Выпуск №656

В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!

63
Идет мальчик по городу и думает: "Это мой город..."
На него напала банда хулиганов и избила его.
Мальчик полуживой думает: "Город - мой, а район - нет!"
34
42% несчастных случаев происходит со слов "смотри как я умею!", остальные 58% со слов "фигня!!смотри как надо!"
83
В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно "Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.
69
«Подчиненный перед лицом начальствующим должон иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство».
Указ Петра I от 09.12.1709г.
124
22259
Пост!

82 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
02.08.2017 09:33
+11
НЕМНОГО МУДРОСТИ

Женщины, помните: если му жчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.

Недостающую глубину мысли можно компенсировать её длиной.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.Остальные идут в театр.

Девчонки, если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт…

“Любимый” — распространенная форма обращения к мужчине, чье имя выпало из памяти.

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос, nо потом втянулась…

Как только находишь свою половину, вокруг начинают появлятся другие половины…

Дураков на свете не так уж много, но расставлены они так стратегически, что встречаются на каждом шагу.

Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.

Почему, когда находишьшёл свое место под солнцем, оно уже заходит…

Если от судьбы удалось уйти, значит не судьба…

Лапша всегда найдёт свободные уши…

Мужчины, помните: женщина беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Почему золотые руки так часто растут из жопы….

Обходя грабли — ты теряешь драгоценный опыт…

Неудачник- тот, кто сев на стог, обязательно загонит в жопу иголку…

Душа всегда хочет романтики, а жопа приключений…

Жизнь, как туалетная бумага, вроде длинная, а тратишь на говно…
02.08.2017 12:07
+2
Браво, Эмма! Классная подборка!
03.08.2017 00:27
Браво!
02.08.2017 09:34
+2
Доброе утро, коллеги по юморному цеху!

Десантников-с праздником ВДВ!
Всегда живой девиз-Никто кроме нас! Всегда актуален. Бывших десантников не бывает.И все всегда в строю!

02.08.2017 22:53
Извини, Старый Дед, может, и ты в прошлом — десантник. Тогда тебя поздравляем!!!
02.08.2017 09:35
+4
Весёлые картинки:
02.08.2017 09:36
+7
02.08.2017 09:36
+2
02.08.2017 09:37
+2


Тёпленькая пошла…
02.08.2017 12:06
Вот он вот он, «Старый Дед», Яковлева подменяет!!!

😉
02.08.2017 09:38
+3


Достал уже!
02.08.2017 09:38
+1
02.08.2017 09:39
+3
02.08.2017 09:39
02.08.2017 09:40
+2

Класс!
02.08.2017 09:40
02.08.2017 09:41
+1
02.08.2017 09:41
+4
02.08.2017 11:23
+2
Зашол накачаный Амбал в татустудио и грид:
— хочу на спину набить ТАНК
— конечно, как вым угодно…
После 15 мин. татуировщик грид:
— всё готово, пожалуйста с вас 5 тыс. рублей
— а как так быстро сделал?
— да ничего, это ведь только четыте буквы
02.08.2017 12:10
Ох Дед, спец в фотошопе!
🙃
02.08.2017 09:42
+3

Летящей походкой…
02.08.2017 16:34
Старый ДеД! Тут просматриваются две школы — Куклачева и Духовой — руководительницы «Тодеса»
02.08.2017 09:43
+2

На работу…
02.08.2017 09:43

вот так вот!
02.08.2017 09:45
+3
Пока всё.
Веселитесь…
02.08.2017 12:05
+1
Спасибо, Старый Дед!
02.08.2017 16:35
Людмила! Судя по выставляемому.наш ДеД не такой уж и Старый!
02.08.2017 16:44
Я думаю, чмстарый, просто взял такой образ.
02.08.2017 22:56
Извините, это мой комп заклинило, зависал-зависал, потом такое безобразие выдал
Я хотела сказать, что уверена в том, что наш Дед-совсем не старый, просто взял такой образ.
02.08.2017 11:16
+3
Приветик горячий всем смехофилам!

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин.
Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Серега обещал ящик пива!».
02.08.2017 11:16
+5
Сантехник Сидоров моментально сменил cекcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
02.08.2017 11:17
+5
В парке женщина присела на скамейку …
К ней сразу же подсел бомж.
— Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина!
— ха-ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.
02.08.2017 11:18
+5
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.
02.08.2017 11:29
+4
Давайте шутить и смеяться давайте!
Теплом своих душ этот мир согревайте!
А чтоб было в мире чуть больше добра,
Свои анекдоты давайте с утра!

Для счастья нужно совсем немного:
Забыть проблемы, обиды, тревоги…
Одним Коста Бланка, лисички — другим…
Да здравствует лето, и мы вместе с ним!!!
02.08.2017 12:16
!!!
02.08.2017 14:04
А Ты знаешь?- синонимы к слову YЛЫБА-
Вино и усмешка, ухмылка и лыба.
Ты-несущая радость, счастье и смех.
С этим именем -обречена на успех!
02.08.2017 16:21
+1
Пока не до смеху, Людмила! Хандра (то бишь английский сплин, довёл нас «до ручки» в Прибалтике нынче, погода, как в Англии!) не проходит даром, даже на анекдоты не всегда сил хватает ;-) Спасибо Главреду (даже «перекармливает» своими подборками, совсем нас забаловал/а! Как бы пресыщения не возникло!) и вашим комментам ещё жива ;-))
А тут ещё Вы, наша греческая дива Людмила, посвятили Улыбе целый «сонет» ;-)
Спасибо огромное, милая, душу согрели :-)
02.08.2017 11:32
+2
В ресторане:
— Что Вы нам посоветуете из горячего?
— Наше фирменное блюдо — полба с шампиньонами и телятиной.
— Хорошо, бутылочку водочки и три раза полбу…

02.08.2017 11:33
+6
Дорогой, я вчера тебя обидела — две бутылки пива хватит загладить мою вину?
— Ящик водки!
— Ух ты, зараза, какой ранимый...!!!
02.08.2017 11:33
+6
Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.
DD
02.08.2017 23:14
+1
А так как такие события чаще всего развиваются ночью, то сотня невыспавшихся тоже обеспечена… ))
02.08.2017 11:34
+2
У россиян вся жизнь разделилась на «до» и «после» звонка Трампа. Правда, не поменялась…
02.08.2017 11:35
Конгресс США не дал Трампу денег на строительство стены с Мексикой.
Мексика тоже не хочет за неё платить.
Вся надежда только на российских пенсионеров!
02.08.2017 11:40
+2
Бег и ceкc
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии ceкcом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, ceкc «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для ceкcа же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что ceкc «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением».
Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для ceкcа же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому ceкc – это способ «заниматься делом в самом приятном месте».
Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что ceкc позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега. После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После ceкcа же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что ceкc «открывает нам радости жизни».
Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о ceкcе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: ceкc «развивает чувство пунктуальности».
А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового ceкcа желание повторить приходит довольно часто, потому что ceкc пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь».
Бег нет. занимайтесь любовью дамы и господа! можно на сеновале!😉
02.08.2017 12:06
+1
!!!
02.08.2017 16:41
+2
Разговор двух одноклассников:
— А ты присутствуешь в «Одноклассниках». «вКонтакте»?
— Ты знаешь.когда у меня с одноклассницей контакт на сеновале.то на фик мне «Одноклассники» и " вКонтакте"!!!
02.08.2017 11:46
+2
Женщины, помните: если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.
для того что бы четыре раза сходив налево мужчина вернулся домой, нужно чтобы длины параллельных походов налево совпадали по размеру. Это так, навскидку, что помню из геометрии.
02.08.2017 13:55
+4
Даже если все «длины» будут совпадать, что бы мужчина вернулся домой нужно, что бы все происходило в одной плоскости, а не в 3-хмерном пространстве. Это навскидку, что помню из геометрии (Лобачевского — Римана)
02.08.2017 14:08
+5
Почему обязательно в трехмерном? Еще когда я училась говорили о четырехмерном пространстве, тогда к трем плоскостям прибавляем еще время и получится: Для того чтобы мужчина, четыре раза сходивший налево, вернулся к вам, нужно чтобы: а) параллельные длины походов налево были одинаковыми по размеру; б) походы налево должны происходить в строгом соответствии параллельных высот; в) все четыре похода налево в совокупности не должны превышать времени терпения жены.
02.08.2017 14:46
+3
Приятно беседовать с умным человеком, есть ещё и пятое измерение, если муж попал в искривлённое пространство, он вообще не вернётся, заблудится в дебрях «Мёбиуса»
02.08.2017 16:48
+1
Виктор! Я.конечно.извиняюсь.что встрял в Вашу научную дискуссию… Но.даже ежели мужчина четыре раза сходит налево.все будет в одной плоскости.в одно время.везде будет одна длина.не будет превышено время терпения жены — еще не факт.что он вернется к жене. На радостях.что он четыре раза благополучно сходил налево.при этом получил четыре удовольствия. остался жив и возвращается домой — он обязательно напьётся.заблудится и… домой не попадет.
02.08.2017 17:04
+1
Есть еще третий вариант: Он вернется, но не один! У меня есть пример: Приятель ушел из дома в клуб, вернулся через 2 мес. с девушкой и говорит жене: «Познакомся, это Лена, она будет жить с нами!» Та в слезы, потом согласилась (приятель богатый) Дамы впоследствии подружились и они втроем жили довольно долго)
02.08.2017 17:30
+1
Виктор! Как по мне — так это просто шикарный вариант.о котором можно только мечтать.Но. что бы иметь столько баб — где же взять столько бабок?
03.08.2017 03:04
+1
Шестое измерение — «деньги» 🙂🙂🙂
03.08.2017 02:59
Не согласна. Получив столько удовольствия мужчина вряд ли напьется. Либо он получил не столько удовольствия сколько хотел. Другой разрез, если он он просто не попадет в исходную точку, условно называемую домом, но сваливать на выпивку этот факт не стоит. Думаю, что это вопрос желания.
02.08.2017 23:03
А если о походах мужа налево узнает жена, то она сделает ему шестое, последнее, измерение и положит в деревянный костюм.
02.08.2017 16:41
+1
А если он по прямой чешет — всё дальше и дальше от дома?
03.08.2017 02:56
Тогда он неизбежно нарушает все три условия и если не ставит себе цели обогнуть земной шар, то вероятность возвращения к жене почти равна нулю. Следовательно, исходя из КПД (коэффициента полезного действия), женщина просто обязана заполучить другого мужа. Если она конечно, следует Божьему принципу «Негоже человеку быть одному». Если женщина таковому принципу не следует, то она совершенно спокойно может посвятить освободившееся время своим увлечениям.
02.08.2017 12:58
+10
На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает “животик”, муж, не задумываясь, ответил:
– Самое ценное должно храниться под навесом!
02.08.2017 16:50
+5
Паоло! Жена — мужу:
— Хватит уже пить пиво! Смотри.какое пузо отрастил.
— Это не пузо.а надгробный холмик над безвременно павшим героем.
DD
02.08.2017 23:08
Хозяйский подход – главное условие сохранности своего имущества ))
02.08.2017 12:59
+5
Крик в салоне самолёта:
– На борту есть доктор?
– Спросите в эконом-классе.
02.08.2017 19:08
+1
Это очень по-Российски. За рубежом доктора летают не эконом классом…
NNS
02.08.2017 13:22
+8
Доброе время суток.

Полная сковорода мужа кормит, пустая воспитывает!

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой

Жена ластится вечером к мужу:'Милый я к тебе пришла из сказки!'
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали?
NNS
02.08.2017 13:27
+6
Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?:))

Остерегайтесь белых и пушистых людей… чаще всего бледным пушком обрастает банальная плесень.

Для Вас, депутаты!
Гадание по фракциям, лечение по мандатам.

— Ты верная жена?
— Ну, как верная… ленивая.

Колея — это российский вариант дорожной разметки.
02.08.2017 16:55
+4
NNS.Звонок в дверь. Открываю.Стоит красивый молодой человек и в лоб спрашивает
— У тебя… влагалище есть? Я сразу зову мужа и передаю ему вопрос. Муж засучивает рукава
Мужик — мужу: Да ты погоди! Вот скажи — у твоей жены… влагалище есть?
— Ну.есть.конечно…
— Так какого… ты к моей жене ходишь?
DD
02.08.2017 23:05
!!!
02.08.2017 23:04
Спасибо!!!
DD
02.08.2017 14:50
+3
02.08.2017 16:34
+3
Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

02.08.2017 16:39
+3
Пока Европа искала замену российскому газу, Россия нашла замену Европе.
02.08.2017 17:08
+2
Шикарную замену нашла, даже в рифму)))
02.08.2017 16:41
+6
Подумай о своём будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки.
02.08.2017 23:05
!!!
02.08.2017 16:45
+4
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.
DD
02.08.2017 23:05
Paolo, замечательно, как всегда! Спасибо!
😀
02.08.2017 16:47
+6
В этом году россияне махнут на море.
Рукой.
02.08.2017 17:21
+6
☺️☺️☺️
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады cоставляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он ведра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит:
– Ты че разлегся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!
А парень был отвязный и просто, по-филологически послал ее по-русски.
Колхозница разъярилась, кричит:
– Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и все расскажу!
Парень серьезно ей отвечает:
– Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся.
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
– Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
– А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
– Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущенно:
– Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь…
– Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
02.08.2017 17:22
+2
Извините, попался из прошлых времён анекдот ;-)
02.08.2017 23:06
!!!
DD
02.08.2017 23:02
+1
Ой, спасибо, Улыба, за анекдот из прошлого! Хорошо меня разбудила с утра! Молодец!
👍😄😅👏
03.08.2017 10:51
+1