Выпуск №5068

Сержант говорит майору:
— Нужно изучить прошлое рядового Иванова. Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.

25

— Вы считаете себя интернет-зависимым человеком?
— Ответил в лс.

7

Встречаются два грузина.
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!

13

Положил в карман две пары наушников, а они запутались, соединились и основали новую цивилизацию.

5

Студент пишет письмо родителям:
— Сессию сдал, преподаватели в восторге,
Осенью просят повторить!

18

– Давай купим булочку, покормим уток?
– Давай, но здесь нет уток.
– Может тогда коньяка?
– Да, лучше коньяка.

26

Ты кто такой?
— Я вор.
А почему такой маленький?
— Карманный.

16

— У нас сложилась очень трудная ситуация, поэтому, нам надо продумать алкоритм её решения.
— Может, алгоритм?…
— Нет!

17

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

20

— Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза… Впечатлений — на целое кино!
— Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес…
— Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка — нет!!!

8

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей