Выпуск №1025

— А я, когда хочу погулять со своей девушкой, девять раз незаметно звоню в дверь её квартиры.
— Ты что?! А если родители дома?
— Та, поверь! За два года я всего пару раз гулял с её родителями!

16
0
Это полезно знать.
Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.
29
0
Соседская коpова забpела во двоp к Патpику Макфеpсону. Сын шотландца взволнованно кpичит отцу:
— Папа, у нас во двоpе чужая коpова!
Макфеpсон говоpит:
— Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
46
0
Милиционер остановил женщину и спрашивает.
— Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
— Понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?!
50
0
Сидят два новых русских в 600-ом мерсе около обочины. Тут подъезжает Запор и с разгону врезается в зад. Отъезжает разгоняется и в бочину мерсу. Отъезжает и в передок. Новые русские ошалели. Один другому:
— Братан, ты номер запомнил?
— Да ты чо, я таких номеров и в цирке не видел.
57
0
16502
Пост!

158 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
02.02.2018 17:27
+7
Всем привет.

Пустыня. День.
По пустыне ползет изможденный человек. Вдруг, о счастье, он находит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Джин со словами:
— Выполню любое твое желание, о хозяин.
— Хочу домой.
— Ну, пошли.
— Ты не понял, я хочу БЫСТРО!
— Ну, тогда побежали!

02.02.2018 19:16
!!!
02.02.2018 17:28
+6
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит…
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
— Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
— Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
— Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
— Я сказал: «Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!»

02.02.2018 19:16
02.02.2018 21:39
++
02.02.2018 17:28
+6
Приходит Вовочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня опять маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит мама.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
— Чего расселись? Рисуйте, мать вашу!!!
02.02.2018 19:16
😊!!!
02.02.2018 17:28
+5
Восьмикласник Вовочка не успел определиться с желанием во время падение звезды и стал обладателем высокосоростного велосипеда с сиськами
02.02.2018 19:32
02.02.2018 17:40
+1
Да глазам не верю, никого, что случилось?! Народ радуется Жизни, Пятнице, выходным!!!
Рада за всех вас!!! А я поизучала ваш ГОЛЬФСТРИМ (симпатичный район в Питере) — местную ВокругСмеховскую рекламу… Теперь продолжу анекдоты читать…
02.02.2018 18:14
+7
Старик женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!
Говорит врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты можешь!
Удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду шепчет на ухо:
— Дедуля смени масло, черненький родился!
02.02.2018 19:15
+1
😊!!!
03.02.2018 16:22
Жена мужу изменяла с негром. Забеременела. А от кого — не знает. Начала мужа готовить заранее:
— Дорогой, мне приснился сон, что у меня родился ребенок черненький и с хвостиком…
И так каждый день талдычила…
Родила. Муж приходит в роддом, медсестра ему говорит:
— Ээээ… Вы знаете… ээээ… у Вас ребенок родился… ээээ… черненький…
А муж:
— И с хвостиком???
— Нет.
— Ну, слава богу!
02.02.2018 18:20
+9
СССР. Диктант в школе. Учительница читает: — Вороне где-то бог послал кусочек сыра… Пауза. Все ученики пишут. — Вовочка, ты что руку тянешь? — Мариванна, а вы говорили, что бога нет. — Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?
02.02.2018 19:15
+1
!!!
03.02.2018 16:26
Тогда не только сыра не было, бланков счетов-фактур тоже не хватало.
Учительница на уроке говорит:
— Так, дети, сегодня у нас диктант! Берём одинарные листочки и пишем:
Первая строка, посередине, «Счет-фактура»…
02.02.2018 18:26
+6
Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…
02.02.2018 18:33
+8
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
02.02.2018 19:14
!!!
02.02.2018 19:20
+3
02.02.2018 21:40
++
02.02.2018 18:36
+4
Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
— Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.
02.02.2018 19:33
+3
Наталия!
— Ленка! А ты знаешь — твой — то — гомосексуалист!
— Вот подонок! А меня всю жизнь уверял.что социал — демократ.
02.02.2018 21:46
+1
Ха ха!!!
02.02.2018 21:47
+1
Это за Розу Марковну
02.02.2018 18:38
+5
Классный руководитель на собрании:
Я думаю, что в секретном списке Минфина США — фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы.
02.02.2018 18:41
+8
В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
— Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
— А по голове бить не будете?

02.02.2018 19:14
+1
02.02.2018 19:36
+2
Наталия! Цирк. На арене дрессировщица целует льва.
Конферансье — 1000 долларов тому.кто повторит этот номер!
Пьяный голос с галёрки — Я! Только сначала уберите этого зверя!
02.02.2018 21:45
+1
Наталия, прогресс! Очень смешно 👏
02.02.2018 21:46
+1
Это за анекдот, по голове бить не будете?
02.02.2018 18:41
+7
ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ ПО ПРИВЕТУ

ПРИЯТНОГО И ПОЗИТИВНОГО ПЯТНИЧНОГО ВАМ ВЕЧЕРА
Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой.
На всякий случай прихватил туда с собой:
вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
02.02.2018 19:15
+4
И девочку!
02.02.2018 19:25
+7
Заманчивое предложение, но боюсь закуска быстро кончится
02.02.2018 19:35
+3
А так это ты меня имел ввиду. Я люблю поесть. Особенно под одеялом.
02.02.2018 19:37
+3
02.02.2018 21:27
+3
03.02.2018 16:31
+1
Правильная девочка притащит туда вагон еды.
02.02.2018 18:42
+8
Диалог в Одессе:
— Роза, я тебя сейчас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься…
02.02.2018 18:43
+8
<<НОВОСТИ>><<СОБЫТИЯ>><< ФАКТЫ>>
Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством?
Неее! Лучше быть любимым совершенством, чем никому не нужной врединой…
***
— Все мужики козлы! - Эх, тёлка, не там ты паслась…
***
Всё равно женщиной быть хорошо… Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
***
Хорошая девушка та, которая красиво одевается для всех, а раздевается для одного
02.02.2018 18:43
+6
Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться…
***
Люди, как карандаши — Каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше…
02.02.2018 19:16
А здесь в аптечках одно направление
02.02.2018 19:17
Лекарства от насморка.
02.02.2018 18:44
+7
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.
***
Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему, как менять пододеяльник…
***
– Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

02.02.2018 19:12
Замечательная подборка, Сергей!!!!👏👏👏😊👍
02.02.2018 19:34
Хорошая подборка, Сергей!!!😂😂
02.02.2018 21:43
+2
++ за тещу
02.02.2018 18:46
+7
Муж с женой ждут гостей.
Жена оделась, накpасилась, пpическу завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.
Жена: — Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.
Муж: — Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь.
Жена: — Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.

23
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

02.02.2018 19:13
02.02.2018 18:50
+5
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости… звонок в дверь… открываю… дверь… Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
— Здорово, Люба!.. А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?..
02.02.2018 19:04
+5
03.02.2018 16:57
Хозяйке на заметку:
Ужин будет в два раза вкуснее, если его готовить через день.
02.02.2018 19:04
+3
Вот это подстава!",- подумал Чубайс, не увидев своей фамилии в «кремлевском списке США»… Впервые за много лет он оказался на грани провала.

В Саудовской Аравии оптом повязали всех крупнейших коррупционеров, и практически все они согласились сотрудничать со следствием и вернуть бабки. Если бы в России случилось подобное, то хватило бы бабосов на построить социально ориентированное государство, а на сдачу купить Саудовскую Аравию.
02.02.2018 19:04
+5
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
02.02.2018 19:06
+4

Эту страну не победить…
02.02.2018 19:21
+1
02.02.2018 21:32
+2
03.02.2018 13:29
Это видимо, для водителей, следующих следом, чтоб не заснули за рулем! ☺
02.02.2018 19:22
+3
План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.
02.02.2018 19:22
+1
02.02.2018 19:26
+5
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите? »
02.02.2018 19:30
+5
Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…

Вся Тверская губерния сутки стояла без света — грели прорубь, где окунулся Владимир Владимирович.

Москва, 19 марта 2018. Встречаются двое:
— А ты не знаешь, кто на выборах президента России победил?
— Не знаю, но говорят, самовыдвиженец какой-то!
02.02.2018 19:38
+3
03.02.2018 17:04
А т.н. «обращение» — платное…
02.02.2018 19:41
+1
До города не подбросишь?
02.02.2018 19:42
+2
02.02.2018 19:46
+1
Класс, НАТАЛИ!!!
02.02.2018 19:47
+3
02.02.2018 19:50
Хихихи, твой романтиш очень удачно вписывается с моим о кредитке. Мы можем работать как подельники.
02.02.2018 19:47
+1
02.02.2018 19:57
+1
Nataly, пришли номер твоего акаунта в банке и я вышли тебе
02.02.2018 20:07
Пришли, мне родненький, запах летнего вечера, белых ландышей и квакание лягушек в стареньком пруду.
03.02.2018 17:06
+1
Да щас придумаю, попробуй…
02.02.2018 19:48
+2
Моются в бане два грузина.
Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
— Гоги ти что, дрочищь?
— Нэт, просто бистро мою!
02.02.2018 21:49
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой
скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам
и громким шепотом спрашивает:
— Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
— В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно — сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
— И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
03.02.2018 16:18
"- -": ➖
03.02.2018 16:07
"-"
02.02.2018 19:50
+2
Итоги викторины — ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ.ЧТОБЫ У ВРАЧЕЙ БЫЛ ХОРОШИЙ ПОЧЕРК? Приятно.что на общественных началах на сайте работают несколько опытных наркологов
Людмила — Врачам надо меньше пить.
Наталия — Надо больше выпивать.Тогда минус на минус даст плюс и откроется хороший почерк.
Виктор решил — только секс исправит ситуацию — надо взять на работу секретаря — отличницу (а что это за секретарь без секса ) А с почерком врача медицина бессильна.
Михаловна предлагает ввести в медвузах на всех курсах чистописание.в ординатуре — каллиграфию… Не факт.что поможет.но шанс есть. Как видите способов решения проблемы много.И вот выбери.какой из них лучше…
Уже не помню — размещал этот вопрос или нет? Так что не обессудьте — ЧТО ОБЩЕГО В РАБОТЕ ГИНЕКОЛОГА И ТУРОПЕРАТОРА?
02.02.2018 19:59
Как нарколог наркологу
02.02.2018 21:38
+1
Nataly, тебе👍
02.02.2018 20:56
+1
На госслужбе должны были каждые три года проходить психолога и нарколога. Захожу в кабинет нарколога, а она мне говорит:«Вижу, вижу, у вас все очень-очень хорошо.» и на мое удивленное лицо, добавляет:«Ну во всяком, случае, по моей части.»
02.02.2018 20:58
Общее в работе туроператора и гинеколога — неизведанные дали. А еще оба работают в направлении, куда всех посылают.
02.02.2018 21:48
+1
Это у гинеколога то неизведанные дали?
02.02.2018 21:50
+1
Кто ж его знает, что он там найдет.
02.02.2018 21:51
+1
02.02.2018 21:54
+2
!!!
02.02.2018 21:53
+2
Ну опытный гинеколог вряд ли найдет что — либо новое, да и не очень опытный....😉
02.02.2018 21:59
+2
Ну вот, я прям с придыханием, практически дама с вуалью — об этом. А оказывается все все знают.
02.02.2018 22:05
!!!
02.02.2018 23:00
+3
Игорь! За опыт…
Объявление — Поликлиника ищет опытного проктолога — чтобы достать неопытного.
03.02.2018 17:21
Двa чaсa ночи. Трaвмопункт. В приёмный покой поступaют двa джентльменa, у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестрa побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле-еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её рaзa три и говорит:
— А вaм мужики не к нaм…
— А кудa? — ошaлели мужики…
Врaч:
— Вaм — в кукольный теaтр…
02.02.2018 21:30
+1
Евгению: ЧТО ОБЩЕГО В РАБОТЕ ГИНЕКОЛОГА И ТУРОПЕРАТОРА?

Оба работают в горячих точках.
02.02.2018 22:51
+2
ЧТО ОБЩЕГО В РАБОТЕ ГИНЕКОЛОГА И ТУРОПЕРАТОРА? Вопрос кажется был у нас, ответ такой: И те и другие работаютам, где все остальные отдыхают))
Мой ответ: И тот и другой дорого берёт и ни за что не отвечает))
02.02.2018 19:51
+3
— Моня! Что Вы можете сказать об Изе?
— Ой.Изю я плохо знаю с хорошей стороны!
02.02.2018 21:49
!
02.02.2018 19:52
+5
Регулярный сон предотвращает старение. Особенно.если спать за рулём.
02.02.2018 19:53
+4
_ Знаю.что нечем… Но всё же постарайтесь меня понять.
02.02.2018 19:53
02.02.2018 19:55
+2
02.02.2018 21:25
+1
В отеле очень плохо ловился Wi-Fi и постоялец пошел жаловаться на ресенпшн, но говорит по англицки очень слабо и слово Wi-Fi произнес как Wife (вайф — жена), диалог был следующий:
-Я имею проблемы с wife в моем номере.
— А в чем проблема?
-Никак не могу поймать.
-Чтооо? И чем мы можем вам помочь?
— Я бы хотел другой wife, где я могу это найти?
02.02.2018 19:58
+7
На лекции о болезни Альцгеймера демонстрировалась больная этим тяжелым заболеванием.которая не могла назвать ни своего имени.ни числа.ни времени года. Но на вопрос.кто её привёз в больницу.она с неожиданно осознанной злостью ответила — ЖИДЫ!
Профессор повернулся к аудитории и заметил — Вот видите.как мало нужно ума. чтобы быть антисемитом.
02.02.2018 19:59
+6
Новости учебного года — На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником.
02.02.2018 22:57
+1
Я где то слышал сын Чубайса с медалью школу закончил))
02.02.2018 23:02
+1
Виктор! А почему бы и нет? Кстати… Говорят.что Рыжий шибко обиделся на США за то.что те его не включили в «Кремлёвский список» Это не шутка.
02.02.2018 20:07
+5
Знакомая рассказала
Дежурю в роддоме.в родильном отделении.Картина маслом — партнёрские роды (так сейчас принято )Ей (роженице )15лет и она с мамой.
Знакомая — А почему не с мужем — то?
На что получает не менее адекватный ответ
— А ему нельзя.у него сегодня в школе — контрольная…
03.02.2018 13:42
03.02.2018 17:30
Пипец… Если ещё убрать слова про «ему нельзя», то вообще супер отшлифованный анекдот получится…
02.02.2018 20:08
+3
НАУЧНАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ ТРУДА.
02.02.2018 21:47
02.02.2018 20:09
+2
НАЧАЛЬНИК ПО ОГНЕВОЙ ПОДГОТОВКЕ.
02.02.2018 20:10
+5
НАЧАЛЬНИК ВСЕЯ КОТОВ.
03.02.2018 13:43
ну, прям, король!!!
02.02.2018 20:11
+6
02.02.2018 20:50
+1
Суровые челябинские сосиськи.
02.02.2018 22:59
+3
С добавлением метеоритной крошки))
02.02.2018 20:14
+3
02.02.2018 20:40
+6
ПОСМОТРИ НА МОЙ НОС!

Продаётся попугай. Подходит старушка-преподаватель ин-яза.
— А он говорящий?
— Конечно, мадам. И даже на других языках умеет, проверьте!

— Ду ю спик инглиш?
— Йес.
— Парле ву фгансе?

— Ви.
— Шпрехен зи дойч?
— Йа.
— Зугст аф идиш?

Попугай возмущённо косит на старушку глазом:
— Мишигенер! Гиб а кик ун майн нуз! (Ненормальная! Посмотри на мой нос!)
02.02.2018 21:27
+1
03.02.2018 13:45
!!!
02.02.2018 20:49
А заметили сегодя ничья 2:2
02.02.2018 21:33
02.02.2018 23:02
02:02:02
02.02.2018 21:28
+1
Любимый Алтай
02.02.2018 21:40
02.02.2018 21:42
+1
Pardon.
03.02.2018 17:54
+1
Прошлый век. СССР. Лето. Деревня. Клуб. Танцы. Зал небольшой, но народу очень много. В зале душно и жарко, хотя все окна открыты.
Одному парню понравилась девушка. И он приглашает на танец только её. И вот всё танцуют и танцуют… Не отпускает её от себя ни на шаг. А девушка уже чуть ли не падает от духоты. И говорит она ему:
— Я пойду к окну… (а он слышит «какну»)
И отвечает её добрый молодец:
— А какнёшь — опять придёшь?
03.02.2018 17:56
Наши мужчины такие душки!
03.02.2018 17:57
02.02.2018 21:49
+4
02.02.2018 21:57
+1
Амирыч! Это очень жизненно! Ты кому-то что-то объясняешь.но он в силу своего ума не может понять тебя. Но.почему то.при этом он считает дебилом не себя.а тебя.
02.02.2018 23:04
+2
Правильно считает, нехрен дебилу или недоумку что то обьяснять))
03.02.2018 07:31
!!!
02.02.2018 21:50
+2
02.02.2018 21:51
+1
02.02.2018 21:52
+2
02.02.2018 23:12
+1
Зря ты этого дебила сюда поместил, мне кто то видео с ним на тел прислал, там еще было как он кого то от укуса змеи спасал)), я удалил эту мерзость и тел продал из за этого))
03.02.2018 05:01
Он действительно мягко говоря странный, не знаю почему поместили именно его фотографию, в утешение тебе, скажу, что он мне тоже не приятен
03.02.2018 15:37
Амирыч, меня нечего утешать, кто детей его утешит, у него дочка, по моему, прикинь, видео такое на тел приходит: любимый папочка мужской член целует!!! Ей после этого только фамилию менять и в другую школу, про детскую психику уже молчу))
03.02.2018 15:42
Я ведь не против всех этих шоумэнов с дырявыми попками, пусть себе долбятся в своем кругу, я против того, что бы это выкладывалось, ибо, как сказал поэт: Наш интернет всем возрастам доступен))
02.02.2018 21:52
+3
03.02.2018 18:16
Надо бы поменять местами гаишника и пингвина…
02.02.2018 22:06
+3
Риэлтор по продаже недвижимости разъясняет покупателю:
– Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
– Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
– Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
02.02.2018 22:07
+4
— Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
— Зеленый загорелся, поехали.
02.02.2018 22:08
+3
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой — отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.
02.02.2018 22:09
+5
Помни, чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых — жить, а во-вторых — радоваться.
03.02.2018 13:54
+++ за 2 вещи!
02.02.2018 22:09
Показалось
02.02.2018 22:09
+1
Повышенная подвижность большого пальца — важный отличительный признак людей от других приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.
02.02.2018 22:11
+3
— Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
— Под себя.
02.02.2018 22:12
+2
Как сказал один человек вместо «из говна и палок» — «дендро-фекальный принцип конструирования».
02.02.2018 22:15
+2
Портланд, штат Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают — почему.
02.02.2018 22:33
+3
03.02.2018 18:24
+1
Ах, этот хитрый-хитрый сомилье…
03.02.2018 19:10
+1
Сомилье, сексофонье и похмелье
03.02.2018 20:56
+1
ИМЕНЯВПАТСТАЛЬЕ!!! Очухаюсь — вылезу, почитаю дальше…
03.02.2018 20:58
+1
КЛАСС!!! ТАЩУСЬ!!!
02.02.2018 22:27
02.02.2018 23:04