Дни Рождения
Наталья 
Татьяна 
Яна 
spavlova081 Выпуск №5097
2023-08-30 15:00:58
Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.
Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
— О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
— Только попробуй, я сейчас же закричу!
Она:
— О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
— Только попробуй, я сейчас же закричу!
Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились,
Можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
— Без проблем.
Жена звонит.
В трубке:
— Привет, любимый.
— Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились,
Можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
— Без проблем.
Жена звонит.
В трубке:
— Привет, любимый.
Мужик устраивается на работу.
Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
А, ну в принципе, не пью.
Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
А, ну в принципе, не пью.
Папа, а почему мы едим картошку в мундире,
— А наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
Это сынок, потому что они лентяи.
Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
— А наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
Это сынок, потому что они лентяи.
Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
Муж купает ребенка.
Кричит из ванной:
— Лена, он ест пену!
Через пару минут:
— Лена, она реально вкусная!
Кричит из ванной:
— Лена, он ест пену!
Через пару минут:
— Лена, она реально вкусная!
Ты чего сидишь бездельничаешь?!
В твоём паспорте ещё двадцать одна пустая графа в разделе «дети».
В твоём паспорте ещё двадцать одна пустая графа в разделе «дети».