Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Выпуск №6453
Главред
Главред
2025-07-06 13:50:53
+74
Психолог ребёнку:
— Сколько у кошки лап?
Ребёнок:
— Четыре.
— А глаз сколько?
— Два глаза!
— А хвостов?
Ребёнок оборачивается к маме
— Этот идиот что, кота не видел?
+37
— Говорят, что чай с малиновым вареньем при простуде можно заменить на горячую воду и эффект будет такой же. Это так?
— Да, все верно. Но с вареньем — вкуснее!
+35
В отделе кадров:
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
— Я также кончил и физфак.
— Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
— Я знаю туркменский.
— И долго ты еще будешь надо мной издеватся?!
+32
Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.
+26
В отделе кадров:
— Какой у вас диплом?
— Обычный, красный, купленный в подземном переходе.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
223
Добавить в закладки
6361
Выпуск №6452
Главред
Главред
2025-07-06 05:50:53
+84
— До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу «Для очистки монитора от пыли». Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: «Протри экран!». Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти…
— И как же ты вышел?
— В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку «Выход»! Идеальная программа!
+79
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
+75
Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники — еле отодрала от кастрюли…
+63
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…
+54
— Сережа, приходите ко мне сегодня вечером на кофе с коньяком.
— Знаю я ваше кофе с коньяком, Софья Павловна: опять небось Windows полетел.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
136
Добавить в закладки
6788
Выпуск №6451
Главред
Главред
2025-07-05 13:55:55
+80
Раньше фигня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже фигня была лучше!
+71
СМС переписка.
— Заедешь за мной в 8, орк?
— Чего обзываешься? Какой я тебе орк? Сама ты гоблин!
— Извини, я хотела написать «ок»! А чего это я — гоблин?
— Прости, это опечатка. Хотел написать — конечно, заеду.
+71
Смс переписка.
- Твой ребёнок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет!
+55
Разговор на первом свидании:
- Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.
+55
Весь день разламывалась голова.
Выпил 3 таблетки нурофена и нифига.
Сейчас выпил 50 коньяка и прошло.
Выводы делайте сами
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
184
Добавить в закладки
10317
Выпуск №6450
Главред
Главред
2025-07-05 05:50:55
+95
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!
+93
От зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции — как будто вчера оплатила.
+89
Ловит мужик рыбу в запрещенном месте. Подходит к нему милиционер. И говорит:
— Платите штраф… Сколько? 50 р.
— А я не ловлю рыбу, я червяка купаю!
— Тогда платите 100 р.
— За что?!
— У вас червяк без купальника.
+80
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необьятной не сходятся.
— Муж, — говорю — ты чего не сказал, что я так разожралась?
— А чё, можно было?
+60
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
96
Добавить в закладки
7033
Выпуск №6449
Главред
Главред
2025-07-04 13:55:49
+92
На железнодорожном переезде в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был?
— Нет.
— Гаишники уже были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого.
— Можно тогда я лягу рядом с Вами?
+81
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики – так ездит, сигналит…. Ему дорогу уступают, думают – отстал…
+71
Купил стиральный порошок, написано: «Двести грамм бесплатно».
Открыл, а там только порошок.
+64
Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
+63
— Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется… А в голове одна мысль: "А не спилить ли эту яблоню к чертовой матери!"…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
207
Добавить в закладки
9839
Выпуск №6448
Главред
Главред
2025-07-04 05:55:57
+105
Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.
+91
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание…
+85
Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек.
+80
В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна — другой:
— Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
— Да неее, Алеська, кто-нибудь да лоханется.
+77
Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе – машину.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится11
131
Добавить в закладки
10607
Выпуск №6447
Главред
Главред
2025-07-03 13:51:01
+103
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
+100
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.
+100
— Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
+93
Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
+90
Муж жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю,
что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь
обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
187
Добавить в закладки
11970
Выпуск №6446
Главред
Главред
2025-07-03 05:50:46
+91
Топ самых теряемых вещей:
1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.
+88
— Поздравляю, сразу видно, что ты женился! Рубашка отглажена идеально.
— Да, это первое, чему жена меня научила.
+86
Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог.
И нигде не написано, что он носки менял.
+74
Мама беседует с ребенком:
— Ты не хочешь стать космонавтом?
— Нет, я пойду учиться на психолога.
— Но почему?
— Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.
+65
Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
136
Добавить в закладки
9279
Выпуск №6445
Главред
Главред
2025-07-02 13:55:48
+112
Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно.
Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.
+82
— Доктор, у меня нос заложен.
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложена, а вы тут со своими соплями!
+78
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

+78
— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?
+75
— В Бога не веришь, а куличи ешь?
— В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
198
Добавить в закладки
12309
Выпуск №6444
Главред
Главред
2025-07-02 05:50:52
+115
— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
— Да, ваша честь.
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Выходите за меня замуж, ваша честь?
— Я согласна! Суд удаляется на совещание.
+88
Жили у отца три сына. А свои квартиры они сдавали.

+88
А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.
+83
— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: «Когда мы поженимся».
+77
Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сыну уже через пару месяцев после знакомства.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
182
Добавить в закладки
12795
Выпуск №6443
Главред
Главред
2025-07-01 13:50:48
+135
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
+130
- Сёма, твоя любимая жена мине очень сильно оскорбила!
- Маман, что такое? Её даже в городе нет...
- Сёма, в городе её нет, но она прислала тибе письмо, а в самом низу там написано - "Роза Моисеевна, когда уже наконец начитаетесь не забудьте отдать это письмо Сёме".
+94
— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит:
— Что вы делаете? Я же сказал — сыра, а не колбасы!
— Так мы теперь кошку выманиваем!
+87
- Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
- Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом.
+83
Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
229
Добавить в закладки
13403
Выпуск №6442
Главред
Главред
2025-07-01 05:50:59
+95
— А давай с завтрашнего дня курить бросим !
— Как бросим , и главное , зачем ?
— А вот представь сколько денег мы на этом сэкономим
— Ну тогда , может , мы и пить попробуем бросить
— Ох и жадный ты , куда тебе такие деньжищи ?
+95
— Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
— А какого фига они вместе-то плещутся?
+83
Пациент дурдома,считающий себя Иваном Сусаниным,повел врачей,показать,в какой палате он лежит.Больше их никто никогда не видел.
+82
— Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею…
+79
Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
168
Добавить в закладки
12815
Выпуск №6441
Главред
Главред
2025-06-30 13:51:05
+133
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства — в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями…
+92
Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
— Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
— Красноярск.
Мужик:
— Уже ближе…
… И положил трубку.
+89
— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
+84
— Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится — брунэтки или блондинки?
— Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки… блондинки — какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!
+73
— Как развивается твой роман с Леночкой?
— Никак.
— То есть?
— Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится11
210
Добавить в закладки
13447
Выпуск №6440
Главред
Главред
2025-06-30 05:50:50
+151
Еду вечером в переполненной маршрутке. на остановке в заднюю дверь
засовывается блондинка с вопросом:
— а до Жолудева вы едете?
— Нет! — громко уверяет ее полсалона, — вам нужен другой маршрут.
Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает
сакраментальный вопрос:
— а вы до Жолудева едете?
Пока все опупевали, кондукторша злобно на всеь салон рявкнула:
— девушка, эта дверь тоже не едет на Жолудева!
+129
Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы гад
+116
Уровень моей физической подготовки - запыхалась пока натягивала колготки.
+110
Наш главный проектировщик на объекте опоздал на 20 минут на совещание из-за того, что заблудился на развязке (барабанная дробь!), которую сам и проектировал! Уже 2 года ржём. В байку переросло.
+106
Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям. Оказалось, что это песня про весенние цветы.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится10
154
Добавить в закладки
14530
Выпуск №6439
Главред
Главред
2025-06-29 13:56:09
+97
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
+72
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
+72
Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
+57
Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет…
+48
Разговаривают две блондинки:
— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы знать, кто потерялся.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
178
Добавить в закладки
13759
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 6451