Дни рождения пользователей
Леонид 
Галина Выпуск №5492
2024-03-15 06:01:09
Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
- Лицензия есть?
- Не помню!
- Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил, вот лицензия!
- Лицензия есть?
- Не помню!
- Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил, вот лицензия!
— Кому-то может показаться, что жизнь подорожала. Но на самом деле, она по-прежнему ничего не стоит!
— Мама, мне кажется, я уже никогда не выйду замуж...
Да ладно тебе, не бери в голову! Кто-нибудь да лоханется!
Да ладно тебе, не бери в голову! Кто-нибудь да лоханется!
– Послушайте Раечка, вы такая умная женщина!
Нее, я не умная, я - опытная. Была бы умной, не была бы такой
опытной.
Нее, я не умная, я - опытная. Была бы умной, не была бы такой
опытной.
Идёт Иван-царевич вдоль озера, а на бережке лягушка лапки в воду опустила, загорает...
- слышь, лягушка, тебе жарко что-ли?
Лягушка достает пачку сигарет...
- как водичка?
Лягушка прикуривает и на выдохе: - я тут, вообще-то как женщина, а не метеоролог...
- слышь, лягушка, тебе жарко что-ли?
Лягушка достает пачку сигарет...
- как водичка?
Лягушка прикуривает и на выдохе: - я тут, вообще-то как женщина, а не метеоролог...
Жилец обращается к хозяйке дома.
- Мадам, я уже давно смирился с тем, что вы читаете письма, которые приходят на мой адрес, но мне ужасно хотелось бы, чтобы вы поумерили свою любезность и прекратили отвечать на них вместо меня.
- Мадам, я уже давно смирился с тем, что вы читаете письма, которые приходят на мой адрес, но мне ужасно хотелось бы, чтобы вы поумерили свою любезность и прекратили отвечать на них вместо меня.
- Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом-пылесосом?
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом-пылесосом?
Судья обращается к женщине:
- Что вы взяли в магазине и не оплатили?
- Банку с помидорами!
- А сколько там было помидор?
- Десять!
- За кражу десяти помидор я приговариваю вас к десяти дням лишения свободы!
Зять женщины кричит из зала:
- Да она там взяла еще и банку зеленого горошка!
- Что вы взяли в магазине и не оплатили?
- Банку с помидорами!
- А сколько там было помидор?
- Десять!
- За кражу десяти помидор я приговариваю вас к десяти дням лишения свободы!
Зять женщины кричит из зала:
- Да она там взяла еще и банку зеленого горошка!
Посетитель, полчаса напрасно прождавший официантку подзывает хозяина ресторана:
- Вот, возьмите деньги на цветы вашей официантке!
- Благодарю, она вам так понравилась?
- Нет, мне кажется, что она скончалась!
- Вот, возьмите деньги на цветы вашей официантке!
- Благодарю, она вам так понравилась?
- Нет, мне кажется, что она скончалась!
- Вчера полиция задержала того вора, который угнал мою антикварную машину, надо будет навестить его в тюрьме!
- Это еще зачем?
- Что бы узнать, как ее заводить!
- Это еще зачем?
- Что бы узнать, как ее заводить!
Блондинка звонит диспетчеру такси:
- Алло, такси, я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса во дворе ждет Опель синего цвета!
- Алло, такси, я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса во дворе ждет Опель синего цвета!
Одесская тюрьма. Надзиратель говорит заключенному:
- Моисей Абрамович, к вам на свидание пришли родственники!
- Скажите им, что меня нет!
- Моисей Абрамович, к вам на свидание пришли родственники!
- Скажите им, что меня нет!
Молодожены ссорятся. Она со слезами на глазах:
- Я сейчас соберу чемоданы и уеду к маме!
- Вот, пожалуйста, тебе деньги на билет!
- А на обратную дорогу?
- Я сейчас соберу чемоданы и уеду к маме!
- Вот, пожалуйста, тебе деньги на билет!
- А на обратную дорогу?
Таксист подвез известного состоятельного бизнесмена, тот рассчитался ровно по счетчику. Таксист говорит:
- Я вчера подвозил вашего сына, так он мне сто долларов оставил на чай!
- Так у него отец - миллионер, а я круглая сирота!
- Я вчера подвозил вашего сына, так он мне сто долларов оставил на чай!
- Так у него отец - миллионер, а я круглая сирота!
- Тяжела наша жизнь подруга, тяжела! - говорит моль.
- Да, нелегко жить зимой в майках, а летом в шубах! - отвечает ей другая моль.
- Да, нелегко жить зимой в майках, а летом в шубах! - отвечает ей другая моль.
От сессии до сессии студенту очень весело🥂
Ну, а потом, иначе: зачёты, пересдачи🥺
Жалоба на комментарий
Я с дедушками в одной группе не училась🤣😂🤣
ВОТ ТАК… ОТКРЫТО
УВАЖАЮ!!!!
Сыграем на троих в Морской бой
Тут на одного то пить нечего🤪
Маловато будет😶
НЕ МОРЯК ТЫ СЕРЕНЬКИЙ И НЕ СТУДЕНТ ОДНОПАЛУБНЫЙ ЗАБЫЛ
😂😃🤔
СОВЕЦКИЕ ПИСАТЕЛИ
БУРАТИНУ ИСКАЗИЛИ И ЕЩЕ ВОЛЩЕБНИКА
НЕХОТИТЕ ЛЬ ПРИЛОЖИТЬ ИХ НА КРАЙ ПОРЕБРИКА
И таких Страшил сейчас…
ЖАТНОМ ОНИШ
Две шаги налево, две шаги направо, шаг вперёд и два назад … 🔥🔥🔥