Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком…
к середине разговора писк становится невыносимым…
Деваха-оператор… ей вежливо так:
— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел…
На что бабища истошным голосом кричит:
— Коля, Коля, неси халат, они нас видят…
Минут 15 после этого абон служба не работала…

Проходя мимо жены-поцелуй её! Ты всё равно мимо идёшь, а ей приятно…

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж.
Но соседи врать не будут.

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

Змей Горыныч бабе Яге:
-Выручай старая, запоры замучили…
-Ну ещё бы...., жрешь в три горла, а задница только одна!

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Хорошей медсестре и задница радуется.

Женам на заметку:
Даже дерево не выдержит, если его все время пилить.

Все и с первого раза уже поняли, любишь ты уколы!!!))

Приезжаем как-то на вызов.
Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления…
, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно: — Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры: — Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим! anekdotov.net

Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьёт за водителей.