно даже губки бантиком
Не наговаривай на Нобеля
Он был поэтом и романтиком!