Приходит бабушка в церковь:
- Батюшка! У меня собачка померла. Нельзя ли её отпеть?
- Да ты что, Господь с тобой! В церкви только людей отпевают!
- Да ведь она мне всё равно что дочка родная была! Такая умная, всё понимала! Нельзя ли как-нибудь…
- Да побойся Бога, мать! Ну, что с тобой делать… Видишь, вон там, вдалеке, молельный дом стоит, баптистский? Иди туда, баптисты тебе её отпоют.
Старушка пошла к выходу, что-то под нос себе бормочет. У самой двери оборачивается:
- Батюшка, а как ты думаешь, две тыщи-то долларов хватит отпеть собачку?
Поп:
- Что ж ты сразу не сказала, что она у тебя крещёная?!

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина – яйца.
… посмотрим, посмотрим…

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

— Когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного – мусора.

— Baшe xoбби?
— Kулинaрия.
— Гoтoвитe?
— Жру.

Кабинет окулиста.
– Какая буква?
– Мэ.
– Нет буквы “мэ”. Есть буква “эм”. Понимаете? Это что за буква?
– Нэ.
– Какая нафиг “нэ”?! “Эн”, понимаете, “эн”! Это какая буква?
– ……..
– Что вы молчите? Не видите?
– Вижу.
– Так говорите!
– Эп?

— Лeнa, кудa дeлacь бутылкa вoдки?
— Я oбрaбaтывaлa рaну.
— Kaкую eщe рaну?! !
— Душeвную.

– Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
– Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: “о, и мне налей!”… и как объяснить, что она с вискарем уже?