Дни рождения пользователей
gzabelin 
Татьяна 
Татьяна 
лариса 
Тамара 
Вера 
екатерина 
галина 
Анатолий Выпуск №5342
2023-12-31 06:00:53
Мужик бежит к автобусу, медленно отъезжающему от остановки. Автобус быстрее- мужик быстрее.
Автобус ещё быстрее — мужик ещё быстрее.
Пассажиры ржут, один орёт:
— Любезный, навряд ли вам удастся нас догнать!
— И тем не менее, я обязан это сделать! Я водитель автобуса!!!
Автобус ещё быстрее — мужик ещё быстрее.
Пассажиры ржут, один орёт:
— Любезный, навряд ли вам удастся нас догнать!
— И тем не менее, я обязан это сделать! Я водитель автобуса!!!
— А как твои родители познакомились?
— В деревне, на дискотеке.
— Как романтично…
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.
— В деревне, на дискотеке.
— Как романтично…
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.
Корова лезет на дерево. Ворона:
— Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо??
— Яблоко хочу съесть.
— Ты чё, дура?! Это ж береза!
— Сама ты дура! У меня с собой…
— Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо??
— Яблоко хочу съесть.
— Ты чё, дура?! Это ж береза!
— Сама ты дура! У меня с собой…
— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.
Судья: Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я: Нет.
Судья: Нет?
Я: Нет.
Судья [шепчет присяжным]: А что делать дальше?
Я: Нет.
Судья: Нет?
Я: Нет.
Судья [шепчет присяжным]: А что делать дальше?
Добро Пожаловать Уроды!!!
Клиника пластической хирургии ждёт Вас!
Жалоба на комментарий
— Девушка, у Вас презервативы есть?
— Это вообще- то библиотека!
— Я не о том спрашивал!
— А-а-а! Есть!!!
Молодой человек, разгоряченный, вбегает в аптеку, расталкивает очередь и требует у провизора жалобную книгу, т.к. купленные здесь час назад презервативы рвутся...
Старичок из очереди: — так их, так! Они у них не только рвутся, но ещё и гнутся!!!!!
— Тётя Сара! А шо такое опыт?
— Это, когда на смену вопросам «Что? Где? Когда?» приходит таки единственный вопрос «Зачем?».
С наступающим Новым годом! 🎄
Пусть станет он удачным.
Год Дракона...
Пусть это будет не грозный дракон, как этот:
А маленький сладенький дракончик.
Как этот:
Мои самые наилучшие пожелания!
***
Математика счастья
Дверь закрыть на ключ в квартире.
Дома. Ноги — в тапки.
Счастье делим на четыре —
Это чьи-то лапки.
Кот урчит как трансформатор,
Лезет на колени.
Вечный аккомпаниатор
Милой сладкой лени.
Массажист мой без диплома,
Дымчатый целитель.
Если нет котейки дома,
Срочно находите.
И ладонь привыкнет к спинке
Мурки или Васи.
И на свитере шерстинки
Очень вас украсят.
Будет вам бесплатный точно
Утренний будильник.
Он проверит с вами ночью
Вкусный холодильник.
Дверь закрыть на ключ в квартире.
Дома. Ноги — в тапки.
Счастье делим на четыре —
Это чьи-то лапки.
Автор Елена Куличенко
Хорошего дня 🌹
Один мальчик хотел попросить у небес большой хер, но очень уж стеснялся… Тогда он попросил Счастья, Здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату, а получил большой хер...
Выпейте чай или кофе, на любителя. Можно пивка холодненького и снег растает...
— Бл@дь, где ты у@бище?
- Ты про кого?
- А вот ты где!!!
В баре:
— Скажите, пожалуйста, что это за коктейль?
— Это «Кокосовый Х@й»!
— Надо же! Кокос вообще не чувствуется...
мужик уже с утра в баре… Мимо стойки крадётся кот… Мужик вскакивает и со всей дури пинает кота… Бармен: — ты че творишь?!!! Мужик: — я с похмелья, башка трещит…а этот кот топает и топает, и топает...