Выпуск №900

— Кто ел с моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел с моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел с моей тарелки? — спросил медведь-сынишка.
И только Маша, смотря на говорящих медведей поняла:
— С коноплей надо завязывать…

56
0
Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку.
58
0
В отличие от мужчины женщина на руководящей государственной должности может не только издать декрет, но и уйти в него.
46
0
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит обалденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся… По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: «Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?»
72
0
Одного мужика мучила бессонница, и явился к нему джин, без всякой лампы, просто так, на халяву, и говорит:
— Исполню любое желание.
А мужику страшно спать хотелось, ну просто жутко. Он так и сказал:
— Жутко спать хочу.
— Хорошо, — ответил джин — будешь жутко спать, — и мужику всю ночь снились кошмары…
52
0
19701
Пост!

45 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
02.12.2017 10:16
+6
Добрый день, Смешарики!

— Вы в порядке?
— Да, в случайном.
02.12.2017 23:52
!
02.12.2017 10:17
+8
Утро должно быть добрым, день — полезным, вечер запоминающимся, а ночь — волшебной!
02.12.2017 13:34
ну розмечтааалась…
02.12.2017 10:17
+3
Чем меньше веществ — тем проще обмен!
02.12.2017 20:45
+1
Юля! Чем меньше вещей — тем проще жить!
02.12.2017 10:22
+6
40 долгих лет Моисей искал место, где нет нефти…
02.12.2017 20:01
+3
В. Шендерович развил эту тему: «40 лет Моисей водил евреев по оккупированным палестинским территориям».
02.12.2017 23:52
!!!
02.12.2017 12:23
+2
Дорогой ГлавВред! Обожаю Ваши подборки. К анекдоту про мужчину в магазине
rutube.ru/video/9c1dcb9275fd47cd0cfcf1ce76d5746d/
02.12.2017 13:14
Nataly! У Вас талант! 👍👍👍:
02.12.2017 13:19
02.12.2017 13:32
и я обожаю чёрные кружева — но:
www.youtube.com/watch?v=xVUsT0WKKSY
02.12.2017 13:42
-1
«Ти ж мене підманула,
Ты ж мене підвела —
Є у тебе и цицьки,
І цюцюрка немала»

Перевод Володарского:
You have betrayed me,
You brought me down — Do you have a tits
And there was a lot of christmas.
02.12.2017 16:54
02.12.2017 20:46
+1
Уважаемый Главред! Должен Вам сказать.что в последнее время качество Ваших подборок заметно повысилось!
02.12.2017 12:28
+3
02.12.2017 12:29
+2
Привет всем!
С праздником!
Хочу представить вам изречения Фаины Раневской…

О СЕБЕ И ЖИЗНИ:

«Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая»

«У меня большая жопа и я иногда немножко привираю!»

«Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй»

«Спутник славы – одиночество»

«Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи»

«У меня хватило ума глупо прожить жизнь»

«Одиночество как состояние не поддается лечению»

«Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят»

«Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка»

«Я как старая пальма на вокзале – никому не нужна, а выбросить жалко»

«Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи»

«Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: „Умерла от отвращения“

О ЖЕНЩИНАХ:

Однажды Фаину Раневскую спросили, почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные? – „Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди“

»Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин"

«Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» – спросили у Фаины Раневской, на что та, не задумываясь, ответила: «Седые»

«Критикессы – амазонки в климаксе»

«Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя»

«С такой жопой надо сидеть дома!

»Не имей сто рублей, а имей двух грудей!"

Продолжение будет…

03.12.2017 01:22
Спасибо, Дед!
Поставила Вам плюс, но его убрали, поэтому ставлю Вам здесь много плюсов!!!
+++++++++++
Ждëм-с продолжения :)
OGF
03.12.2017 15:36
+1
вообще-то про седых женщин говорил Б Шоу
02.12.2017 12:30
+4
02.12.2017 12:32
+3
02.12.2017 13:37
+1
а это у нас в Словакии т.к. PITNÁ VODA на моём родном «питьевая вода»
02.12.2017 13:54
+1
Действительно, дорогой Любомирчик, очень похожее звучание. В Лурде, где очень благожелательная атмосфера, особенно чувствуется единство славянских корней. Поляки, словаки, чехи, русские и др. буквально в обьятия друг другу бросаются: «Ведь мы же братья!!!» Очень приятно.
02.12.2017 16:57
Ну вот, а говорила ...«одной мышкой »… до Франции далековато будет ....⛷🏇🚴
02.12.2017 12:42
Хохохо, спасибо, Opa. А как про Мулю сказано
m.youtube.com/watch?v=6kboNIX0eBc
02.12.2017 13:29
Предупреждая вопросы читателей, автор категорически заявляет, что как перед, так и во время написания рассказа, не употреблял наркотиков и психотропных веществ.
— Со своими тараканами надо дружить, — пробормотала себе под нос студентка психфака Кира, сбегая по лестнице.
— А с крокодилами? – на всякий случай крикнула ей вдогонку Евгения.
— И с крокодилами, если они живут в твоей голове, — ответила Кира, продолжая движение.
— А как с ними дружить? – не унималась Женя.
— А ты улыбайся им почаще и вообще будь доброжелательна, — прокричала Кира и выпорхнула из подъезда.
«Не зря я решила вынести мусор именно в это время. Очевидно, это был знак», — подумала Евгения. Вернувшись в квартиру, она для храбрости отхлебнула кофе и обратилась к жителям своей головы:
— Ну-ка, милые мои, родные таракашечки, вылезайте. Будем знакомиться!
Приглашение было услышано мгновенно. Из-за извилины показался рыжий ус, затем второй. Таракан, из тех, что в России принято называть прусаками, с любопытством сканировал помещение.
— Выходи, не бойся, — сказала Евгения и с трепетом продолжала ждать.
Прусак выглянул наполовину и посмотрел вопросительно. Хозяйка рассматривала его с удивлением и непривычным ощущением чуда.
— Так вот ты какой, — продолжила беседу Женя и, вспомнив, что нужно быть доброжелательной, решила сделать насекомому комплимент. – Ты просто прекрасен!
«А не переборщила ли я?» — подумала она, но было поздно: прусак среагировал на ее слова мгновенно, превратившись в изящную нежно-розовую бабочку. Совершив небольшой грациозный полет, бабочка присела неподалеку, демонстрируя поразительную легкость и красоту.
Евгения перевела взгляд и увидела множество усиков-антенн, волнующихся с разных сторон.
— Выходите, дорогие мои, не стесняйтесь! Вы же у себя дома, — подбодрила тараканов хозяйка.
На этот раз рискнули выйти сразу несколько десятков насекомых. Среди них встречались как рыжие, так и черные тараканы, и даже редкий прозрачно-апельсиновый. «А еще говорят, что в одном доме разные породы не живут, — удивилась Женя. – А это тогда как?»
— Ну, живее, кто там еще прячется по углам? – она прокашлялась и сделала паузу, переводя взгляд с одного насекомого на другое. – Доброго всем утра! Я собрала вас здесь, чтобы сказать о том, как я вас ценю и люблю. Без вас моя жизнь была бы пустой. Ну, может быть, не совсем пустой, но намного пуще, пустее, — запуталась Женя, — в общем, не такой наполненной. И вы все, каждый по-своему, вы — прекрасны и замечательны! Спасибо за то, что вы со мной!
Во время Жениного спича особо пугливые и застенчивые продолжали подтягиваться на импровизированный митинг. К завершению речи в пределах видимости было уже несколько сотен тараканов. Последними появилась пара невесть откуда взявшихся сороконожек. Все они успели услышать самые важные слова, сказанные с искренней симпатией, и чудо повторилось, но уже в больших масштабах.
Как сказала Евгения, все они были разными, и трансформация их также происходила индивидуально. Многие превратились в бабочек невообразимых окрасок и форм, некоторые — в медоносных пчел, остальные — в восхитительные ароматные цветы. Так в голове Евгении неожиданно появился прекрасный цветник.
Женя в восторженном ступоре допивала кофе, повторяя:
— Вот Кирка, вот это — человечище! А Санька говорила: «Тапкой их, тапкой!» Да как же можно такую красоту тапкой?! А с крокодилами я в следующий раз поговорю, а то уже на работу пора.
Мари Лепс
02.12.2017 13:36
Я ни поэт и не писатель, я просто так…
Люблю поэзию

почти стихи
02.12.2017 13:39
Ну и еще
Стихи!
Веселые:
2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20!
38 46 0 4 20 7 08 33 20 20 20!
45 108 2 47 16 3 4 502 20 20 20!
7 14 100 0 0 0 0 13 37 08 5 20 20 20!
Грустные:
511 16 5 20 337
712 19 2000047
3 5 12 16025
11 03 15 100006 0 35
02.12.2017 13:56
-3
03.12.2017 07:07
+1
Nataly, решаем уравнение
4+(2х0)+1=5
03.12.2017 12:39
Да умница ты моя
03.12.2017 12:40
02.12.2017 20:18
+2
Сергею. Грустные — это Вы зря. Не формат. Сайт-то «Вокруг смеха». Но слезу вышибло.
02.12.2017 23:56
+++
02.12.2017 13:43
+4
Доброго утра и удачного дня всем Смехофилам!

Я могу успокаивать и убеждать других, в том, что все наладится, устроится, что все будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не проходит … Это я сам.
02.12.2017 14:02
+3
02.12.2017 14:29
+4
Подруга прислала из интернета:
«Мне было чуть больше сорока, когда я узнала, что на привычный вопрос: «Чем вы сейчас занимаетесь?» можно отвечать: «Осим хаим» = «Наслаждаемся жизнью». Впервые это выражение я услышала здесь, в Израиле. Дословный его перевод: «Делаем жизнь».

Городское кафе. Полдень. За соседним столиком сидит пожилая пара. Он и она. Не муж и жена, нет. Скорее старые знакомые или друзья. Они непринужденно болтают, немного флиртуют, пьют кофе. Вдруг раздается
телефонный звонок. Кто-то на том конце провода спрашивает его: «Что ты делаешь?» А он: «Осим хаим». Наслаждаюсь жизнью!

Не решаю проблемы, не зарабатываю деньги, не ищу ответы на вопросы, не ставлю цели и достигаю их, не худею, в конце концов, нет! Просто наслаждаюсь жизнью.
Эта игра слов меня буквально заколдовала, и я поняла, что тоже хочу научиться этому «осиму».
Первый урок мне преподнес владелец зоомагазина, когда ранним утром я забежала к нему за кормом для собаки. Он уже открыл свою лавочку, но еще не успел проснуться, поэтому медленно раскладывал свой товар. Я по отработанной годами московской привычке стала объяснять, что мне надо быстро и срочно. На это хозяин лавочки достал из клетки маленького кролика и положил его в мои руки. В этот момент я поняла: так вот ты какой — осим хаим! Время для меня остановилось. Гладить пушистый теплый комочек хотелось часами. И смотреть, смотреть завороженно на неторопливую работу продавца. Потом было много других уроков, каждый из которых приносил мне счастье.
Я поняла, что означает осим хаим: „наслаждаться жизнью здесь и сейчас!“
Богатство- это не то, в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках!
Богатство — это живые родители, здоровые дети, надежные друзья и крепкое плечо любимого человека! Если вы способны видеть, ходить, говорить, любить и каждое утро вставать с постели — вы сказочно богатый человек!
Жалуясь на жизнь, подумайте о тех, кто рано из неё ушел.
Жалуясь на мужа, представьте, сколько девушек мечтают выйти замуж.
Жалуясь на своих непослушных детей, подумайте о тех, кто каждый день молит Бога об их появлении.
Цените то, что имеете!
Есть три ловушки, которые воруют радость и мир: сожаление о прошлом, тревога за будущее и неблагодарность за настоящее.
Если вам удастся найти кого-то, с кем вы можете обняться и закрыть глаза на весь мир, вам повезло!!!
»Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом" (Виктор Гюго).

Будьте счастливы, друзья! «В Вас запустили волшебным снежком!
❄️ ❄️ ❄️
❄️❄️             </div>
                            <div class=
02.12.2017 20:30
+3
Господи, как всё просто! И как трудно этому научиться.
02.12.2017 15:05
+3
В грузинской школе идет урок русского языка…
— Гоги, разбери по членам предложение: «Юноша и дэвушка пошли миться в баню». — «Дэвушка»- подлежащее, «юноша» — надлежащее,.. а «баня»… — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не «5»?
— «Баня»- нэ предлог, предлог «Миться», а «Баня» — это МЕСТО ИМЕНИЯ!
02.12.2017 15:06
+1
Гуляю как то вечерком с моей собакой — огромным догом…
Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку…
— Чего это он? — спрашивает девушка
— Наверное, чует запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так я НЕ ЧУЮ!!!
02.12.2017 16:56
+1
02.12.2017 15:07
+1
У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: «Саша», оборачиваются сразу три!
— Гыгыгы!
Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3…
Хм… По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались… Теперь я Пашка — 12…