Фания 
Елена 
VERA 
Анна 
Ирина 
Ирина 
Татьяна 
Виктор 
Наталийка 
лариса 
Ирина 
Лариса 
luca 
snezhanaotdyhayu Выпуск №1022
2018-02-01 09:00:02
Ленин обращается к Крупской:
— Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
— Да, да, Володенька.
— Что да, да…? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
— Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
— Да, да, Володенька.
— Что да, да…? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
Hовый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает:
— Вы пьете?
— Да, плесни коньячку
— Вы пьете?
— Да, плесни коньячку
— Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
Для автомобилистов.
Принцип торможения автомобиля «двигателем». Этот принцип подразделяется на следующие этапы: торможение номером, торможение бампером, торможение радиаторной решеткой и радиатором, ну и, собственно говоря, торможение двигателем.
Принцип торможения автомобиля «двигателем». Этот принцип подразделяется на следующие этапы: торможение номером, торможение бампером, торможение радиаторной решеткой и радиатором, ну и, собственно говоря, торможение двигателем.
Звонок в вытрезвитель.
-Алло! Вам Сидорчука не привозили?
-Нет!
-И не привезут, я сегодня дома пью!!!
-Алло! Вам Сидорчука не привозили?
-Нет!
-И не привезут, я сегодня дома пью!!!
В красивый монастырь на скале есть только одна дорога — канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
— Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
— Сразу, как только оборвутся.
— Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
— Сразу, как только оборвутся.
Я потерялся — je suis perdu. «Же суи пердю» с хорошо грассирующим «р» в «пердю».
Жалоба на комментарий
В первую брачную ночь, жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти, ресницы, лифчик на поролоне, трусы-утяжки, парик и челюсть, трясся всем телом и еле слышно молился: «Господи, спаси меня от того, кто сейчас выйдет из ванны»
— Серега, короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому! Ломает всех коронным приёмом, попадёшься, всё ПИСЕЦ тебе, а не золото!
Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват…
Тренер думает: «ну, всё, писец, сейчас сломает Серегу!»
… закрыл глаза и в раздевалку…
Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится…
И, вдруг, слышит гимн России заиграл
Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки — а там Сереге медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит!
Тренер подбежал говорит:
— Серега как так??? я же видел, что всё вариантов нет!!!??
Серега:
— Тренер, он меня схватил, скрутил, не вздохнуть не выдохнуть, кости трещат пошевелиться не могу, глаза открываю, а передо мной Яйца висят, думаю, вот сука! ещё и яйцами перед носом трясёт. Собрался из последних сил да кааааак зубами лязгнул!
— Ну! И?
— Тренер, ты не представляешь на что способен человек, укусивший сам себя за яйца!