Дни рождения пользователей
Надежда 
larisa 
Яна 
Нина Выпуск №4928
2023-06-07 06:01:01
Учительница спрашивает:
— Кто умнее, люди или животные?
Вовочка отвечает:
— Конечно, животные!
— Почему?!
— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.
— Кто умнее, люди или животные?
Вовочка отвечает:
— Конечно, животные!
— Почему?!
— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.
- Фу-у-у, жара, отстой!!!
- Ну, и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фу-у-у!
- Так здорово же, не жарко!
- Бе-е-е, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!
- Ну, и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фу-у-у!
- Так здорово же, не жарко!
- Бе-е-е, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!
Приходит мальчик в первый класс. Учительница спрашивает:
— Как тебя зовут?
— Толик.
— А как твоя фамилия?
— Юзер.
— Хм... Нет такой фамилии в списке. Еще раз спрашиваю, как твоя фамилия?
Мальчик упрямо:
— Юзер.
— Так, быстро говори свою фамилию или я вызову родителей!
Мальчик:
— Да Юзер я! Юзер!
Учительница вызывает отца в школу:
— Ваш ребенок ужасно себя ведет. Упрямо не хочет говорить, как его фамилия!
Папа с горечью:
— Стесняется. Понимаете, Ламеры мы.
— Как тебя зовут?
— Толик.
— А как твоя фамилия?
— Юзер.
— Хм... Нет такой фамилии в списке. Еще раз спрашиваю, как твоя фамилия?
Мальчик упрямо:
— Юзер.
— Так, быстро говори свою фамилию или я вызову родителей!
Мальчик:
— Да Юзер я! Юзер!
Учительница вызывает отца в школу:
— Ваш ребенок ужасно себя ведет. Упрямо не хочет говорить, как его фамилия!
Папа с горечью:
— Стесняется. Понимаете, Ламеры мы.
Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?
— Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?
— Какая лошадь! Уродство какое! Какой идиот ее смастерил? — удивлялись троянцы.
— Вы сами идиоты и в искусстве нифига не понимаете! — возразил Одиссей внутри коня.
— Фигассе! Говорящая Лошадь! — удивились троянцы — Надо ее в город затащить.
— Фуух. Чуть не спалились. — выдохнул Одиссей.
— Вы сами идиоты и в искусстве нифига не понимаете! — возразил Одиссей внутри коня.
— Фигассе! Говорящая Лошадь! — удивились троянцы — Надо ее в город затащить.
— Фуух. Чуть не спалились. — выдохнул Одиссей.
Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Марья Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?
— Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!
— Марья Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?
— Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!
Про Бонда.
— Джеймс! А что это у вас?
— Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!
— Ну, и что же они показывают?
— Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!
— Но они врут!
— Нет, они просто немного спешат!
— Джеймс! А что это у вас?
— Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!
— Ну, и что же они показывают?
— Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!
— Но они врут!
— Нет, они просто немного спешат!
Жалоба на комментарий
Содержимое консервации должно быть правильным)
Будущий защитник, а сейчас прелесть необыкновенная
овчарята — это что-то с чем-то, когда малыши и подростки, ну такие милые, зажулькал бы начисто!!!
Овчарки — любовь моя!
КАВКАЗЦЫ?
животик такой аккратненький… у меня двое детей по всему организму растеклись, увеличив меня со всех сторон
многократно
РЕЗЦУЛЬТАТ ПЕРЕСАДКИ СТОЛОВЫХ КЛЕТОК В МУЩЩИНУ
По опросам — чаще всего - это НАЧАЛЬНИК!
ляпотааааа