Дни рождения пользователей
Лилия 
Антонина 
Сергей 
Марина 
Сама Я Настоящая 
Ирина 
Алексей 
Екатерина 
Любовь Выпуск №434
2017-04-13 05:00:01
Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.
- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
-Владимир Владимирович, у нас для вас 2 новости, хорошая и плохая.
-Давайте хорошую.
-Вы победили на выборах!
-А плохая?
-За вас никто не проголосовал...
-Давайте хорошую.
-Вы победили на выборах!
-А плохая?
-За вас никто не проголосовал...
Жалоба на комментарий
Полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих-кодом Таиланда!
— Что вы будете со мной делать? — испуганно спрашивает женщина.
— Не знаю, мэм, это ведь ваш сон.
— Доктор, я мучаюсь всю ночь и просыпаюсь весь мокрый от пота.
Снится мне постоянно сон: я толкаю вагонетку «Одесса – Жмеринка»
в первую половину ночи, а «Жмеринка – Одесса» во вторую половину ночи.
Как-нибудь можете помочь мне?
— Конечно, все очень просто, мой друг. Давайте представим себе, что вагонетку
«Жмеринка – Одесса» во второй половине ночи толкаю за вас я.
— Большое спасибо вам, доктор.
Пациент уходит. А на пороге кабинета следующий:
— У меня, доктор, мучительная проблема. Я вижу сон, один и тот же:
первая половина ночи проходит в постели с шикарной блондинкой,
а вторая – со жгучей брюнеткой. Я очень устаю, утром даже с кровати
не могу подняться. Помогите мне, пожалуйста!
— Вашу проблему можно решить довольно просто. Представьте себе:
в первую половину ночи с блондинкой вместо вас сплю я.
— Доктор, но блондинка посимпатичнее будет, чем брюнетка.
Может, поменяемся?
— Нет, к сожалению, поделать ничего не могу. Вторая половина
ночи у меня занята: я вагонетку «Жмеринка – Одесса» толкаю!
Преамбула такова:
Когда Бог раздавал мозги — армия была на учениях.
***
Генерал имел железную волю. стальные нервы и чугунную голову. Золотой был человек.
***
Отдав по войскам приказ захватить республику Нанго, генералы долго спорили, в какой части света она. собственно находится.
***
Генерал сидел на белом коне и никак не мог понять, почему не хватает одной шахматной фигуры.
***
Генерал внимательно изучил карту. Сомнений нет.Это валет бубей.
***
В детстве генерал любил играть в солдатиков. С годами страсть не утихла.
***
Генерал поставил на карту все: стакан чая, банку сгущенки и пару бутербродов.
***
Генерал был участником многих кампаний, но особенно любил вспоминать крымскую. Артисты, писатели, ученые — отличная компания подобралась тогда в санатории.
***
Генерал никак не мог припомнить, что он собирался нанести в пятницу: дружеский визит или ракетный удар. Друзей у него не было, а вот ракет достаточно.
***
Перед выходом в отставку ему присвоили очередное звание — генерал армии, но армии так и не доверили.
***
-Потому что веселые сидят на гауптвахте,
а находчивые — дома
— Обходим противника с флангов. Половина
отделения — слева, половина — справа. Остальные — за мной!
— Кто из вас умеет варить?
— Я, — отвечает один.
— Будешь поваром. Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще — то приходилось варить в больших котлах?
— Да.
— И что же ты варил?
— Асфальт.
— Командир дивизии вызывает командиров частей.
— Одному из командиров после совещания, говорит:
— Слушай, майор, если ты дурак, бери блокнот и записывай!
— Я же записываю.