Вокруг смеха

Свежие подборки анекдотов, интересных и развлекательных статей. Теплая дружеская атмосфера, присоединяйтесь к нам!

Выпуск №2516

- Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук! - Мм… Но может, это случайность? - Я тоже так думал... Но сегодня она его предварительно намылила!
17:00
4
0

Выпуск №2515

- У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате... - Ну и ничего страшного! - Ага! Дома никого, а подо мной 14 этажей!
08:30
5535
59

Выпуск №2514

Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
17:00
5346
160

Выпуск №2513

- Что опять не спишь в 2 ночи? - Не романтику - не понять. Цветок полуночи раскрывается к 2 часам, и ты дышишь звездами, вспоминаешь несбывшееся... - Жрешь, да?
08:30
6994
138

Выпуск №2512

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился. А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами: - Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
17:00
6382
173

Выпуск №2511

- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела... И тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить? - Тебя проклял пельменный завод.
08:30
6955
64

Выпуск №2510

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? - Закрой свой рот! - Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру! - А я к нему и записан! Жду этого урода... - Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался…
17:00
7266
287

Выпуск №2509

Хаим открыл магазин, в котором продаются перфораторы, ружья и гробы. Сёма, при первом посещении удивленно: - Идиотский у тебя какой-то ассортимент! - Это как сказать... Позавчера, например, я продал перфоратор, вчера - ружье, а сегодня - гроб…
08:30
9069
84

Выпуск №2508

Жена ночью будит мужа и говорит: - Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси! - Угу! - Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня... - Хорошо, иди!
17:00
8584
123

Выпуск №2507

Дискотека в сельском клубе.. К девушке подходит парень: - Ты танцуешь? - Нет… - Отлично! Тогда идем, поможешь мне трактор подтолкнуть….
08:30
9359
100

Выпуск №2506

- Софочка, я же просил тебя погладить мой выходной пиджак! - Йосик, я погладила... - Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так до сих пор там и лежат!
17:00
8190
135

Выпуск №2505

- Я кота купил. - Зачем? - Жена мышей боится. - А мыши откуда!? - Вчера принес. - Зачем?! - Кота купить давно хотел.
08:30
9958
121

Выпуск №2504

- Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь - ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два. - Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.
17:00
7026
136

Выпуск №2503

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: — А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
08:30
8792
56

Выпуск №2502

На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что, кроме одного миллионера, никто не продолжает торги. Он, отдавая деньги за попугая, спрашивает: - Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить-то умеет ? Продавец: - А с кем вы час торговались?!
17:00
7933
159
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 2516