Выпуск №1011

— Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
— Да, вначале мы хотели остаться дpузьями, а потом пеpедумали.

39
0
В салун заходит ковбой, за ним следом страус и мокрая-мокрая кошка. Он заказывает себе двойную текилу и
оборачиваясь к своим спутникам, спрашивает :
-Вам чего?
Они заказывают тоже самое. Опустошив бокалы, ковбой подходит к бармену рассчитаться.
Бармен:
-С Вас 8 долларов и 76 центов.
Ковбой сует руку в карман и достает ровно 8$ и 76 центов. На следующий день в салун входит та же троица. Заказывают выпивку , подходит ковбой рассчитаться.
-С Вас 11 $ и 94 цента.
Он опять сует руку в карман и достает нужную сумму. Бармену стало любопытно как так у него получается.
-Послушай, Какую бы сумму я не назвал, у тебя
ровно столько и бывает?
-Это все джин проклятый! Нашел я бутылку с джином и выпустил его на волю. Он предложил мне исполнить три моих желания. Теперь чего бы я не захотел купить, у меня всегда будет столько денег сколько нужно. Будь это лошадь или пара стаканов текилы.
-Так радоваться надо!
-Так два остальных желания, это чтобы меня всегда сопровождали пара длинных ножек с влажной киской.
56
0
Каждому плюсу семейной жизни соответствует крест на какой-нибудь прелести жизни холостой.
25
0
— Беримор! Что же Вы делаете! Как Вам не стыдно! Кому это Вы подаете сигналы свечой? Да ведь Вы предаете сэра Баскервиля!!!
— Нет, сэр! Я просто прикалываюсь…
— Это каким же образом?
— Каторжник Селдон думает, что ему сейчас принесут покушать…
-13
0
Приходит мужик к доктору. Тот не отрывая глаз от бумаг говорит- «Раздевайтесь», поворачивает голову, а у мужика трусы металлические, смотрит ниже а у него пальцев на ногах нет. Ну и спрашивает:
— А зачем вам голубчик трусы металлические?
— От спида берегусь.
— А почему пальцев на ногах нет?
— Да резинка на трусах как-то лопнула
7
0
15425
Пост!

197 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
26.01.2018 17:01
+6
Учёные изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции корреспонденты спрашивают:
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как бабахнет!

26.01.2018 17:01
+8
Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.
26.01.2018 17:02
+4
Пришёл мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсёк, из воды вылетает червяк с вытаращенными глазами:
— Мужик, ты что, обалдел? Меня там чуть не сожрали!
26.01.2018 17:02
+6
Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.
26.01.2018 17:04
+5
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Серёжа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
26.01.2018 18:46
+2
26.01.2018 20:41
+1
Всё классно, Борис!!!
26.01.2018 17:15
+4
Всем добрый вечер! И снова мои любимые ПЕРЛЫ. На сей раз чиновничьи.

В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы, о перспективе переименования милиции в полицию: «Мы – люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать».

2. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: «Экология, свинец, тяжёлые металлы и погодные условия – всё это сказывается на здоровье автоинспекторов, которые очень глубоко больны».

3. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: «Ситуация с нравственностью у нас крайне критическая, но на борьбу с проституцией мы должны подняться все вместе, в том числе и я».

4. Р. Нургалиев, глава МВД, о даче взяток с целью провокации: «Сегодня эта новелла нами тщательно изучается с целью её закрепления на законодательном уровне».

5. С. Герасимов, замминистра МВД: «В МВД должны работать только кристально чистые люди. В распоряжении министерства имеются все средства, чтобы сделать любого сотрудника предельно прозрачным».

6. Н. Макаров, начальник Генштаба: «Приведение Вооружённых сил России к новому облику (при их сокращении до 1 миллиона человек) позволило увеличить число солдат и сержантов с 220 до 726 тысяч».

7. В. Смирнов, начальник Главного организационно-мобилизационного управления Генштаба: «Принуждение гражданина к выполнению обязанностей, которые он обязан выполнять, – это нормальное дело!».
26.01.2018 17:20
+6
Черномырдин В.С.

Россия — страна сезонная.

— Какую партию не делаем — всё КПСС получается.

— У кого чешется — чешите в другом месте!

— Валили, валим и будем валить!

— Ну что это такое! Не должно быть запоров на границе!

— В Югославии катастрофа. Катастрофа — это всегда плохо!

— Ночь прошла, они хватились

— Корячимся, как негры

— Все мы доживем. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации.

— Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам — я далек от этого.

— Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!

— Когда моя наша страна в таком состоянии — я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной.

— Россия со временем должна стать еврочленом.

— Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь… Нечего устраивать здесь хочу-не хочу
— Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое!

— Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем!
26.01.2018 17:27
+2
К реданик про снеговика.
26.01.2018 17:33
+5
26.01.2018 17:35
+4
Лучше поздно, чем… несколько анекдотов о студентах:

26.01.2018 17:36
+2
26.01.2018 17:41
+2
26.01.2018 17:36
+1
К реданику про одноглазую девушку
26.01.2018 17:36
+4
26.01.2018 20:26
+4
Студентка сдает экзамен, ни в зуб ногой. Пытается кокетничать с преподом, но ничего не получается. Препод:«Вам надо замуж выходить, эта профессия не для вас.пусть вас муж кормит.Идите» и ставит «2». Девушка плача выходит… Препод смотрит ей вслед :«Подождите.вернитесь», ставит«4» и говорит:2 С такими ногами вы и замуж не выйдите".
26.01.2018 20:51
+4
Гуманист:)))
27.01.2018 09:57
+1
И у профессоров есть сердце.
26.01.2018 17:37
+3
26.01.2018 19:12
+6
Галина! В твою тему о студентах…
Сдаёт студент экзамен ни в зуб ногой… Профессор пытается ему помочь
— Какой предмет мы сдаём? Молчок
— Ну.хорошо! Как имя — отчество профессора.читавшего Вам лекции? Молчок.
— Наводящий вопрос — Кто читал лекции — Вы или я?
27.01.2018 09:58
+1
Неужели и такие бывают?😀
26.01.2018 20:47
+2
Спасибо Галина, насмеялась.
26.01.2018 17:38
+4
26.01.2018 17:39
+4
26.01.2018 19:15
+3
Галина! На «Прямой линии» с Путиным пенсионерке из Тулы.сообщили о повышении ей пенсии ещё до того.как она завершила формулировку соответствующего вопроса.
26.01.2018 17:39
+3
26.01.2018 17:39
+4
Перлы украинских чиновников, в т.ч мэра КИЕВА

Даже у бактерий и грибков есть свои проблемы и желание их решить. Именно поэтому мы и существуем.

Счастье — иметь красивую жену, горе — иметь такое счастье.

Политики как стадо баранов и каждый хочет занять место вожака, потому и дерутся, как собаки во дворе.

Человек, родившись на свет — это уже проблема для родителей.

Так как когда мы думаем, мы заставляем работать все умные органы нашего тела.

Главная героиня пошла легким путем решения этой проблемы — совершила самоубийство.

Это лесное создание хотело почувствовать на себе настоящую любовь.

Купил себе мопед… и очень хочу, чтобы он ездил, как швейцарские часы.

Я прохожу по улице и вижу молодежь, которая лежит и не может встать от того, что в состоянии алкогольного опьянения. В состоянии алкогольного опьянения погибают люди, получается незапланированная беременность, а потом матери делают аборты или оставляют детей в детских домах, а в рекламе все было так хорошо и весело.

Это авторы, которые на своей шкуре попробовали все.

Все мы скоро умрем. Желаем успеха.

Стал министром городского совета.

В Украине много проблем: правительство, экономика и т.д. И если правительство пойдет навстречу народу, то сразу отпадут две проблемы: и правительство, и дороги.
Со временем человек начал строить заводы, электростанции и сам начал отравлять окружающую среду.

15. Проблемы нам Господь создал, чтобы нам не казалась земля пухом, покушали не только пряник, но и кнут.

26.01.2018 20:50
Наталии +++
26.01.2018 17:40
+4
26.01.2018 17:41
+4
26.01.2018 17:42
+5
26.01.2018 17:43
+8
26.01.2018 20:52
+1
Борису +++
26.01.2018 17:43
+4
26.01.2018 18:48
+3
Браво, ГАЛЯ!!!
26.01.2018 20:53
+1
Галочка, я в восторге!!! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
27.01.2018 10:00
+1
Всем спасибо, мои дорогие!!!
26.01.2018 17:43
+6
26.01.2018 17:45
+4
Раньше жили с надеждой на лучшее. Сейчас — с надеждой на то, чтобы хуже не стало.
26.01.2018 18:00
+4
Да и Надежда уже не та
26.01.2018 21:53
+2
Жаль, что хуже ещё есть куда ...🙃
26.01.2018 17:47
+4
Предпочитаю отсутствовать полностью, чем присутствовать частично.
26.01.2018 17:48
+4
Сейчас многие посещают церковь в свободное от грехов время.
26.01.2018 20:55
+2
!!!
27.01.2018 01:37
+1
!
26.01.2018 17:48
+2
К реданику про железные трусы
26.01.2018 17:49
+4
Без надобности не лечись — здоровее будешь.
26.01.2018 17:51
+4
ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ ПРИЯТНОЙ ВЕЧЕРНЕЙ ПЯТНИЦЫ!

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
***
Второй год не выходит из отпуска.
***
Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
***
Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
***
Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
***
Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
***
Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
***
Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
26.01.2018 18:45
+6
Барсик, — Рядом
26.01.2018 20:01
+3
Вот это дрессура!!!
26.01.2018 17:52
+5
<<НОВОСТИ>><<СОБЫТИЯ>><< ФАКТЫ>>
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров — то остаётся только позавидовать вашим проблемам.
***
— Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
— Ну так, еще бы! Видать в пустой голове акустика хорошая…
***
Захожу в комнату. Смотрю — лежит пыль на диване, лежит пыль на тумбочке, лежит пыль на телевизоре… Вот я стою и думаю: «Пойду ка и я прилягу».
26.01.2018 17:53
+9
День всех Влюбленных. Аптека. – Здравствуйте. – Закончились…
***
Мужики, подскажите, а что делать с проституткой остальные 57 минут?
***
Если мужчина встает на колени перед женщиной он надеется, что очень скоро они поменяются местами…
***
Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит как новенькая.
27.01.2018 01:40
+2
Ок. +++
26.01.2018 17:54
+5
Я спросил: «А почему я должен за Судьбу ишачить?»

Лао Цзы: «Ты не должен этого делать ни при каких обстоятельствах».
Тереза Авильская: «Потому что у бога нет других рук, кроме твоих».
Ральф Уолдо Эмерсон: «Чтобы лучше жить в следующей жизни».
Гильберт Честертон: «Потому что Судьба спит, когда ты ишачишь, а когда перестаешь, просыпается злой».
Дональд Трамп: «Ты не должен ишачить за Судьбу, но должен умно реагировать на ее неожиданные выкрутасы».
Александр Македонский: «Потому что от твоих действий зависит наша общая судьба».
26.01.2018 17:54
+6
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем, это наш сын дома на два дня остается!
26.01.2018 17:54
+6
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
— Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!
26.01.2018 18:50
+3
Сергей, спасибо, класс!!!
26.01.2018 20:57
+1
!!!
26.01.2018 20:58
+1
Спасибо, Сергей, за отличную подборку!
26.01.2018 17:56
+2
К реданику про ковбоя с мокрой киской
26.01.2018 17:58
+1
А ещё этого ковбоя могут такие бобры преследовать. Окуенны!
26.01.2018 18:27
+5
Доброго времени шуток всем, наконец дождавшимся пятницы!!!
Мой дядя однажды вышел пьяный из сауны, сказал «Ребята, я в дрова!» и упал в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус))
OGF
26.01.2018 18:28
+4


Готика сырого песка
26.01.2018 19:20
+1
Игорь! Кстати… В Китае.то ли в Харбине.то ли в Нанкине ежегодно проводится мировой чемпионат по лепке композиций из песка.Причём громадные композиции лепят целыми командами.
26.01.2018 18:28
+4
Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
26.01.2018 21:26
+1
26.01.2018 18:29
+5
— Холостым жить проще!
— Это почему?
— А ты подумай, кому проще показывать новую девушку, маме или жене?
26.01.2018 20:58
+++
26.01.2018 20:58
+2
Но иногда — жене проще:))
26.01.2018 23:01
+3
Завидую такому мужчине!!! Мне конешно, повезло с женой, но не настолько))
OGF
26.01.2018 18:29
+4
продолжение
• Женщинам недорого стоит сказать то, чего они вовсе не чувствуют, а мужчинам еще меньше стоит высказывать, что они чувствуют. Жан де Лабрюйер
• Откровенная глупость может быть неотразима в женщинах. Айрис Мердок
• Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие. Лешек Кумор
• Женщина смотрит глубоко, мужчина — широко. Для мужчины мир есть сердце, для женщины сердце — мир. К. Граббе
• Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
• Природа подобна женщине, которая любит наряжаться и которая, показывая из-под своих нарядов то одну часть тела, то другую, подает своим настойчивым поклонникам некоторую надежду узнать ее когда-нибудь всю. Дени Дидро
• Если женщина хочет успокоить свои нервы, она начинает успокаивать окружающих до тех пор, пока не успокоит свои нервы. Михаил Мамчич
• Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
• Если вы проживете достаточно долго, вы увидите, что каждая победа оборачивается поражением. Симона де Бовуар
• Сладострастная женщина хочет, чтобы ее любили; кокетке достаточно нравиться и слыть красивой. Жан де Лабрюйер
• Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. Фаина Раневская
26.01.2018 18:45
+1
++
26.01.2018 19:21
+1
Игорь! Твои афоризмы подсказали мне интересный вопрос.
26.01.2018 18:30
+8
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, блузку, лифчик, трусики и кучу других проблем))
26.01.2018 20:59
+1
!!!
26.01.2018 18:31
+4
Муж говорит жене:
— Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьешь!
— Так ведь за здоровье!
OGF
26.01.2018 18:32
+6
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона;
Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms;
Мы одни из тех, чьи друзья были не onlinе, а во дворе;
Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.
Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!!

Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!

Вчера мне позвонили из школы и сказали «ваш сын постоянно лжет».
Я ответил «скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».

Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил „налево“, его жена ходила на каратэ».
26.01.2018 18:48
+1
++ За две последних взятки))
26.01.2018 23:30
+4
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает ему дверь. Муж: – Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь, и вот, не удержался… Жена: – Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл))
27.01.2018 10:09
+1
Напрашивается вывод: говорить правду ИНОГДА выгодно...😉
26.01.2018 20:07
+1
!!!
27.01.2018 10:10
+1
Спасибо, Игорь! Мне все понравилось!👍
26.01.2018 18:32
+5
После очередного скандала жена говорит мужу:
— Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю — мы вернемся!
26.01.2018 20:08
+1
!!!
26.01.2018 21:00
+1
!!!
26.01.2018 18:33
+7
— Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж@пу!
— Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем))
26.01.2018 21:27
+1
27.01.2018 10:12
+1
😊👌 Виктору!!!
OGF
26.01.2018 18:34
+2
INFO В голливудских боевиках полицейские стреляют по малейшему поводу Однако по статистике средний полицейский за свою карьеру использует табельное оружие раз…во сколько лет?
Ьмес ьтацдавд

1905 В южной Африке найден самый большой алмаз «Куллинан» 3 106 карат
1775 Российская императрица Елизавета Петровна утвердила проект И.И.Шувалова о создании первого в стране университета в Москве.
26.01.2018 19:17
+2
Бедная Елизавета, в гробу, наверное,.перевернулась, если бы узнала, что о ее заслугах пишут в Вокруг Смеха…
26.01.2018 19:28
+3
Игорь! Кстати… за копов.Это у нас.ежели перед полицейским преступник. он должен выполнить следующий алгоритм действий:
1. Крикнуть — «Стой.стрелять буду»
2. Выстрел вверх
3.И только потом на поражение
В Америке же
1. Крик копа — «Стоять!
2 Малейшее движение преступника и выстрел в него. Это разрешено Законом
В США самое большое преступление — неуплата налога.
На втором месте — нападение на копа.
26.01.2018 20:02
+2
Я бы не очень верил этой статистике: Патрульных, которые могут применить оружие — примерно одна треть, а табельное есть у всех.
В сельской части Америки и в маленьких городах, оружие вообще практически не применяется, поэтому в крупных городах как НЙ-к или ЛА
статистика совсем другая, тут полиция стреляет без разбора и ничего им за это не делают) Был случай полицейские выаустили 56 пуль в черного, у кот была в руках расческа (!!) я в клубе поспорил с товарищем: он говорил, что полицеиского не посадят, а просто уволят, я утверждал, что даже не уволят, сделают выговор. Проиграли оба: Не было даже выговора!!! Пару лет назад прямо в квартире застрелили русского паренька (20 лет) он был с ножом, с расстояния в 3 (!!!) м не в руку, не в ногу а два выстрела в грудь!!!
26.01.2018 20:47
+2
Виктор! Ты лишь подтвердил меня — Там копы палят по случаю и без случая.
26.01.2018 21:07
+2
У них по процедуре — если начали стрелять, то выпускают всю обойму.
У нас в квартале, несколько лет назад, ловили какого-то черного. Все оцепили, вертолеты над кварталом и полицеские, и новостные, на броневике приехали, с собаками все дома обходили… Я чуть не уписался от смеха. Двое суток искали — не нашли. А случайно проезжающая патрульная машина его заметила — и без всяких разговоров по обойме в него выпустили. Потом прокуратура по домам ходила — распрашивала сколько выстрелов слышали.
26.01.2018 23:28
+1
Бесит даже не то, что кого то застрелили, а то, что за это не наказывают!!!
27.01.2018 03:32
+1
Витя, о чем ты говоришь? Вспомни, русского полицейского Russell (Руслан) Тимошенко ( надеюсь правильно написал) остановили машину для проверки (машина была в угоне) только подошёл к машине чёрный выстрелил ему в лицо, все ему было 27, остались жена, маленький ребёнок, да и отец, мать, у которой случился инфарк. Ты знаешь, чёрные с Ганами ходят, поэтому полицеские стреляют первыми, чтобы сохранить свою жизнь
27.01.2018 08:46
+2
Амирыч, полицейские да,, погибают при исполнении иногда геройски, иногда по собственной глупости или из за отсутствия надлежащей подготовки, но чаще из за отсутствия этой самой подготовки, убивают ни в чем не повинных людей. В прошлом году было убито 44 полицейских и 964 человек ими было убито из которых 66 были БЕЗОРУЖНЫ и неизвестно скольких можно было ранить, а не убивать. Русскому пареньку, которого пришли арестовывать 3 полицейских было 20 лет, он был с ножом (т.е считался вооружен) не поверю, что нельзя было его обезоружить или хотя бы выстрелить в руку с 3-х метров. Русского водителя карсервиса 56 лет застрелил полицейский (не при исполнении) за то, что он его подрезал, полицейский сказал, что тот вышел из машины с монтировкой (свидетели это отрицали вначале, но потом подтвердили и полицейский был оправдан) Учитывая, что человек здесь считается вооружен, если у него: Нож, бейсбольная бита, монтировка, кирпич (!) сколько людей без огнестрельного оружия можно прибавить к этим несчастным 66-ти??
27.01.2018 03:22
+1
Не понимаю, почему ты чуть не уписался от смеха, это обычная полицейская операция по ловле преступников в Америке и ничего удивительного, что его случайно обнаружили, такое бывает, не думаю, что полицейские начали сразу стрелять, видимо повёл себя агрессивно или решил убежать, в таких случаях они открывают огонь.
27.01.2018 03:33
+1
Это письмо Игорю
27.01.2018 04:00
+1
Амирыч, смешно потому, что надо было видеть их испуганные лица. Тебе же, как специалисту по полицейским операциям, я верю. Действительно, сразу стрелять не начали — сперва пистолеты вынули. И прятался он там, где они его искали, но не нашли — в подполе чьего-то дома.
27.01.2018 04:20
+1
Игорь, я просто это вижу почти еженедельно, иногда вертолёт кружит часами над моим домом…
Испуганные, потому-то боятся получить пулю первыми, чёрные не предсказуемы…
27.01.2018 08:50
+2
А они не должны стрелять на поражение в убегающего человека, когда опасность им не грозит)
26.01.2018 18:35
+4
У пластического хирурга.
— А можно сделать лицо как у Гурченко?
— Конечно! Вот каталог, выбирайте год))

26.01.2018 21:08
+2
!!!
26.01.2018 18:36
+6
— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе… Орехи колет))
26.01.2018 18:51
+2
!!!
26.01.2018 20:10
+1
26.01.2018 18:37
+6
— Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?!
— Колбасу!
26.01.2018 20:30
Ха-Ха-Ха!
26.01.2018 18:40
+6
Только недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто…
… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ВСЕГДА!
26.01.2018 18:42
+7
Купил по интернете книгу «Как жульничать в интернете».
— Третий месяц жду))
26.01.2018 18:53
+2
Виктор, браво!!!
26.01.2018 18:57
+1
орогая, твоя попа, как Вселенная. — Такая же красивая и величественная? — Нет, все время расширяется.

Где—то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов самозабвенно тр*х*лись два хомячка…

26.01.2018 19:03
+2
Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
— Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция — когда хрен воображает…

— Что общего между фантастом, историком и политиком? — Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк — прошлое, а политик — настоящее.

26.01.2018 19:31
+1
Наталия! Всё это могла бы и вопросами выложить.А то мне тут одному отдуваться…
26.01.2018 20:43
+2
Женя, назвался груздем — не прикидывайся сыроежкой))))Кстати, не вижу оценок прошлого конкурса)))Про коней)))
26.01.2018 20:49
+1
Наталия! Уже давненько подвел — в сегодняшнем вечернем выпуске. Кстати… Как мне кажется.там новый вопросик довольно таки интересный.Жду твоего участия.
27.01.2018 10:22
ЗА фантаста, историка и политика 👍👍👍
26.01.2018 19:22
+1
Однокурсник сказал, что этот год по славянскому календарю — год свернувшегося ежика. Даже боюсь спрашивать — к чему? Хорошо хоть не обкурившегося.
26.01.2018 19:59
+2
26.01.2018 19:36
+1
Вечерний номер сегодня явно не удался. Анекдоты про Эйнштейна и «таз бывший в употреблении»- середина 60-х. Хотелось бы что то менее избитое. Пусть старые, но забытый или мало известные.
Например: Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
— Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.
Втоpая:
— Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
— Я люблю родео.
— А как это? — спpашивают остальные.
— Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты…
А вот анекдоты, которые рассказывал Иосиф Бродский, старые, но забытые:
«Самолет идет на посадку в Найроби. Один пассажир говорит другому: „Здесь у половины населения СПИД, у другой — туберкулез“. — „Значит, е(пи-пи) можно только тех, которые кашляют?“

»На шоссе в Сицилии молодой человек и девушка останавливают проезжающую машину. Девушка садится на заднее сиденье, а молодой человек — рядом с водителем, наставляет на него пистолет и приказывает ему мастурбировать. Водитель выполняет требуемое. «Еще раз!» — приказывает молодой человек. Не без труда, но водитель доводит себя до оргазма второй раз.«Еще!» — «Но это невозможно!» Молодой человек тычет ему пистолетом в висок. Невероятными усилиями водитель делает это в третий раз. «А теперь, — говорит молодой человек, — не подбросите мою сестру до Палермо?»"

«Два грузина возвращаются с охоты, тащат убитого медведя. Попавшийся навстречу прохожий шутливо спрашивает: „Гризли?“ — „Нэт. Застрэлили“…

26.01.2018 19:39
+1
26.01.2018 19:41
+1
26.01.2018 19:42
+2
Ну и шустрый у нас народ!!! стоило чуть задержаться и уже 70 комментов набили… Но это ничего.Главное — юмор хороший.Итак.итоги вчерашнего вопроса — ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ КОНЕЙ НА СКАКУ ОСТАНАВЛИВАЮТ? Первое место отдаю Виктору — Потому что жеребцов на всех не хватает.
Хорошие ответы прислали
Михаловна — Чтобы конь не уронил мужика.
Наталия — чтобы конь случайно не заскочил в горящую избу.
Людмила — Чтобы расспросить коней об источнике позитива и диетах:
У них хорошее настроение — они ржут.
Они едят зелень.мы — салат.
Они едят овёс.а мы — овсянку.
Тут Игорь (который.как выяснилось.OGF ) одним своим афоризмом подсказал мне следующий вопрос — ПОЧЕМУ ВПЕЧАТЛЕНИЕ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА МУЖЧИНУ ОБНАЖЁННАЯ ЖЕНЩИНА В ЧУЛКАХ.КОРЕННЫМ ОБРАЗОМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВПЕЧАТЛЕНИЯ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА ЖЕНЩИНУ ОБНАЖЁННЫЙ МУЖЧИНА В НОСКАХ (ДАЖЕ В ЦЕЛЫХ )?
26.01.2018 21:00
+3
Потому что:
Запах чулков сексуально-бодрящий,
А запах носков совсем настоящий!
26.01.2018 21:39
+1
26.01.2018 21:48
+2
Во время проведения комиссии, находясь в операторной КСП-16, оператор осуществлял сушку личных вещей в неустановленном месте, чем достпвлял работающему персоналу отравление испаряющимися газами. В результате оператор ООУ-4была доставлена в пункт оказания первой помощи, где был диагностирован диагноз — головокружение и потемнение в глазах с резким жжением.
26.01.2018 22:48
Браво, Натали!
27.01.2018 10:31
Классный ответ, Наташа!!!!👏👍
26.01.2018 21:13
+3
Евгению:
ПОЧЕМУ ВПЕЧАТЛЕНИЕ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА МУЖЧИНУ ОБНАЖЁННАЯ ЖЕНЩИНА В ЧУЛКАХ.КОРЕННЫМ ОБРАЗОМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВПЕЧАТЛЕНИЯ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА ЖЕНЩИНУ ОБНАЖЁННЫЙ МУЖЧИНА В НОСКАХ (ДАЖЕ В ЦЕЛЫХ )?

Видя обнаженную женщину в чулках, мужчина сразу понимает, куда надо совать деньги…, этого впечатления не может добиться мужчина в носках.
26.01.2018 21:49
+2
26.01.2018 22:12
+2
Натали! Мне кажется — это уже тянет на попытку к изнасилованию
26.01.2018 22:42
+1
Хахаха. Прочитала в мейле и думаю, в каком же месте я опять кого то изнасиловала.
Однажды встретились с однокурсником лет через 15 после окончания института.он пригласил в кафе — «заказывай что хочешь». Но так как я поле 6 не ем, то ограничилась соком и печенюшкой. И убежала по делам. На следующий вечер он звонит и приглашает на более «близкую» встречу. Я отказываюсь по причине занятости. Тогда он с шекспировской трагедией в голосе говорит: «Как? После всего, что между нами было!!!» Я думаю:«А че было то. Может напилась, да и позабыла?» Так до сих пор в непонятках.
27.01.2018 10:33
+1
Люд! Ответ 😊 СУПЕР!!!!👍
26.01.2018 21:38
+2
26.01.2018 22:13
+3
Натали! Вот те на! Теперь буду знать — Пара новых носков — и я нежный красавец.
26.01.2018 22:53
+2
Да ты и без носков — няшный красавэц.
26.01.2018 22:54
+1
Да ты и без носков — няшный красавэц.
26.01.2018 22:43
+4
Ты пришел ко мне
В новеньких носках…
Я пришла к тебе
В чёрненьких чулках ( ну очень секси!)
Целые носки…
Значит-вне ты женат…
Значит ты женат?
Значит врал все, гад? ( Как и все — козел!)
Не меня любил,
А мои чулки ( на один раз у Танки взяла.)
Что бы мне взглянуть
На твои носки? ( Ну дура дурой).
Парные носки
Вот такие дела…
Где глаза мои? ( Правильно мама говорила- лохушка)
Не тому дала! ( Вот блин!)
26.01.2018 22:51
+1
Первый рэп на сайте!
26.01.2018 22:55
+1
У меня тоже первый!
26.01.2018 23:14
Натали- браво!!!
27.01.2018 10:37
+1
СУПЕР, Наташа!👍👍👍
27.01.2018 12:20
класс! 👍
27.01.2018 15:27
+2
ПОЧЕМУ ВПЕЧАТЛЕНИЕ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА МУЖЧИНУ ОБНАЖЁННАЯ ЖЕНЩИНА В ЧУЛКАХ.КОРЕННЫМ ОБРАЗОМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВПЕЧАТЛЕНИЯ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА ЖЕНЩИНУ ОБНАЖЁННЫЙ МУЖЧИНА В НОСКАХ (ДАЖЕ В ЦЕЛЫХ )?
— Женщина в чулках — возбуждает)
Мужчина в носках — пахнет)
27.01.2018 15:41
+2
ПОЧЕМУ ВПЕЧАТЛЕНИЕ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА МУЖЧИНУ ОБНАЖЁННАЯ ЖЕНЩИНА В ЧУЛКАХ.КОРЕННЫМ ОБРАЗОМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВПЕЧАТЛЕНИЯ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА ЖЕНЩИНУ ОБНАЖЁННЫЙ МУЖЧИНА В НОСКАХ (ДАЖЕ В ЦЕЛЫХ )?
Как известно: Мужчина любит глазами, женщина ушами)) Мужчина увидит чулки, а вот женщина носки не услышит))
27.01.2018 23:45
Женщина в одних чулках
Сексапильна, просто ах!
Но мужик в одних носочках
Мне не нравится и точка!
26.01.2018 19:43
26.01.2018 19:44
26.01.2018 19:46
+3
Прошерстил весь Интернет! И Вы знаете — ни в одной диете не запрещено есть осетрину.крабов.лобстеров.красную и черную икру!
26.01.2018 20:16
+1
!!!
26.01.2018 21:18
+1
Можно есть и деньги…
Евгению: в рассказе А. Чехова << Крыжовник>> «Один старый богач, почувствовав приближение смерти, приказал подать тарелку меда и вместе с медом съел свои деньги>>.
26.01.2018 19:46
+1
26.01.2018 19:47
+2
Вот только не надо мне напоминать по сто раз… Я уже на тридцатом разе всё запоминаю.
26.01.2018 19:48
+3
Он был таким вундеркиндом.что даже родился в возрасте пяти лет.
26.01.2018 19:49
+2
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
26.01.2018 21:11
!!!
26.01.2018 19:51
+3
Раньше учёные считали.что чем беднее человек.тем больше он смотрит телевизор. Но британские учёные установили.что всё.оказывается.наоборот — чем больше человек смотрит телевизор.тем он беднее.
26.01.2018 20:17
+++
26.01.2018 21:20
+1
Евгению: а что говорят ученые, если человек много часов сидит за компом???
26.01.2018 21:43
+2
Людмила! Если человек много часов сидит за компом.то тут учёные однозначны — значит. это один из завсегдателей «Вокруг Смеха»
26.01.2018 22:44
+1
Лучше будет- один из завсегдатаев…
26.01.2018 23:18
+1
Людмила! Конечно же правильно — Завсегдатаев.Но я умышленно написал — Завсегдателей. (заседателей )делая упор на то.что мы подолгу сидим на сайте.
26.01.2018 19:53
+2
Если бы лень была олимпийским видом спорта.то я бы точно занял там 4-е место.И мне не пришлось бы карабкаться на этот пьедестал за медалью.
26.01.2018 19:59
+2
НА ВЕЛОГОНКУ ТУР де ФРАНС
26.01.2018 20:00
+3
НА ВСЕХ ПАРУСАХ.
27.01.2018 10:40
26.01.2018 20:02
+2
НА ОДНО КОЛЕСО — ОДНО ВЕДРО СМАЗКИ.
26.01.2018 21:21
+1
это колесо ЛYНОХОДА???
26.01.2018 21:45
+1
Нет.Людочка! Это всего лишь колёсико канадского карьерного самосвала грузоподъёмностью 180 тонн. Там кабинка водителя — на уровне третьего этажа дома.
26.01.2018 20:02
+2
27.01.2018 10:41
Хороша команда!!!!😊👍
26.01.2018 20:04
+2
26.01.2018 20:44
!!!
26.01.2018 20:12
26.01.2018 20:32
+1
Изя, ви посмотрите на эти мозолистые руки, этот человек совершенно не хочет работать головой
26.01.2018 21:12
!!!
26.01.2018 21:25
+3
Пятница, все вокругсмешники сидят у компов, ловят кайф и заряжаются хорошим настроением. Всем привет!

Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:
— Ты же его убьёшь!
— Пусть не лазит!
— Тебя же посадят!
— Пускай!
— Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. Любовник, уползая:
— Слава «Единой России»!

26.01.2018 22:54
+1
ПАДСТОЛОМ!!!
27.01.2018 10:43
Браво, Людочка!!!!😍😍😍👍👍👍
26.01.2018 21:26
+2
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны
26.01.2018 21:28
+2
— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то на*рал?
27.01.2018 10:44
+1
Вот это сравнение!!!
26.01.2018 21:32
+1
Прошу прощения за пошлость:

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, а как это понять «ЗА РУБЕЖОМ»?
— Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка, это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
— Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ — это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ — ЕЖОМ — я такое даже представить себе не могу…
26.01.2018 21:47
Ай — да Людмила! Ай-да победительница конкурса — Моралист сайта!
26.01.2018 22:02
Ой Женя, развратили вы девушку — теперь не остановишь :))
26.01.2018 22:21
+2
Не.Игорь.ты даёшь.однако! Развратили Вы девушку… А ты. шо.во время этого разврата был сторонним наблюдателем? Спокойно наблюдал.как Людмила год за годом.выпуск за выпуском как бы незаметно.невзначай превращается из застенчивой девушки в знатока чапаевской команды.Но палец о палец не ударил. (Боялся.видимо.получить травму ). чтобы предотвратить это сползание во все грехи тяжкие.А теперь в этом обвиняешь весь честной народ всеми нами любимого сайта! Нехорошо это.а местами даже и некрасиво.
26.01.2018 23:03
+2
А так ведь и было: вы развращали, а я с интересом и удовольствием наблюдал. Да я и не обвиняю, т.к. удовольствие получил огромное.
И ты же знаешь: «Спасение утопающих — дело рук самих утопающих»😋
26.01.2018 22:42
+1
Мне уже стыдно…
26.01.2018 22:54
+2
Люда, не стыдись! Мы все с тобой развратился! С удовольствием!)
26.01.2018 23:09
+1
Наталия, твой коммент напомнил анекдот: И родились у нее два мальчика, один из которых оказался девочка…
27.01.2018 10:50
+1
Права, Наташа!!!👌
27.01.2018 10:48
Ха-ха-ха!!! Браво, Люда!!! Классный анекдот!😊👍👌
26.01.2018 22:47
+1
26.01.2018 23:10
+1
Олегу — зачёт!
27.01.2018 00:25
+1
Рад, что наши вкусы совпали…