Выпуск №672

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

62
0
- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
- Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
82
0
Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.
89
0
Мальчик не хочет ехать в гости к дяде. Папа ему объясняет, что такое добродетель:
- Понимаешь, сынок, дядя - уже старый, он не всегда с нами будет, а вот его домик на озере кому-то останется...
51
0
Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
16
0
21066
Пост!

31 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
10.08.2017 09:11
+3
Доброе утро!

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю…
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так «доброе утро»!..

— Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?
— А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
— Ой, иди ты на хер!
— Так-то лучше!

Вовочка бежит на кухню и кричит:
— Мама! Там по телевизору показывали, как лев 10 львиц за утро трахнул!
— Иди отцу скажи!
— Папа! Там по телевизору показывали, как лев 10 львиц за утро трахнул!
— Разных?
— Да!
— Иди маме скажи!

10.08.2017 14:20
И тебе доброе утро, Олег. Давно тебя не было. Прочитай выпуск за 1 августа, там почти о всех наших написано, и о тебе тоже.
10.08.2017 11:31
+1
Евро потрать сам, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу.
10.08.2017 16:09
Паоло! А еще есть Украина.и там гривна…
10.08.2017 19:20
Гривну никому — дорога, как память))
10.08.2017 19:41
Виктор! Да наша гривна — так вообще вне всякой конкуренции! О ней даже за пределами Украины никто и не говорит.
10.08.2017 11:53
+3
-Боже, как долго, — думали кролики, наблюдая за людьми
10.08.2017 11:57
+5
Cерьезные отношения — это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения — это когда они вместе берут ипотеку.
10.08.2017 16:09
Паоло! А вот это уже не шуточки а Святая Правда!
10.08.2017 11:59
+3
После определённой суммы украденного экономика превращается в политику.
10.08.2017 12:00
+4
Темной ночью пьяные рыбаки поймали русалку. Утром, когда рассвело, все увидели, что это сом, и всем стало стыдно…
10.08.2017 12:04
+5
Служа в милиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
10.08.2017 13:47
Браво!👏
10.08.2017 12:12
+4
10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально9
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки — стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
10.08.2017 13:21
Таки да!
10.08.2017 14:23
Это точно, А есть еще одно последствие ремонта- супруги подают на развод… Переругавшись между собою, они доходят до точки невозврата, и понимают, что теперь развод-лучший выход из положения.
10.08.2017 20:51
Но жалко делить- продавать свежеотремонтированную квартиру!)))
NNS
11.08.2017 14:38
C днем строителя!!!
10.08.2017 14:04
+3
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними. старо:)) но улыбнуло:))
10.08.2017 14:32
+3
Как говорит Евгений, навеяло, анекдот на эту же тему:

Как только наступала ночь, каждые полчаса евнух шел в гарем и приводил в покои султана девушек ....Yтром евнух всегда был измученный, усталый, невыспавшийся, озлобленный, а султан-спокойный, бодрый и в отличном расположении духа. Однажды евнух не выдержал и спросил султана, почему они так по-разному себя чувствуют, ведь оба не спят ночами.
Султан ответил:<<Запомни, от любимой работы не устают, а устают от бесцельного шатания по коридорам >>.
10.08.2017 16:13
Людмила! Я это уже выставлял.но как-то в тему вспомнилось
Султан утром проснулся в плохом настроении.
— Видно.не с той встал. — подумал он.
10.08.2017 20:53
Какая милота на аватарочке!)
11.08.2017 10:48
Спасибо, но уже продали:))
10.08.2017 14:44
Хорошего дня всем ВОКРYГСМЕШНИКАМ и отличного настроения!

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил к холодной воде- полезно.
Сам для себя пока грею.

10.08.2017 14:45
+4
Оптимист — это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

10.08.2017 14:45
+3
Дайте жалобную книгу!
— «Му-му» подойдёт?
10.08.2017 14:46
+1
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым.
Но квартиру оформляйте лучше на себя… А если дом, то кирпичи чтоб были именными, а дом — фамильным.

10.08.2017 14:47
Прекрасная пора… Очей очарование!..
Вот скоро бабы все, позируя, завалятся в листву…
10.08.2017 14:59
10.08.2017 14:50
+4
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал… Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..!
10.08.2017 16:54
Смехачи и романтики, если кого-то интересует тема Греции, пройдите по ссылке rua.gr/tur/news/22436-grecheskoeleto.html
и в газете найдите статью <<Греческое лето>>, когда прочитаете, внизу опять можете открыть статью <<Отпуск в Греции: ночные сиртаки, холодный кофе и осьминоги на пляже>>. И хорошего вам лета!