Выпуски

Игорь с татуировками проходя в супермаркете мимо сканера штрих-кода,был пробит,как пачка пельменей.

После 30-ти лет у женщин слабеют хрящики и мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

Звонок в галантерейный магазин:
— У вас ткани есть?
— Есть.
— А цвета у тканей веселые?
— Приезжайте, обхохочитесь.

Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки?

Милый, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей:
— Мой папа собирается прийти и починить ваши окна.
Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал:
— Это будет стоить вам ровно сто шекелей.
— Но разве вы не отец того мальчика? — спросила женщина, удивившись.
— Нет. — он тоже явно был удивлен. — А разве вы не его мать?

Муж за обедом:
— А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний…

Кто нашел друга, тот нашел клад, а кто нашел клад, тот больше не ищет друга.

— Вы деньги держите в наличных или в банке?
— В памяти…

— На днях в нашем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
— Это так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы!
— А я и понятия не имел, что он был парикмахером…

Вечеринка:
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Ой отстань! Давай водки!

Российскому учителю на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух — некогда.

— А знаете, Светочка, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной!
— Но я ведь еще не пила…
— А я, знаете, уже третью рюмочку пропустил.

Армянская традиция — это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле — это уже еврейская традиция.

Если носить одежду на размер больше, все подумают, что вы похудели.

— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.

— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?

— Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе…
— Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
— Тогда ты вернешься к маме.

Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

— Доктор, а что вы делаете, когда простуживаетесь?
— Чихаю и кашляю.

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

Разговор двух женатых мужчин.
— Сколько бы я ни заводил тайничков для моих денег, жена постоянно их обнаруживает. Не можешь ли ты дать мне совет, где следует прятать заначку?
— Следуй моему примеру.
— А именно?
— Я всегда прячу деньги в один из носков, которые нужно заштопать.

На работе самое сложное — это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

В поликлинике:
— На что жалуетесь?
— Плохо слышу.
— Курите?
— Курю.
— Выпиваете?
— Выпиваю, бывает.
— Женщины?
— Ну…
— Придется Вам от всего этого отказаться.
— Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

Муж говорит жене:
— Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Может быть, мы найдем ей кого-нибудь поумнее.
— Если бы я в ее годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.

У нас препод в универе как-то сказал:
— Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.

Сегодня в школе завалил первый экзамен. Дома заявил родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…

Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.

Рекрутер:
— Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат:
— Компания переехала.
Рекрутер:
— Куда?
Кандидат:
— Они мне не сказали.

На званом приеме в одном доме гость страшно скучает. Заметив в углу зевающую даму, он подходит к ней и говорит:
— Вам скучно?
— Ужасно!
— А что, если мы удерем отсюда?
— Охотно, но это, к сожалению, невозможно.
— Почему?
— Я хозяйка дома.

Если бы нас судили за вред, который мы принесли сами себе, лишь немногие избежали бы виселицы.

Жена:
— Мне покупать эту шубу?!
Муж:
— Ну, бери…
Жена:
— Ох, с тобой одни растраты…

Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть…

— Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так — что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил — больше так делать не буду.
— Что именно не будешь?
— Не буду в парке садиться на скамеечки.

Утро. 8 марта. Муж — жене:
— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
— Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж думает:
— Ага! МЫЛО!

— Вовочка, а что такое храм?
— Это место, где взрослые тетеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.

Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на ее балкон выходил покурить новый папа.

Когда синоптики говорят "небольшой снег", они описывают размеры снежинок, а не их количество.

Помню, пешком ходил, поражался количеству отмороженных водятлов, выезжающих на улицу единственно с целью переехать тебя. Купил машину, сел за руль — просто удивительно, сколько вокруг неадекватных пешеходов, при малейшей возможности бросающихся тебе под колеса.

Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах.
Первый:
— Моя как серна — стройная, нежная, с огромными глазами!
Второй:
— А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса.
Третий:
— Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа…

Кажется, я начал понимать женскую логику. Диалог с женой. Спрашиваю:
— Тебе сколько сосисок?
— Парочку…
— Парочку — это две?
— Парочку — это три.

На приёме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две разрешил терапевт.

— Не хотелось бы у тебя просить денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.

Жена ляпнула:
— Ну зачем ты выбрал себе жену, которая не готовит? Выбрал бы другую — я бы к вам есть ходила…

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!

Когда меня упрекают, что я "живу в свое удовольствие" отвечаю — а в чье удовольствие я должен жить тогда?

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.

Временно работаю кладовщиком в магазине. Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня:
— А ты в математике шаришь?
Я говорю:
— А что, собственно, за вопрос?
Охранник:
— Простейшее, размножающееся делением.

Девушка в 27: Старородящая.
Мужчина в 27: Мам, что у нас сегодня на ужин?

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приравы… И Оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

Журналист подходит к курящему и задает вопрос:
— А вы знаете, что сигареты подорожают на 20 процентов?
Курящий:
— Я слышал, что на 20 рублей. Хотя, мои сигареты стоят 100 рублей, тогда наплевать, проценты это или рубли.
На следующий день в заголовках новостей в интернете: «Социологический опрос: жителям наплевать на то, что растут цены».

Сегодня купила тетрадь в 96 листов… Начала писать письмо Деду Морозу.

— Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!

Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!

Алкоголь — хороший учитель. При попадании в организм, он учит играть на гитаре, говорить правду и соблазнительно танцевать на столе.

— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Пять тысяч хватит?
— Ну, ты что? Платье, фата…

Утро не задалось! Он требовал форель на завтрак,но мать дала ему леща.

Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции. Далее диалог:
— Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату).
— А как соседи об этом догадались? — задаю я не менее идиотский вопрос.
— Ну как — вопли, крики: «Ноги вырву, гады! Куда пошёл, дурак?! Сюда бежать, блин!»
— Мужики, простите, — говорю я, — тут просто «Зенит» дортмундской «Боруссии» уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю…

Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».

— Захотелось мне замуж, прихожу я, значит, в ЗАГС, а там мне и говорят: «Жениха надо иметь с собой». За что я вообще налоги плачу?!

Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.

Охотно верю в реинкарнацию! У меня уже скопилась обширная коллекция совершенно новых жизней, начатых утром в понедельник…

В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка» Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы «Семь гномов»…

Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:
— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку, говорит:
— Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!

Как говорила моя бабушка: "Не суй свои пальцы куда попало. Особенно в обручальные кольца!".

Муж — жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

Как говорила моя бабушка:
«Порой приходится обнимать людей, которые тебе не нравятся, что-бы знать каких размеров яму копать на заднем дворе».

— Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
— Нет конечно, его же съели.
— Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел

В подвале заброшенного московского дома в 1984 году…
— Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
— Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
— ЧЕГО?
— Ты, Мила, будешь визажистом.
— Что это?
— Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
— ЧТО?
— А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
— Кем?
— Лена Дамбазова будет работать медибайером.
— Ой! Мамочки!
— Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
— Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую коробочку, открываете, а там бахилы.

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают!