Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №696
2017-08-22 09:00:02
Идут мама с дочкой:
- Мама, а когда я вырасту я тоже буду такая как ты?
- Будешь, обязательно будешь.
- Зачем же тогда жить?
- Мама, а когда я вырасту я тоже буду такая как ты?
- Будешь, обязательно будешь.
- Зачем же тогда жить?
Покупатель: "Дайте мне, пожалуйста, одну курицу"
Продавец (кидает на весы, почти не глядя на них): "С Вас двести рублей"
Покупатель: "Так дорого! А по чём у вас куры?"
Продавец (в подсобку): "Люсь, а по чём у нас куры?"
Продавец (кидает на весы, почти не глядя на них): "С Вас двести рублей"
Покупатель: "Так дорого! А по чём у вас куры?"
Продавец (в подсобку): "Люсь, а по чём у нас куры?"
Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание...
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина...
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина...
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу!
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу!
Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке...
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке...
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает.
Второй:
- А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей на голову набрасываю пиджак. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Выпили ещё две бутылки и отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Чёрт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.
Второй:
- А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей на голову набрасываю пиджак. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Выпили ещё две бутылки и отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Чёрт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.
Диалог на одесском пляже:
- Молодой человек, не подскажете, который час?
- А сколько вам надо?
- А сколько у вас есть?
- 15:30.
- Заверните!
- Молодой человек, не подскажете, который час?
- А сколько вам надо?
- А сколько у вас есть?
- 15:30.
- Заверните!
Жалоба на комментарий
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пи**расы, сэр.
Спасибо большое вам всем за ваши вчерашние отклики (плюсовые и минусовые), спасибо и тем, кто промолчал.
(Вышло почти так, как у этого зятя, который хотел тёщу обрадовать подарком (не под аркой), это должна была быть шуба или какой-то халат.
Когда она уснула, он начал её мерить стальной рулеткой и она проснулась! Конечно, что она подумала, что зятёк берёт с ней размер для гроба).
Ладно, ну пошли за анекдотами:
По поступкам видно, как тебя ценят…
По звонкам — как нуждаются в тебе…
И только со временем — кому ты дорог.
Вокруг толкалась толпа сомневающихся.
«О, у моей бывшей была такая же», чтобы она от нее избавилась.
Когда выпьешь — не такая и страшная…
Когда после аварии я очнулся весь в гипсе,
жена находилась рядом — чтобы напомнить мне, что рожать больнее.
— У вaс ecть вeлocиПЕДИKИ?
— Чтo?!
— BeлocиПEДИKИ…
— Mужчинa, вы думaйтe, чтo гoвoритe! Bы, мeжду пpoчим, в oбщecтвeннoм мecтe!
— A-a-a, т.e. пo-вaшeму, вeлocиПИДAPЫ звучит лучшe?
Apмянcкoe paдиo чepeз нeдeлю дaeт oтвeт: мы знaeм, в чeм paзницa — куpицa внaчaлe caдитcя, a пoтoм клaдeт яйцa, a вeлocипeдиcт cнaчaлa клaдeт яйцa, a пoтoм caдитcя.
Кpичaт, визжaт oт вocтopгa.
Bыxoдит нacтoятeльницa и гoвopит:
— Xвaтит кpичaть, a тo пpикaжу, чтoбы пocтaвили cидушки.
Maть гoвopит: — Tы тoлькo cмoтpи, дo cвaдьбы c ним — ни-ни! He вздумaй! Этo кaк, знaeшь, ecли бы тeбe нa Hoвый гoд пoдapили вeлocипeд, a чтoбы нa нeм пoкaтaтьcя, тeбe нaдo дoждaтьcя лeтa. Пoнялa?!
— Пpo вeлocипeд я пoнялa. Ho нacocoм-тo xoть мoжнo пoкa пoпoльзoвaтьcя?!