Выпуск №5594

Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло сопротивляюсь:
- И так сойдет, - на что следует энергичное возражение:
- Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя ведь женщины смотрят!
Затем, в голове у нее прошел какой-то, неведомый мне, мыслительный процесс и она замахнулась:
- Уу, кобель!
Обиделась. Два дня записками переписывались.

92

Lover

Рейтинг: 2089

- Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно…

99

Lover

Рейтинг: 2089

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

99

Lover

Рейтинг: 2089

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

100

fatkullin.amir

Рейтинг: 30294

- Ты слышал, что предложили сократить зарплаты футболистов?
- ?
- Не больше миллиона евро в год.
- Да теперь они будут получать, как учителя.
- В смысле?
- Ну те тоже получают не больше миллиона евро в год.

64

fatkullin.amir

Рейтинг: 30294

- Главное в рыбалке - это терпение.
- Петрович, с 5 утра терпим, давай штопор.

88

fatkullin.amir

Рейтинг: 30294

В кабинете врача:
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на какие-то болезни.

70

fatkullin.amir

Рейтинг: 30294

- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но...
- Пьет?
- Нет, но...
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему?
- Четыре года.

94

fatkullin.amir

Рейтинг: 30294

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо ветра нет, то и в минус 25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

100

Рабинович и его жена перед приходом гостей:
- Сара, поставь тот сервиз, только не клади к нему серебряные ложки.
- Милый, ты что, таки думаешь, что гости могут украсть наши ложки?
- Нет, Сара, я уверен, что они могут их узнать.

86

- Доктор! Скорее приезжайте у моей жены приступ аппендицита!
- Спокойствие, я удалил вашей жене аппендицит год назад, Дмитрий Петрович, у человека не появляется новый аппендикс.
- Безусловно, доктор, но у человека может появиться новая жена.

102

- Я женат десять лет и все это время люблю лишь ее одну.
- О! Это исключительный случай в семейной практике.
- Главное, что бы жена об этом не узнала, а то такой скандал будет!

54

Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...

48

Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

76

Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся...

72

Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.
Вдруг один из них говорит грустно:
- А у меня жена опять дочку родила...
Мужики:
- Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего...
- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
- Так ты бы хоть раз жену бы отвез...

69