Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.
А то о чем вы подумали — это идеальная.

С юбилеем!

Ежик в тумане стоит на краю глубокого обрыва и жалобно кричит:
— Мед-ве-жо-о-но-ок!
Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:
— Слушай, Еж, прекрати орать, кругом тишина, покой, а ты общественный порядок нарушаешь!
Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:
— Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок!
Лошадка разозлилась, разбежалась, да как размахнулась … А ежик возьми да отойди в сторону… И полетела лошадка вверх копытами…
— Ло-о-оша-а-адка-а-а-а!
Разнеслось над бескрайним туманом.

!!!

Класс!!!

Ежик вышел из тумана — кончилась марихуана.

Лиса вышла замуж за ежика. Ее спрашивают:
— Как вам первая брачная ночь?
— Колко, но пикантно!

А женщины… ???

А женщины??? Женщины — это чудо природы.это наша радость.наше солнышко.наши брульянты.И при чем здесь свиньи? Просто некорректная постановка вопроса.

Браво!!!

Выпуск юбилейный и подборка редакционная получше сегодня. Я представлю вашему вниманию два наиболее смешных (на мой взгляд)

Приходит муж домой под утро, не сам приходит, водитель заносит и жене на руки сдает.
Она тащит его в спальню, начинает раздевать и видит, что трусов нет, а на конце болтается презерватив.
Начинает его лупить по щекам, костерить почем свет, бесполезно, тогда она успокаивается, снимает презик и заталкивает ему в задницу поглубже.
На след день муж помятый, угрюмый появляется в столовой, видит стол накрыт, пиво холодное, приветливая жена.
— Проходи, садись, любимый, как погулял вчера, как баня с друзьями??
Муж (горестно) — Да нет у меня больше друзей!!!

Зачет. Спасибо за совет.

Луизиана, бар. Заходит усталый киллер, кладет винтовку с оптикой на стойку, заказывает виски.
Тут к нему подходит фермер и очень вежливо спрашивает: «Сэр, можно я сквозь прицел вашей винтовки посмотрю на свой дом?»
— Да пожалуйста. Тот берет винтовку, смотрит и спрашивает:
— А скажите, сколько стоит ваша работа?
— Я беру 1000 дол за выстрел)
— Хорошо, сейчас в моем доме мой сосед развлекается с моей женой, вот вам две тысячи, я хочу, что бы одним выстрелом вы попали ей в голову, а вторым прострелили ему член.
— «Хорошо» Берет винтовку прицеливается. Через две минуты фермер начинает нервничать: «Ну что же вы не стреляете??!!» Погодите, не мешайте, я вам сейчас тысячу сэкономлю!!!

Ювелирная работа!