Выпуск №762

В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации». Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!

107
На самом дне кастрюли одиноко лежал труп картошки. Уже, почему-то, без мундира.
31
Объявление на дереве в городском парке : "Не пугайтесь!Белочки у нас настоящие".
84
Врач спрашивает медсестру:
- Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
- А зачем? Он же глухонемой!
18
Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?
0
136
24023
Пост!

24 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
24.09.2017 10:51
+4
Привет всем!
Начинаю…

24.09.2017 16:37
-1
Привет, Старый Дед! История не смешная, но жизненная.Каким ты был, таким ты и остался...-это я про парня из этой истории.
Однако, в жизни часто бывает так, что отличники-зубрилы ничего не добиваются в жизни, а троечники, и даже двоечники, становятся крутыми бизнесменами, умеют из всего сделать деньги и живут припеваючи. Главное, чтобы голова работала, а тупость в школе- это понятие относительное.
25.09.2017 02:38
-1
вот и у нас в институте так говорили:«лучше иметь синмй диплом и красную рожу, чем красный диплом и синюю рожу!» А если серьезно, то многие краснодипломники после окончания мед.ВУЗа ушли протирать штаны в статистику! В больницах работают в основном те, у кого синие дипломы! И хорошо работают! Жизни спасают.
24.09.2017 19:20
Я была готова поверить в чудо… Опять не получилось… УШЛАПАТСТОЛ!!! СТРАДАЮ!!!
24.09.2017 10:52
+3
А, привет и веселого утра, удачного дня вам Смехофили!

Кто-то вместо меня придумал:

«Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.»
24.09.2017 16:39
Привет, Любомирчик! Это высказывание точно не про тебя. Ты даришь окружающим только положительный настрой и хорошее настроение.
24.09.2017 15:43
+3
Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр? — 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора…
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
24.09.2017 15:43
+2
Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?
24.09.2017 15:44
По натуре я грустный,
а по накуре — веселый.
24.09.2017 15:48
Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман «Война и идиоты» anekdotov.net
24.09.2017 16:41
Привет всем вокругсмешникам! На сайте коллег мало, значит, у всех воскресенье проходит по высшему разряду.

Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
— Привет. Что тебе налить — чаю или кофе?
— Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что — водки.

24.09.2017 16:42
+2
— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

24.09.2017 20:22
-1
Не надо политиков, тут и менты справятся — 5 штук. Один стоит на табуретке с лампочкой, а стальные крутят табуретку…
24.09.2017 16:43
+4
Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…

24.09.2017 20:28
-2
А когда все уже понимают, что просто очередного подросшего мажора пристраивают к «кормушке», делая вид, что это очень нужная народу реформа? егаис, платон, шубы тоже уже «обложили»…
24.09.2017 16:43
+1
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер.

24.09.2017 16:50
+1
Здравствуйте, мы Греция, мы не знаем, как вернуть 320 млрд.
Дайте нам еще 10 млрд и мы будем не знать, как вернуть 330 млрд.
Людмиле
24.09.2017 16:51
+2
Семейное положение: не могу забыть эту тварь.
24.09.2017 16:52
+3
Маленькой девочке задали вопрос:
– Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
– Одни вырастают орлами, а другие – козлами!
24.09.2017 16:56
Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.
24.09.2017 17:02
+1
Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
— Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
24.09.2017 17:02
+2
Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: “Меня здесь никто не трахает” у мужчин – признак состоявшейся карьеры, а у женщин – признак несостоявшейся личной жизни.
24.09.2017 19:15
Спровоцировал ГлавРед:
Сижу в любимой забегаловке, умиляюсь. Напротив сидит байкер классический 1 шт. Сидит, наворачивает тарелочку супчика и тарелочку с бутербродами. А рядом лежит его шлем. На столе лежит, немного в сторонке от байкера и ближе к тарелке с бутербродами. И вот я вижу, как из шлема вылезает котенковая лапка, тянет с бутерброда колбасу и втягивается обратно. — А дома есть мы не можем, а дома мы отказываемся, — бурчит байкер и поворачивает тарелку с бутербродами целым бутербродом к шлему.

В банк врывается мужик, на голове чулок черный…
— Всем на пол!
Клиенты испугались — легли… Мужик кричит одной из операторов:
— А ты — иди сюда!!!
Та послушно подошла, трясясь от страха. Мужик расстёгивает штаны и говорит:
— Соси…
Та послушалась.
А мужик потом довольный такой:
— Ну то-то же, а дома мы не можем, а дома нам противно…
24.09.2017 19:52
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущённая жена спрашивает: — И кто это такая?! — Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

Муж (а звали его Сергей) в кои-то веки привёл жену в ресторан, уж очень она настаивала… Сидят, кушают… Тут началась «культурная программа». Песню поёт певица… А ведущий объявляет:
— Кто одним движением снимет с неё платье, тот получит приз!
И весь зал взорвался:
— Серёга!!! Серёга!!!
Ведущий не унимается:
— А кто одним махом снимет с неё всё остальное?
Зал опять:
— Серёга!!! Серёга!!!
Жена не выдержала, психанула, тащит его из ресторана и хватает первое попавшее такси. А сама лупит его, ругает страшными словами и ведёт себя очень агрессивно.
Таксист взял их на борт и говорит:
— Ну, Серёга, сколько я твоих бл*** видел, но эта…