Отмена минусов в комментариях! Амнистия - снимаются все горчичники (предупреждения). Скоро юбилейный выпуск №1000, ура!
Выпуск №980

Только у нас можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары китайского производства и туркменского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

80
0
На ней слишком мало надето, чтобы она не понравилась.
37
0
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
48
0
— Скажите, а зачем этомy боксёpy такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаyнда это были очки.
18
0
Три закона водки:
1. Водка не бывает плохой. Водка бывает хорошая и очень хорошая.
2. Водки не бывает много. Бывает мало закуски.
3. Не бывает некрасивых женщин. Бывает мало водки.
32
0
18549
Пост!

58 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
11.01.2018 09:12
+7
ДОБРОГО УТРА И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ

Сегодня вышел на работу. Понял одно — я не конь. Кони от работы дохнут, а я еще жив…
11.01.2018 09:12
+8
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!
11.01.2018 09:12
+5
— Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше все нормально было!
— Я стеснялась…
11.01.2018 09:13
+6
— Дорогой, ты где был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— Зашибись! А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами и документами, тебя не интересует?!..
11.01.2018 09:13
+7
Создали семью? Тогда запомните! Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.
11.01.2018 18:43
Сергей! Семейные драмы идут без репетиций.
11.01.2018 09:13
+4
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей
11.01.2018 09:14
+8
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!
11.01.2018 14:50
++
11.01.2018 09:14
+9
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
11.01.2018 09:14
+5
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
— А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
— Боже мой! А как стерся-то, он у тебя чё одноразовый?
11.01.2018 14:30
+1
Спасибо за подборку))))
11.01.2018 10:59
+4
11.01.2018 11:00
+6
11.01.2018 12:15
+1
Это называется так: размах на рубль, а прыжок на копейку.
11.01.2018 12:48
+1
Точно, а какой смачный плюх будет.
11.01.2018 14:31
+1
Вау))))++++
11.01.2018 14:53
+2
Остановись мгновение — Ты ужасно!
11.01.2018 15:05
+1
Хахаха. А посмотри на его лицо — такое вдохновенное, как у маленькой девочки-снежинки на утреннике.
11.01.2018 18:44
Натали! Пузом исполненный полёт!
11.01.2018 11:05
+4
А с разу и не скажешь!
11.01.2018 14:56
+3
Вот так нас и дурят в соц сетях: выставляется хорошенькое личико, а остальные 90кг за кадром))
11.01.2018 16:36
+2
A иногда не только 90 кг.
11.01.2018 11:46
+6
11.01.2018 11:47
+8
11.01.2018 12:15
+2
Браво, Галочка!!!
11.01.2018 14:31
+1
Точно подмечено)))!!!
11.01.2018 11:48
+3
11.01.2018 12:49
+3
Ух ты, хочу быть этой тещей. Шик!
11.01.2018 11:48
+8
11.01.2018 11:49
+7
11.01.2018 11:49
+4
11.01.2018 12:16
+2
Галочка, всё супер! Спасибо!!!
11.01.2018 11:50
+7
11.01.2018 12:55
+1
А еще:
«Попробуйте покрутить где надо своим ключиком… Не справляетесь сами — наймите мастера!»
11.01.2018 11:51
+3
11.01.2018 13:33
+2
11.01.2018 11:51
+6
11.01.2018 12:36
+3
Галина! Как альтернатива
11.01.2018 14:33
+1
Мечта!!!
11.01.2018 11:52
+5
11.01.2018 13:32
11.01.2018 11:53
+5
11.01.2018 11:56
+2
— когда у меня появится сильное влечение посетить спортзал или фитнес центр, открою бутылку пива,
сяду на диван и подожду, пока оно меня не покинет…

11.01.2018 11:57
+4
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.

– Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

– Давай хорошую.

– В футбол здесь играют.

– А какая же плохая?

– Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе))

11.01.2018 13:32
+4
11.01.2018 13:33
+3
11.01.2018 13:46
+1
11.01.2018 14:28
+5
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу — белым, а плавленый сырок — водкой.

********
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!»
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

********
В служебном чате: «За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую.»
Из комментариев добрых коллег: «В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет.»

********
Бабка вышла из кабинета гинеколога в коридор, постояла в задумчивости и решительно вернулась в кабинет к врачу:
— Сынок, а мамка–то твоя знает, чем ты здесь занимаешься?!
11.01.2018 18:26
За Магнитогорск, Этикет и гинеколога++++++
11.01.2018 14:36
+4
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организоватьфиктивный брак. Мойша решил на время «уступить» ему Сару. Но впаспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда — Абрам, ты мимо, мимо… — Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану! 7 HumorNet.ru
11.01.2018 14:41
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна». — Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не вы
11.01.2018 14:41
Выйти
11.01.2018 14:51
+2
Мы с Ванюшей у метра,
Целовались до утра
Целовались бы ещо,
Да болит влагалищО!
11.01.2018 14:53
+3
В Одессе в маленьком дворике соседка с балкона кричит своей соседке — Сара, Сара, мой муж-сифилитик у тебя? Сара выходит на балкон, застегивая халат, теряет сознание и падает с балкона. Следом за Сарой выходит муж первой соседки, застегивает ширинку и говорит — Сколько раз я тебе говорил, не путай, не сифилитик, а филателист. HumorNet.ru
11.01.2018 18:26
11.01.2018 18:51
+1
Наталия! Напомнила.Разговаривают две подруги
— Ленка! А ты знаешь — твой-то Гришка — гомосексуалист!
— Вот сволочь! Всю жизнь утверждал.что социал — демократ!
11.01.2018 22:36
+1
Найди три отличия)))))