Дни рождения пользователей
Елена 
Анастасия 
tanucha041961 
Сергей Выпуск №66
2016-09-03 04:30:02
Налоговый инспектор разговаривает с НР:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Народные.
— Да ты че, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Народные.
— Да ты че, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
— А какой это был класс?
— 5-й Б.
— Нет, эти не отдадут!
— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
— А какой это был класс?
— 5-й Б.
— Нет, эти не отдадут!
1) Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Ругаюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Ругаюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
— Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
— М-да? Похоже на паранойю. И давно?
— Как из тюрьмы сбежал-с тех пор.
— М-да? Похоже на паранойю. И давно?
— Как из тюрьмы сбежал-с тех пор.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведеная
Барби — $199.99.
— Как так?!!
— Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведеная
Барби — $199.99.
— Как так?!!
— Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
Моему мужу 40 лет, а в Одноклассниках в его списке одноклассницам по 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!
Господи, как же трудно ему давалась учеба!
Сейчас: Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора.
В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь! ? "
В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь! ? "
Одесса — удивительный город, и в нем живут невероятные женщины. Об их уникальном чувстве юмора слагают легенды и снимают кино.
· — Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
· Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
· Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
· Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
· — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
· — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
· Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
· — Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал…
— Ты слишком громко думаешь!
· — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
· — Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
· — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
· — Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
· Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
· — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!
· Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
· Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
· У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
· — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
· — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву…
· Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
Крылатые одесские выражения
— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?
— Зять — это инородное тело в доме…
В трамвае:
-Мужчина! Не потейте на меня!
В одесской очереди:
-Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так… Ви же не хотите стать папой?
-Фима, не расчесывай мне нервы!
-Риба ищет где поглубже, а человек — шо плохо лежит…
-Ну ты шлемазл! Кто когда помер — знаешь, а где выпить живым — без понятия…
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
— Бора, выйди с мора… стань на солнце и засохни...!
«Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом...»
В интернете фото одесской вывески:
«Туалет — 100м, бегом — 50м.»
Жена — мужу:
— Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Рабиновича ушла жена!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думала, что сойдет с ума от радости.
— Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.
— Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
— Сара.
— Рожает?
— Нет. Беременеет.
— Сема,- говорит жена мужу, — дай денег мне надо купить бюстгальтер.
— Бюстгальтер, да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
— Ну так что? Ты же носишь трусы.
***
Вид на море и обратно.
***
— Вчера на улице была страшная мокрота…
***
-Станьте там и слушайте сюда!
***
Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!
Жалоба на комментарий