Дни рождения пользователей
Людмила 
Татьяна Выпуск №555
2017-06-12 17:00:01
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на фиг вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на фиг вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал.
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?
Письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку. Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!"
"Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку. Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!"
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и
объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!
объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!
Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек. Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество
человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек. Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество
человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.
- Может ли у простого мужика проснуться талант танцора?
- Может, если он просидит весь день на зимней рыбалке.
- Может, если он просидит весь день на зимней рыбалке.
Проснулся утром мужик, глянул в зеркало:
- Ужас! Свиное рыло!
Свиной грипп, - подумал мужик, - и не пошел на работу.
А когда говорил по телефону с начальником, для убедительности еще и хрюкнул в трубку.
- Ужас! Свиное рыло!
Свиной грипп, - подумал мужик, - и не пошел на работу.
А когда говорил по телефону с начальником, для убедительности еще и хрюкнул в трубку.
— Вас мучают эротические сны?
— Почему мучают.доктор? Я ими наслаждаюсь.
Жалоба на комментарий
Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой—то химией.
Трудно сдерживать обещания. Особенно, когда выпьешь. Обещания тогда из тебя так и рвутся.
Запомните дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву «М»: Мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, мммсекс
Если русский человек, что—то попробовав за рубежом, говорит: «А наша—то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.
Кризис среднего возраста — это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.
— Завтра ко мне приезжает тёща… И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
— Да… Собаки одни в гости не ездят…
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
накаркала Ты, был сегодня у окулиста — закапивали в глаза и где-то
4 часа видел всё радужно…
Кстати, у плохого зрения есть свои плюсы,- развивает фантазию.
Дай объявление в газету, что молодой мужчина с плохим зрением ищет девушку, приятную на ощупь.
Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться… А ведь я человек семейный, у меня три семьи!