-Люська, ты куришь? с каких это пор?
-С каких, каких? С того вечера, как муж вернулся из командировки и нашёл в пепельнице окурок!

А бабы вообще хитрые: проникают в дом к мужику стройными-50-60 кг, а потом толстеют, чтобы их нельзя было вытолкать из дома.

А мужики, как были стройняшками, так и до...!)))

Организм растёт до 25 лет. Но попа и живот, видимо, не в курсе…

В лесу настоящий праздник!.. Все его обитатели пьяные в хлам… Песни орут… танцуют!.. Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: «НУ НАКОНЕЦ-ТО… СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!!!… Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

— Товарищ прапорщик — а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?!
— Завтра расскажу.

Московское метро. Курс выживания для туриста

1) Приготовьтесь много ходить.
2) Лучшая ветка — это кольцевая. На ней нельзя уехать настолько далеко от центра, что местные жители будут убеждать вас, что это уже не Москва.
3) Утро и станция «Выхино»- плохое сочетание. Просто поверьте.
4) Не все ветки с утра едут в центр. Красная едет на юг, а серая на север.
5) Нельзя просто так взять и понять систему переходов в метро.
6) Москвичи не знают названия и номера веток. Максимум цвет.
7) Движение — жизнь. Если остановился — молись.
8) Толпа — беспощадна. Её не волнует твоя ли это станция или нет. Если неудачно встал, значит выходишь на Комсомольской.
9) Самые опасные станции — станции, где находятся вокзалы и Парк культуры.
10) Социальная иерархия бесполезна на эскалаторе. Левая сторона (кроме особых случаев) всегда свободна для прохода. Да-да, питерцы.
11) Милые и добрые бабушки пусть останутся в ваших детских воспоминаниях. Здесь это безжалостные машины, наметившие цель и идущие к ней.
12) Если вы думаете, что вагон заполнен, вы всегда ошибаетесь.