Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Выпуск №6457
Главред
Главред
2025-07-08 13:50:57
0
- А чем закусывать будем?
- Вот огурцы соленые.
- Нет, я их видеть не могу. Фамилия - Огурцов, в детстве всегда дразнили.
Пауза.
- А хорошо, что у тебя фамилия не Водкин...
0
Ножи, они как люди... Тупые никому не нужны…

0
- Соломон! Я толстая!
- А как ты определила, что ты толстая?
- Я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
0
Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
- Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
0
Блондинка спрашивает:
- Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
- Нет!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
Добавить в закладки
0
Выпуск №6456
Главред
Главред
2025-07-08 05:50:58
+41
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
— К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец, но, может быть, вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
— Увы, отвечает покупатель, Хризантемы не подойдут, я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
+38
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: — Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?
+31
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.
+27
— А мне жена ребенка подарила!
— Классно! А чьего?
+24
Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:
— Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
— Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
153
Добавить в закладки
4086
Выпуск №6455
Главред
Главред
2025-07-07 13:51:06
+89
— Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
+88
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
+84
Профессор математики встречает через много лет своего студента. Как вы, как дела, все такое…
— Скажите, а вам в жизни пригодились те знания, которые я вам передал?
— Да, профессор! Знаете, однажды я уронил ключи в сточную решетку и никак не мог достать. Но потом я нашел проволоку, согнул ее в форме интеграла и достал!
+72
— Борис, я должна тебя предупредить, что через сорок минут вернется мой муж
— Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
— Вот именно!
+72
Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
261
Добавить в закладки
10311
Выпуск №6454
Главред
Главред
2025-07-07 05:50:50
+135
Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача.
Наконец, врач прерывает молчание:
— Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
— У-у-у, как у вас все просто.
+100
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!
+95
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.
+93
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!
Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда.
+91
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
107
Добавить в закладки
8279
Выпуск №6453
Главред
Главред
2025-07-06 13:50:53
+130
Психолог ребёнку:
— Сколько у кошки лап?
Ребёнок:
— Четыре.
— А глаз сколько?
— Два глаза!
— А хвостов?
Ребёнок оборачивается к маме
— Этот идиот что, кота не видел?
+72
В отделе кадров:
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
— Я также кончил и физфак.
— Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
— Я знаю туркменский.
— И долго ты еще будешь надо мной издеватся?!
+70
Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.
+68
— Говорят, что чай с малиновым вареньем при простуде можно заменить на горячую воду и эффект будет такой же. Это так?
— Да, все верно. Но с вареньем — вкуснее!
+58
Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
235
Добавить в закладки
12398
Выпуск №6452
Главред
Главред
2025-07-06 05:50:53
+113
— До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу «Для очистки монитора от пыли». Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: «Протри экран!». Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти…
— И как же ты вышел?
— В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку «Выход»! Идеальная программа!
+101
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
+97
Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники — еле отодрала от кастрюли…
+91
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…
+77
— Сережа, приходите ко мне сегодня вечером на кофе с коньяком.
— Знаю я ваше кофе с коньяком, Софья Павловна: опять небось Windows полетел.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
137
Добавить в закладки
9770
Выпуск №6451
Главред
Главред
2025-07-05 13:55:55
+87
Раньше фигня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже фигня была лучше!
+79
СМС переписка.
— Заедешь за мной в 8, орк?
— Чего обзываешься? Какой я тебе орк? Сама ты гоблин!
— Извини, я хотела написать «ок»! А чего это я — гоблин?
— Прости, это опечатка. Хотел написать — конечно, заеду.
+79
Смс переписка.
- Твой ребёнок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет!
+63
Разговор на первом свидании:
- Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.
+63
Весь день разламывалась голова.
Выпил 3 таблетки нурофена и нифига.
Сейчас выпил 50 коньяка и прошло.
Выводы делайте сами
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
184
Добавить в закладки
12237
Выпуск №6450
Главред
Главред
2025-07-05 05:50:55
+105
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!
+103
От зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции — как будто вчера оплатила.
+94
Ловит мужик рыбу в запрещенном месте. Подходит к нему милиционер. И говорит:
— Платите штраф… Сколько? 50 р.
— А я не ловлю рыбу, я червяка купаю!
— Тогда платите 100 р.
— За что?!
— У вас червяк без купальника.
+89
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необьятной не сходятся.
— Муж, — говорю — ты чего не сказал, что я так разожралась?
— А чё, можно было?
+65
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
99
Добавить в закладки
8172
Выпуск №6449
Главред
Главред
2025-07-04 13:55:49
+96
На железнодорожном переезде в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был?
— Нет.
— Гаишники уже были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого.
— Можно тогда я лягу рядом с Вами?
+85
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики – так ездит, сигналит…. Ему дорогу уступают, думают – отстал…
+74
Купил стиральный порошок, написано: «Двести грамм бесплатно».
Открыл, а там только порошок.
+65
— Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется… А в голове одна мысль: "А не спилить ли эту яблоню к чертовой матери!"…
+65
Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
207
Добавить в закладки
10961
Выпуск №6448
Главред
Главред
2025-07-04 05:55:57
+111
Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.
+97
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание…
+90
Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек.
+86
В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна — другой:
— Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
— Да неее, Алеська, кто-нибудь да лоханется.
+83
Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе – машину.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится11
131
Добавить в закладки
11547
Выпуск №6447
Главред
Главред
2025-07-03 13:51:01
+103
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
+101
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.
+101
— Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
+94
Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
+90
Муж жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю,
что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь
обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
187
Добавить в закладки
12721
Выпуск №6446
Главред
Главред
2025-07-03 05:50:46
+95
Топ самых теряемых вещей:
1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.
+92
— Поздравляю, сразу видно, что ты женился! Рубашка отглажена идеально.
— Да, это первое, чему жена меня научила.
+89
Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог.
И нигде не написано, что он носки менял.
+77
Мама беседует с ребенком:
— Ты не хочешь стать космонавтом?
— Нет, я пойду учиться на психолога.
— Но почему?
— Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.
+66
Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
139
Добавить в закладки
9805
Выпуск №6445
Главред
Главред
2025-07-02 13:55:48
+117
Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно.
Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.
+87
— Доктор, у меня нос заложен.
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложена, а вы тут со своими соплями!
+80
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

+80
— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?
+77
— В Бога не веришь, а куличи ешь?
— В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
198
Добавить в закладки
12913
Выпуск №6444
Главред
Главред
2025-07-02 05:50:52
+120
— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
— Да, ваша честь.
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Выходите за меня замуж, ваша честь?
— Я согласна! Суд удаляется на совещание.
+91
Жили у отца три сына. А свои квартиры они сдавали.

+88
А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.
+84
— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: «Когда мы поженимся».
+78
Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сыну уже через пару месяцев после знакомства.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
182
Добавить в закладки
13196
Выпуск №6443
Главред
Главред
2025-07-01 13:50:48
+140
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
+134
- Сёма, твоя любимая жена мине очень сильно оскорбила!
- Маман, что такое? Её даже в городе нет...
- Сёма, в городе её нет, но она прислала тибе письмо, а в самом низу там написано - "Роза Моисеевна, когда уже наконец начитаетесь не забудьте отдать это письмо Сёме".
+97
— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит:
— Что вы делаете? Я же сказал — сыра, а не колбасы!
— Так мы теперь кошку выманиваем!
+90
- Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
- Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом.
+88
Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
229
Добавить в закладки
13727
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 6455