Выпуск №660

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Hу, а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

36
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.
81
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
13
С маленькой собачкой, болонкой или карликовым пинчером, можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы тут как тут со своим ружьем!
36
Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
29
20823
Пост!

37 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
04.08.2017 09:16
+3
Привет всем!
Я первый сегодня, но выставляться не буду.
04.08.2017 13:23
+1
Привет, Старый Дед, ты сегодня просто обязан всем налить. С тебя причитается!!!
Почему? Читай мое шуточное посвящение тебе.

Мне кажется, что Дед совсем не старый,
Всех поздравлял нас с ВДВ,
Отличные картинки нам отправил
И был немного подшофе.

А вчера Старый Дед и вообще заявил,
Что знает все анекдоты на свете…
Знает все, помнит все, но одно лишь забыл:
Как, откуда на свет появляются дети.

<<А я вчера-сь Камасутру листала-, призналась старуха,
— соседка дала>>.
<<Ну, ты, бабка, даешь!!! Что узнала? Что видела?
<<Картинки про секс, про любовь, про тела…

Одна лишь проблема: для энтого дела…
нужно в кровати иметь мужика>>.

Испугался наш дед:<<Ну ты, бабка, загнула…
О чем ты мечтаешь? Страсть велика?
При чем тут мои на картинки на сайте?
И ночью, в деревне, где взять мужика?>>

Подумал наш Дед:<< Дай, тряхну стариною…>>
— Ладно, бабка, ложись.>>
-А ты, Старый, куда?
-Как куда?- я с тобою…

Причесал он усы, пыль протер у лобка…
И наутро старуха родила колобка.
05.08.2017 14:13
-1
Старый Дед, я очень надеюсь, что ты не обиделся и понял шутку.
04.08.2017 09:44
+4
Лето — это когда ты мозолью на левой ноге, чешешь комариный укус на правой
04.08.2017 09:49
+6
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед…
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?
NNS
04.08.2017 12:33
+3
Соседка сверху… — это поза. Да и снизу тоже.
04.08.2017 09:51
+4
— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.
04.08.2017 09:56
+3
Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..
04.08.2017 13:49
Браво, Паоло! Хорошая подборка.
04.08.2017 14:18
А Братан — стакан то есть (или мне сделать отметку на моём?)
04.08.2017 10:02
+2
Из новостной ленты: “В Украине отключили российское телевидение”.
Повезло украинцам! Нам бы в России тоже не плохо было бы отключить российское телевидение.
04.08.2017 11:13
Сегодня пятница,сегодня пятница!!!

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:«Коробка с карандашами ...». Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:«Заткнись, гад пушистый!» я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена… заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят». п😆😋 ошленько, но весело:))
DD
04.08.2017 12:32
-3
He бoйтecь paбoтaть c иcтoчниkaми paдиaции — этo впoлнe бeзoпacнo! Вoт, нaпpимep, нekoтopыe oфицepы-мopяkи пpoвoдят пo 3-4 гoдa нa aтoмныx пoдвoдныz лoдkax, a в этo вpeмя иx жeны poжaют coвepшeннo здopoвыx дeтeй!
DD
04.08.2017 12:32
+5
— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман… Это иллюминаторы!
04.08.2017 17:04
+1
Дарящая улыбку! Кстати.об Айвазовском… Если в сдаваемом в курортном городке жилье на стене висит картина Айвазовского. то она автоматически считается с видом на море.
DD
04.08.2017 12:33
+3
Во флот нужно призывать только тех, кто не умеет плавать: они лучше защищают свой корабль!
DD
04.08.2017 12:33
+1
Приезжает Большой Вовочка на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего: — Ты чего это моряков голодом моришь?
— ?
— Они у тебя, что их не спросишь, на все «Есть!» да «Есть!» отвечают!
DD
04.08.2017 12:33
+4
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что-нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…
DD
04.08.2017 12:34
+3
Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше.
Наркоман моряку: — Солдат, передай билет.
— Я не солдат, я — моряк.
Наркоман старушке: — Обломись, бабуля, мы на корабле!
NNS
04.08.2017 12:47
+3
Доброго времени суток.

Ну, вот и пятница пришла… Граждане и гражданки! Следите за своей белкой, чтобы она не разгорячилась!

К пятнице готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом…))

не экономь, сказала Щедрость
включи мозги, пилила Жадность
не буду я !!!, заныла Печень
ну если в меру, молвил Разум:))
и только Опыт, друг мой близкий
всё ржал… ребята, не впервОй

вот так я покупала Whisky
чтоб с колой тяпнуть в выходной)))

NNS
04.08.2017 12:48
+2
— Папа, что означает «семь пятниц на неделе»?
— Это значит, что человек всё время меняет решение.
— А я думала — «каждый день как праздник».

NNS
04.08.2017 12:49
+5
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
04.08.2017 17:08
NNS! Думаю.что.ежели джентльмен настоящий.то не он должен помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории. о дама должна ему чуть — чуть помочь.
NNS
04.08.2017 12:52
+7
Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по морде.

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

Счастье — это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает — Придурь.

Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

04.08.2017 13:52
Спасибо, NNS, все понравилось.
04.08.2017 13:13
+3
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — нет!
DD
05.08.2017 01:02
04.08.2017 13:14
+5
Депрессия успешнее всего лечится половым путём…
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
NNS
04.08.2017 14:01
+3
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
DD
05.08.2017 01:06
Why not, if it works?
😜
04.08.2017 13:23
+1
Студентку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Конечно, но только он не убийца, а великий поэт…
04.08.2017 13:23
+3
— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках…
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
04.08.2017 14:18
+2
Врач- проктолог осматривает пациента и говорит:
— М-да, батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

04.08.2017 17:11
+1
Людмила! Кстати.о проктологии… Объявление — Поликлиника ищет опытного проктолога — чтобы достать неопытного.
DD
05.08.2017 01:07
!!!
04.08.2017 14:19
+2
Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.

04.08.2017 14:20
+1
Скажите, а Россия может придумать санкции, которые бьют хоть по кому-то, кроме собственного населения?