Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №487
2017-05-09 17:00:02
она:
- Ты свободен?
он:
- Женат, двое детей!
она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
- Ты свободен?
он:
- Женат, двое детей!
она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить. Подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане...
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
- Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
- Может он тебя это... без фотошопа не узнает?
- Может он тебя это... без фотошопа не узнает?
Пустыня, в нем маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет!
- Ничего, у меня два круга в запасе.
- Эй! Он тебя догоняет!
- Ничего, у меня два круга в запасе.
Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...
Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
- Святой отец, грешен я...
- В чём, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
- Слушаю, сын мой...
- Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
- Святой отец, грешен я...
- В чём, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
- Слушаю, сын мой...
- Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
Народные приметы:
Ходить на работу - к деньгам.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня -среда.
Если мужчина стирает носки, значит они у него -последние.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери,значит, обязательно вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги- пора проветрить комнатуи вымыть стёкла.
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Ходить на работу - к деньгам.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня -среда.
Если мужчина стирает носки, значит они у него -последние.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери,значит, обязательно вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги- пора проветрить комнатуи вымыть стёкла.
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Жалоба на комментарий
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! »
хочется отметить, что это я здесь давно написал, но я не зделаю такое,
т.к. не хочу в наши ряды вносить хулиганство:-))
Друган, я вкусно покушал и иду на диван задуматься о смысле жизни…
(Странные чувства нахлинули — позже отвечу, ну нельзя-же сидеть одновременно на двух стулях...)
условиях устроился.
Один говорит:
— У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал
5 гектаров пастбища — и вот уже себе девятку купил.
Второй:
— Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов.
У меня 2х этажный дом и езжу на Мицубиси.
Третий:
— Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме всего пять телок,
арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, у меня вилла в Майями
и езжу на ламборгини))
— А… «рондо», это куда??