Ирина! Здоровье — это когда болит каждый день.но в разных местах.
Грузинский тост. — А вот давайте выпьем за здоровье. Ведь его не купишь — им можно только расплачиваться.
Девиз эстонской скорой — Время лечит.
_ Доктор! Вот скажите — Что со мной происходит? Спирт пью медицинский.закусываю колбасой «Докторской… А здоровье всё хуже и хуже…
Английский черный юмор — Если Вам за 50. Вы проснулись и у Вас ничего не болит.считайте.что Вы умерли.

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
ооо
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
ооо

Правильно «посланный» пациент обратно не возвращается
ооо
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну, у тебя есть выбор.
ооо
Табличка в поликлинике: «Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра»
ооо
— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
ооо
Не слышны в мозгу даже шорохи.
ооо
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда ?!
— Смотря на что вы надеетесь…

ооо
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание…
ооо

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств,
чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией — но не будут способны вспомнить, зачем это им всё нужно.
ооо
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
— Этот препарат вам нужно принимать пожизненно… Где-то месяца три.
ооо
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
ооо
Чем меньше веществ — тем проще обмен
ооо
Время — лучший лекарь. Но плохой косметолог.
ооо
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
ооо
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
ооо
Больной: — Доктор, я умираю!!!
Врач: — Сейчас помогу…
ооо
— Доктор, мы теряем больного! Что делать?
— Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
ооо
Ничто так сильно не выводит из себя как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен.

Прекрасная подборка!!! Как говорит ГАЛИНА Ржунемагу!!!

В кабинете у врача.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— В карты играете?
— Нет.
— Как с женщинами?
— Избегаю.
— Что же, у вас нет ни одного недостатка?
— Есть один, доктор.
— Какой же?
— Вру много.
ооо
Врач: «Вы страдаете извращениями? „
Больной: “Что вы, я ими наслаждаюсь!
ооо
— Вас эротические сны не мучают? — Нет, доктор, только они и радуют…
ооо
Из завещания: „Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью… “
ооо

В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное, его не поливать.

ооо

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

Минздрав Украины по всем больницам и поликлиникам разослал приказ с требованием при входе в эти учреждения повесить объявления
1 Денег нет — будьте здоровы.
2. Кошелёк или жизнь.

У Минздрава РФ идею спионерили)))

Наша версия: Денег нет, но вы держитесь!