Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №966
2018-01-04 09:00:02
Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит:
— Ну как дела, братила?
— Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять.
— Не понял — тебе чего, здесь их вправить не могут?
— Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.
— Ну как дела, братила?
— Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять.
— Не понял — тебе чего, здесь их вправить не могут?
— Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится?
— Да не знаю… Вот если бы разделась…
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— A в чем дело?!
— Глаза у неё не ласковые…
— Нравится?
— Да не знаю… Вот если бы разделась…
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— A в чем дело?!
— Глаза у неё не ласковые…
Встретились два старых приятеля:
— Что ты делаешь у себя на работе в инвестиционном фонде?
— Ничего.
— Как это?
— Моя задача — распределять дивиденды в случае получения прибыли.
— Что ты делаешь у себя на работе в инвестиционном фонде?
— Ничего.
— Как это?
— Моя задача — распределять дивиденды в случае получения прибыли.
Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник… Притащился в комнату к старушке:
— Что, бабка, опять пенсию задерживают?
— Что, бабка, опять пенсию задерживают?
В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины.
— Добрый день, сэр, — поклонился ему портье.
— Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
— Вы что, не видите, — рассердился джентльмен, — что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!
— Добрый день, сэр, — поклонился ему портье.
— Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
— Вы что, не видите, — рассердился джентльмен, — что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!
— Официант! Что за цыпленка вы мне принесли — одна кожа да кости!
— Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.
— Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.
— В последний pаз спpашиваю: когда вы мне веpнете долг?
— О! Как я pад, что вы не будете мне больше задавать этот дуpацкий вопpос!
— О! Как я pад, что вы не будете мне больше задавать этот дуpацкий вопpос!
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.
Жалоба на комментарий
Но радует то, что вам нравятся одни и те же шутки!)
Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!
Но мы почему-то не замечаем этого.
С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе:
«Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста».
Папа быстро среагировал и закричал на весь дом:
«Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит! »
Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.