Выпуск №7280

Разговаривают двое.
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.

71

zakhar

Рейтинг: 22883

Ах, дорогая, просто нету слов –
Гляди, какой сегодня у меня улов! –
Ты где на самом деле шлялся, оглоед?!
Тебя в отделе рыбном видел наш сосед!

Да что ты, в самом деле, мать!
Ну, часть улова мне пришлось продать…

33

zakhar

Рейтинг: 22883

Вчера над мужем приколоться я решила:
Ему в карман свои трусишки подложила. –
Вот смех. И как, прикол удАлся? –
Прикол? Да он во всём сознался!

38

Разговаривают двое. Один огорчается:
— Вчера, блин, потерял сберкнижку!
— Ну, какие дела?! Новую заведешь!
— Да я еще ту не дочитал!

22

- У тебя что, в ванной лампочка энергосберегающая?
- Да.
- А то я испугалась, лицо умыла, и сразу светлее стало...

33

- Руки на ширине плеч...
- Ноги полусогнуты или вытянуты под столом...
- Глаза выпучены - монитор включён...

27

Устраивается девушка на работу продавцом, её инструктируют:
- Будешь продавать товар, предлагай сопутствующие товары. Например, будут покупать шторы, а ты предложи стеклоочиститель, скажи: "Ну как вы повесите шторы на грязные окна, вот и помоете".
Взяли на работу, стоит за прилавком. Приходит женщина и просит прокладки. Девушка ей даёт прокладки и говорит:
- Купите ещё стеклоочиститель, пять дней терпеть, хоть окна помоете!

44

Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

37

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

42

"Око за око, зуб за зуб", - подумал Вовочка ставя двойки за фото Мариванне в "Одноклассниках".

41

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

19

Террористы захватили винный магазин, и уже три дня не могут сформулировать свои требования...

38

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей