Выпуски
Выпуск №5382
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-01-20 06:00:40
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни
— Установила и крякнула, ниче не работает
— Ты как крякала?
— Как уточка.
— Установи и крякни
— Установила и крякнула, ниче не работает
— Ты как крякала?
— Как уточка.
— Откуда менты в фильмах всегда знают какие на вкус наркотики? А вдруг там цианид?
— Тогда бы это был короткометражный фильм…
— Тогда бы это был короткометражный фильм…
— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ 202-84.
— Белила цинковые. ГОСТ 202-84.
Требуется главный бухгалер. Режим работы — «Год, через трое».
Выпуск №5381
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-01-19 15:05:43
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.
Да, милый. Все хорошо, милый…Вышла замуж, родила детей…я же не знала, что ты снова позвонишь.
Курьеры — это официанты дальнего радиуса действия.
Мне по наследству достались два кулинарных закона:
1. К мясу — черный перец и базилик, к рыбе — лимон и тархун.
Закон Мамы.
2. К мясу красное, к рыбе белое.
Закон Папы.
1. К мясу — черный перец и базилик, к рыбе — лимон и тархун.
Закон Мамы.
2. К мясу красное, к рыбе белое.
Закон Папы.
Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-то просьбу я называю свою цену.
Выпуск №5380
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-01-19 06:00:44
— У меня есть к тебе пара вопросов.
— Давай.
— Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
— Не уверен. А что за второй вопрос?
— У тебя есть полтора миллиона в долг?
— Давай.
— Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
— Не уверен. А что за второй вопрос?
— У тебя есть полтора миллиона в долг?
— Ты должен навсегда выбросить из своей жизни прокрастинацию и прекратить говорить «Я сделаю это завтра»!
— Ты права! Отныне я буду искренним сам с собой и буду говорить «Да ну нафиг, я не сделаю этого никогда»!
— Ты права! Отныне я буду искренним сам с собой и буду говорить «Да ну нафиг, я не сделаю этого никогда»!
Открыл новую примету — когда обувь проплывает мимо компьютерного стола, значит ванна набралась.
Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся.
Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом, она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.
Выпуск №5379
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-01-18 15:06:02
Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее…
Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!
Творог несвежий — коту не давай. Приду с работы — сырники тебе сделаю
На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления:
- Как нет?
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления:
- Как нет?
Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошел с ума после первого.
Выпуск №5378
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-01-18 06:00:47
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.
Раньше я думал, что мама меня любит, но потом увидел, как она относится к растущим на даче кабачкам.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.
Мороз в 40° — лютый, жара в 40° — удушающая. А вот водочка 40° — самое оно…
Покупатель продавцу в бутике:
- Я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное.
Продавец, вздыхая:
- Я бы тоже...
- Я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное.
Продавец, вздыхая:
- Я бы тоже...
Выпуск №5377
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-01-17 15:05:42
Тойота Ленд Круйзер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу получился.
УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу получился.
— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
— Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник…
— Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник…
Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из-под крана, перед тем как заварить доширак
— Что у вас за мясо такое странное?
— Мраморная говядина Вагю.
— А это что?
— Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
— Что ж, давайте… Только без шалота.
— Вам в обычном или сырном лаваше?
— Мраморная говядина Вагю.
— А это что?
— Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
— Что ж, давайте… Только без шалота.
— Вам в обычном или сырном лаваше?
В правильной легенде Прометей украл у богов не огонь, а огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью
Выпуск №5376
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-01-17 06:00:51
— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
— А, ну раз у вас есть рецепт…
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
— А, ну раз у вас есть рецепт…
Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»
– Вы упорный человек, много работаете, скоро ваш юбилей. А что вы читали в детстве – газету «Мурзилка» или журнал «Пионерская правда»?
– И то, и то.
– Ну вот, еще один шпион не прошел литературный тест.
– И то, и то.
– Ну вот, еще один шпион не прошел литературный тест.
Лето — это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.
— Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
— Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.
— Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.
Выпуск №5375
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-01-16 15:00:49
У англичанина есть жена и любовница, но любит он жену.
У француза есть жена и любовница, но любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница, но любит он маму.
У француза есть жена и любовница, но любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница, но любит он маму.
— Что едят на твоем этом правильном питании?
— Ну, в основном белок.
— И какое на вкус у них мясо?
— У кого?
— У белок?
— Ну, в основном белок.
— И какое на вкус у них мясо?
— У кого?
— У белок?
Главное — не тащить бабника под венец.
Бабник — он общий, как книга в библиотеке! Почитала сама, оставь почитать другим…
Бабник — он общий, как книга в библиотеке! Почитала сама, оставь почитать другим…
В прошлый НГ я оказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок.
Ну надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.
Ну надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.
— А теперь спариваемся!, — сказал мужик, вываливая на диван груду выстиранных носков…
Выпуск №5374
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-01-16 06:00:58
Из переписки в одноклассниках:
— Привет ты мне нрависся если нипротив можим втретитца.
— Ок. Давай. 2000р в час.
— Чё женщина по вызову штоли?
— Репетитор по русскому языку.
— Привет ты мне нрависся если нипротив можим втретитца.
— Ок. Давай. 2000р в час.
— Чё женщина по вызову штоли?
— Репетитор по русскому языку.
Разговор двух приятелей:
— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать…
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк..
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.
— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать…
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк..
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
— А мы с Вами раньше нигде не встречались?
— Нет…я старательно обхожу Вас в каждой жизни…
— Нет…я старательно обхожу Вас в каждой жизни…
Приезжай ко мне на кофе, у меня как раз есть две бутылки шампанского
Выпуск №5373
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-01-15 15:06:11
Муж и жена:
— Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду,заберу.
— Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду,заберу.
Разговаривают муж и жена:
- Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жены?
- Льстец.
- Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жены?
- Льстец.
Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!
— А почему это он мне не подходит???
— Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка…
— Не догоняю…
— Ну, так и я о том же…
— Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка…
— Не догоняю…
— Ну, так и я о том же…
Блондинка у врача:
— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью «Не есть!» и съела. Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрём…
— Все?!! Что же я наделала!!!
— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью «Не есть!» и съела. Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрём…
— Все?!! Что же я наделала!!!
Выпуск №5372
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-01-15 06:01:01
Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История.
Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
-А это еще что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали…
История.
Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
-А это еще что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали…
Бессонница- это расплата за очень богатое воображение.
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
Тот, кто говорит, что любовь — это химия слабо знаком со списком школьных предметов. Любовь — это биология и физкультура.
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
Выпуск №5371
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-01-14 15:05:46
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
Мария Ивановна нашла на улице бумажник с 5000 долларов, но как честный и порядочный человек поступать не стала.
— что-то мужа долго нет…
— может на работе задержался, или пробки?..
— вообще нет. и никогда не было.
— может на работе задержался, или пробки?..
— вообще нет. и никогда не было.
Если свет в туалете выключается со звуком: «Э-э-э!» — значит в туалете кто-то есть!
Выпуск №5370
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-01-14 06:00:49
«На телеигре «Кто хочет стать миллионером?» майор дошёл до финала с призом в 3.000.000 рублей, и ему предстояло ответить на вопрос: какая птица не вьет гнезда?
а) воробей
б) ворона
в) аист
г) кукушка
Майор воспользовался звонком другу полковнику, который подсказал ему, что это кукушка. Обмывая выигрыш, майор спросил: откуда Вы знали, что это кукушка? На что полковник ответил: потому что она живёт в часах, идиот!
а) воробей
б) ворона
в) аист
г) кукушка
Майор воспользовался звонком другу полковнику, который подсказал ему, что это кукушка. Обмывая выигрыш, майор спросил: откуда Вы знали, что это кукушка? На что полковник ответил: потому что она живёт в часах, идиот!
Третий звонок в антракте означает: «Уважаемые зрители, при буфете работает театр!».
Родственники — это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
Деньги у мужика надо просить не так, как будто ты их клянчишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.
Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими
Выпуск №5369
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-01-13 15:05:46
Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу и понял, что на самом деле никакого папы не существует..
— Сова, к чему левая лапка чешется?
— К деньгам.
— А правая?
— Здороваться.
— А носик?
— Слушай, Еж, ты бы помылся!
— К деньгам.
— А правая?
— Здороваться.
— А носик?
— Слушай, Еж, ты бы помылся!
— Да надоели вы мне уже! Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку… Так и приучаешься жрать за троих!
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора». Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась…
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась…
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей и сосисок, — фиг бы я тогда женился!
Выпуск №5368
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-01-13 06:05:46
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
— Оказалось, что мой сосед Лев Абрамович — энергетический вампир!
— А что такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчётчику!
— А что такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчётчику!
Телефонный звонок:
— Вы тараканов травите?
— Да, это будет стоить…
— Деньги не проблема, но у меня просьба: всё должно выглядеть как несчастный случай.
— Для 19 этажа могу предложить только авиакатастрофу, подойдет?
— Вы тараканов травите?
— Да, это будет стоить…
— Деньги не проблема, но у меня просьба: всё должно выглядеть как несчастный случай.
— Для 19 этажа могу предложить только авиакатастрофу, подойдет?
Наступил декабрь, пришла пора вынести из дома старую елку и принести новую
Священник просто обязан быть очень богатым человеком, иначе сатане будет легко соблазнить его деньгами.