Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №5398

2024-01-28 06:01:29
Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты
?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду
карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмерки пик.
140
Валентина
Рейтинг: 309715
Два патологоанатома сидят, скучают.

Подъезжает братва, выгружают своего кореша-жмура и говорят:
-пацаны, у нас тут братишка зажмурился. На свадьбе гулял, ну и намешал-перебрал походу. Он в костюме парадном, вы его переоденьте в спортивный, чтоб похоронить по-пацански.
Денег отщипнули и в закат укатили.

Патологи пока репу чесали, подъезжают дядьки серьёзные. Тоже с товарищем скончавшимся. И говорят:
-ребята, у нас тут компаньон умер. В парке спортом занимался, да не смог от инфаркта убежать. Переоденьте человека в костюм нормальный, для похорон. А то он в спортивном.
Ну и тоже, денег отсчитали и удалились

Один патолог говорит другому:
- ты понимаешь, вообще, как нам фартануло? Тут делов-то, только бошки перешить
139
fatkullin.amir
Рейтинг: 28585
Дайте студенту точку опоры, и он уснет.
88
fatkullin.amir
Рейтинг: 28585
- А давайте квасить капусту.
- А давайте без капусты...
99
fatkullin.amir
Рейтинг: 28585
Сколько девушку ни корми, а напоить придется.
75
fatkullin.amir
Рейтинг: 28585
Пенсионер говорит пенсионеру:
– Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
– Что, на девок тянет?
– Нет, денег на жратву не хватает.
127
Андрей
Рейтинг: 5250
— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ 202-84...
63
Андрей
Рейтинг: 5250
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни
— Установила и крякнула, ниче не работает...
— Ты как крякала?
— Как уточка...
63
Андрей
Рейтинг: 5250
В армии.
-Иванов!
-Я!
-Образование?
-Шесть классов.
-Петров!
-Я!
-Образование?
-Восемь классов.
-Рабинович!
-Я!
-Образование?
-МГУ.
-Чего мычишь, писать-то хоть умеешь?...
140
Андрей
Рейтинг: 5250
Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.
Другой еврей его спрашивает:
- Как ты додумался поставить на 49?
- Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
- Но ведь шестью семь - 42, а не 49!
- Вот и ходи без штанов со своей математикой!...
102
Андрей
Рейтинг: 5250
Приходит старый еврей к врачу! Доктор, помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты, совсем плохо, помирает...
— Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
— Ой, таки что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом”!
— Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну, еврей пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток... залез на бабку. Сделал дело. Просыпается утром, а бабка у печи хлопочет… накрашенная, прическу сделала, расцвела. Песни поет. Призадумался еврей...
— Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...
133
Андрей
Рейтинг: 5250
— Скажите, вы женились по любви или по принуждению?
— Жена говорит, что по любви!...
71
Андрей
Рейтинг: 5250
- Рабинович, это правда, что когда вам дали по морде, вы даже не прореагировали?
- Я не прореагировал? Нет, хорошенькое дело, а кто же упал?!
80
Андрей
Рейтинг: 5250
Кораловед Клара ищет кларнетиста Карла для совместных клептоманиакальных утех…
57
Андрей
Рейтинг: 5250
Мужик умер и спросил у господа, в чём же был смысл его жизни?
Господь ему говорит:
— Помнишь, ты в 96 году возвращался из командировки в Москву?
— Да!
— Сидел в вагоне ресторане, и женщина с соседнего столика попросила передать ей соль, и ты передал?
— Да
— Ну вот!
66
Андрей
Рейтинг: 5250
Тот, кто говорит, что любовь — это химия, слабо знаком со списком школьных предметов. Любовь — это биология и физкультура.
70
Андрей
Рейтинг: 5250
— А ты красивее, когда без очков.
— Ты тоже красивее, когда я без очков.
80
Андрей
Рейтинг: 5250
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение,
и идет дальше. Муж:
— Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых имплантов!
106
Андрей
Рейтинг: 5250
Он постоянно сеял добро: то мобильник  посеет, то кошелек, то ключи...
92
Андрей
Рейтинг: 5250
— Мам, смотри, голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!...
71
Андрей
Рейтинг: 5250
— Кашляете?
— Кашляю.
— Пьёте, курите?
— Пью, курю.
— Так, срочно бросайте пить и курить!
— И что же, я после этого, доктор, только кашлять смогу?
72
Андрей
Рейтинг: 5250
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ-менеджерами...
94
Андрей
Рейтинг: 5250
— Что такое старый Новый год?
— Это — проверка, правильно ли вы начали новый.
64
Андрей
Рейтинг: 5250
— Вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик №8.
— А чем это плохо?
— Шестой вкуснее был…
61
Андрей
Рейтинг: 5250
— Неудобно? Да что ты знаешь о неудобстве? Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!...
51
Андрей
Рейтинг: 5250
— Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
— Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются...
77
Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!
71
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
82
Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей...
57
Мне нравится4
112
Добавить в закладки
18856
112 комментариев
Валерий
Валерий
Рейтинг: 48877
2024-01-28 07:43:47
+16

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены и дети на тебя не очень то и похожи... 

Валерий
Валерий
Рейтинг: 48877
2024-01-28 07:48:14
+18

Дорогие девушки, что бы избавится от назойливого приставания на улице, на вопрос :

— Что Вы сегодня делаете вечером? -

смело отвечайте:

— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна… ))) 

Гонората
Гонората
Рейтинг: 11620
2024-01-28 09:44:13 (отредактировано)
+23

Тяжёлая кошачья жизнь: всех разбудить, всех на работу отправить!

Чтобы было на что рыбов и сосисков купить 😸

Каждое утро шерстяной твар приходит к нам в спальню и неловким кабанчиком вспрыгивает на кровать. Иногда не вспрыгивает, а обрушивается с подоконника. Это если утро у животного началось на балконе. Падает он на меня — я ближе к окну.Каждый раз Осечка делает вид, что готовится к прыжку. Собирается. Настраивается. Напускает на себя максимально серьёзный вид. Но 40 см пропасти между подоконником и кроватью, его пугают, и в последний момент, запаниковав, он просто падает на меня.Когда котики падают в таком состоянии они на всякий случай достают когти.Вот… Доброе утро, Ося! Доброе утро, скотина! Понятно, что после такого стресса, твара надо погладить. Он урчит 5 секунд, потом прётся проведать Симу Маирбековну. Лезет напролом, но с виноватой мордой. Так в кинотеатрах мимо тебя протискиваются толстые девушки с вёдрами попкорна. Пытаются делать это элегантно, но всегда оттаптывают ноги.И вот он перелез, поурчал, полежал, всех разбудил, все его обматюкали, встали, и пошли побеждать новый день.А Ося, выполнив свой долг, ложится спать. Ведь всего через 14 часов наступит ночь и снова надо будет скакать и орать. А где взять силы?

 Автор Сос Плиев

😺😼😻

Хорошего дня🍇🍍🍎🥭🍓🍒

larisa.beli
larisa.beli
Рейтинг: 5791
2024-01-29 12:55:09
+2

Нам нет преград ни в море ни на суше, нам не страшны ни льды ни облака...

Нам ли стоять на месте?...

Мечта прекрасная, ещё не ясная… уже зовёт😻

Гонората
Гонората
Рейтинг: 11620
2024-01-28 12:01:12
+7

Я им всё прощаю 😻

Кошатник узнаётся по характерным царапинам.

И мы им всё прощаем. 

У нас было два питомца, кот и кошка, теперь три. 

Не такие породистые сфинксы, как Алиса, а другой, самой лучшей породы: тигр обыкновенный домашний 😺😼 

Владимир
Владимир
Рейтинг: 79
2024-01-28 12:35:57
+7

У меня их тоже было две: вторая Русская голубая ушла по радуге 5 мая прошлого года. Теперь мы с Алиской одни.

Галина
Галина
Рейтинг: 65126
2024-01-28 17:18:08
+8

А я в кошачьем вопросе вообще больная на всю голову. Не могу спокойно пройти мимо любого бездомыша, забираю и тащу домой,  как то насобиралось аж больше  20 штук и плюс к ним ещё жила собака. Всех жалко

Владимир
Владимир
Рейтинг: 79
2024-01-28 19:37:35
+7

Я больше кошек заводить не буду: уж слишком тяжело переживал смерть Дашки. И хотя всю жизнь у нас в доме были кошки, заводить снова не позволяет мой возраст.  Алиске уже 14 лет, ну, даст Бог, проживет еще года четыре с нами и тоже уйдет. А если заводить новую, то кому она будет нужна, когда мы сами уйдем?

Галина
Галина
Рейтинг: 65126
2024-01-28 22:03:15
+3

Последние несколько лет я тоже  на улице брошенок уже не подбираю по причине, чтоб не остались никому не нужными, выброшенными умирать от голода и холода, если я не смогу докормить их  до их естественной смерти в силу моего преклонного возраста, к сожалению.

besstm
besstm
Рейтинг: 688
2024-01-30 16:23:17
+3

Меня будит часа в 4, сообщить, что сделал важные дела. Ему 15 лет. А перед этим кот жил 18 лет. Не буду больше никого заводить.

Татьяна
Татьяна
Рейтинг: 221540
2024-02-24 09:20:44 (отредактировано)
0