Дни рождения пользователей
Надежда 
larisa 
Яна 
Нина Выпуск №4584
2022-12-17 06:00:51
Одесса. Староконный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Как читать сайты в 2022-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление "присылать вам новости?", закрываешь баннер "мы используем куки", закрываешь "мы обновили нашу политику конфиденциальности", пару всплывающих реклам тоже – бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.
В аптеке:
— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?
— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?
Пожилая женщина в аптеке:
- Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой!
- Да вы что бабушка, это же противозачаточные!
- Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит!
- Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой!
- Да вы что бабушка, это же противозачаточные!
- Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит!
— А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
— Зачем?
— Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.
— Зачем?
— Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.
Муж — жене:
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
— А что в этом плохого?
— Ты представляешь, что из тебя получится костлявая и с косой?..
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
— А что в этом плохого?
— Ты представляешь, что из тебя получится костлявая и с косой?..
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
— Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра, хохоча:
— Обманули дурачка на четыре кулачка!
— Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра, хохоча:
— Обманули дурачка на четыре кулачка!
Жалоба на комментарий
— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты ж моя сладкоежка!
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
— Где оно?
— Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
— Ну, сало есть, а где кот?
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
— М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСC—ника:
— Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало пробует.
— М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Гавном кармил !!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
— Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!
ТЕПЕРЬ И Я СИДЮ… И наблюдаю сверху. Верю я… ВЕРЮ...
Я тебе верю..
И всего ничего..
Колготки, поверите,
Сами пристали..
Их лапкой тихонько,
Поправить хотел...
Да я их просил,
Что бы сами отстали.
Они прицепились…
Ну, прямо беда..
Я всё понимаю,
Совсем ерунда…
Что плакать?
Порвались..
Порвались, зашьёшь.
И стоят они ..
Ты их купишь за грош..
Сама виновата.
Ведь пить я хотел.
А краник на кухне открыть
Не сумел.
Подумал.
Как много у рыбок воды..
Прыжок!
На полу уже море беды.
А в тапок? НИ ни!
Попала вода.
И рыбки оттуда,
Приплыли сюда..
А ты тут пришла..
И кричишь на меня..
Любимый я Котик..
Зачем так… «свинья»?
Ну с кем не бывает..
Сейчас уберёшь.
Усядешься в кресло,
Меня позовёшь.
.
Я ж помню про шторы..
И скатерть порвал..
Тогда было скучно..
С собой я играл.
Ну ладно… прости.
Но меня не зови.
Я сверху смотрю...
Говори… говори...
© Copyright: Маргарита Капралова, 2022
Свидетельство о публикации №122011608123
И ВРОДЕ САМ ВИНОВАТ… И ТРАВМЫ И ПЕРЕЛОМЫ И БОЛЬ И МУЧЕНИЯ...
ОПАСНО.
А С ДРУГОЙ СТОРОНЫ… УПАСТЬ И ЛЕТОМ МОЖНО...
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ. И КРЕПКО ДЕРЖАТЬСЯ НА СВОИХ НОГАХ
УСТОЯТЬ!! В ЛЮБУЮ ПОГОДУ!!
У нас тоже жуткий гололед.
Тут тоже… То минус 2. То ноль. То снег. То вода и каток...
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
СОВЕТЫ МУДРОЙ МАТЕРИ.
— Итак, давай повторим, в чем основная обязанность жены?
— Хорошо готовить?
— Нет же! Основная обязанность жены, это тратить столько денег, чтобы у мужа их не оставалось на любовницу!
— Мамочка, я же ненадолго!
— Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?
— В пятый.
— Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.
картина Репина — Приплыли...