Дни рождения пользователей
Леонид 
Галина Выпуск №4670
2023-01-29 06:05:51
Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни.
Стесняюсь спросить — что, церковь все-таки предлагает условия хуже?
Стесняюсь спросить — что, церковь все-таки предлагает условия хуже?
— Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
— Что так?
— Да все помню и при этом мне даже не стыдно!
— Да неважно.
— Что так?
— Да все помню и при этом мне даже не стыдно!
В школе дети пишут сочинение на тему:
— Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?
Вовочка:
— Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!
— Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?
Вовочка:
— Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!
— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.
Разговаривают две подруги:
— Оказалось, что "Новопассит" реально помогает успокоиться.
— И много ты его выпила?
— Не, просто долбанула флакончик об стенку. И как-то сразу полегчало…
— Оказалось, что "Новопассит" реально помогает успокоиться.
— И много ты его выпила?
— Не, просто долбанула флакончик об стенку. И как-то сразу полегчало…
Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— тогда что значит не понравился?!
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— тогда что значит не понравился?!
Если колонки "покупка и продажа" в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак.
Какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.
Какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.
В магазине:
— Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
— Я художник, я так вижу!
— Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
— Я художник, я так вижу!
Жалоба на комментарий
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.
А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?
Получив рецепт, больной обращается к врачу:
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Мля, да вы и говорите, как пишете!
Забыл телефон дома. Чувствую себя голым и одиноким.
НЕ ДО ПАРИЖУ,,, СЕРЁГЕ… НЕ ДО ПАРИЖУ,,,,
Про операции и футболистов: давно пора. Я не в состоянии понять почему люди, которые пинают мячик, получают денег в сотни раз больше чем те, кто растит хлеб, доит коров, шьёт одежду, и стоит у станка??? Что они такого для народа делают? Кормят, лечат, одевают, защищают? Если футбол завтра исчезнет вообще, заметят только сами футболисты и их фанаты, а вот если не дай бог доярки не придут на ферму, закроются больницы, пекарни, мусоровозы не соберут мусор — это заметят все. Вот и действительно, пусть футбол существует на сборы от билетов на их матчи, а бюджетные деньги и без него есть куда вложить. Хоть в ту же медицину.
Извините, но уж очень зацепило.
Это один из парадоксов нашей действительности!
Зарплату футболистам платят их клубы. Клубы в свою очередь, существуют на деньги спонсоров, от продажи билетов и так далее. Возмущение не правомерно, так как футбол самая популярная игра в мире
Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.
— Тебе нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?..
— Ты с ним спала?
— Дурак что ли? Мы только с#ксом занимались, а спать он домой уехал…
Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.
НЕ НУЖНО ВЕРИТЬ,,, ХОТЯ,,, ПУСТ ГОВОРЯТ,,,,
Живите и радуйтесь!
Отключите мне интернет!!! Я хочу перед Пасхой убрать ёлку!
Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать. Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.
— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права.
Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.
В ХІХ веке были «светские львицы», а в ХХІ веке появились ещё и «светские кобылы».
Знаете ли вы, что чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом!
Стопроцентная защита от перхоти — черные рубашки в белую крапинку!
С ВОСКРЕСЕНЬЕМ!!
Можно было сказать просто «шлюшка» вместо мля...