Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3957

2022-02-07 06:00:59
Вечер. Hа часах 30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За тонну до... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Hу и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!
64
igmos
Рейтинг: 251271
- Алло, милиция !? Муж пошел гулять с собакой и пропал !
- Сообщите приметы.
- Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие, а собака
породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см,
хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан,
на задней лапе небольшой шрам...
124
igmos
Рейтинг: 251271
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"
136
igmos
Рейтинг: 251271
Китайца вернувшегося из России спрашивают:

- Ну и как вам Москва?

- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
132
igmos
Рейтинг: 251271
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:

- Сдал.

Голос из очереди:

- Дай списать.
97
igmos
Рейтинг: 251271
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя:

"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..."

Это я уже читал, что там еще..

"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал..

Так, а вот, что за письмо...

"Здравствуй, Дедушка Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дедушка Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дедушка Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."
57
igmos
Рейтинг: 251271
Профессор:

- Бесспорно, товарищи студенты, алкоголь способен менять настроение дистанционно!

- Поясните, уважаемый профессор!

- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки.

У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
104
igmos
Рейтинг: 251271
Французский посол на одном из приемов у Александра III спрашивает:

- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?

- Да, а что?

- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.

Александр III, секунду подумав, спрашивает у посла:

- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?

- Да, а что?

- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест...
161
igmos
Рейтинг: 251271
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые.

Оглядывается, вздыхая на спящую длинноногую красавицу:

- Это же надо так деньги любить!
143
Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!
70
Мне нравится9
141
Добавить в закладки
23492
141 комментарий
Lara
Lara
Рейтинг: 104347
2022-02-07 08:06:22
+9

эли50
эли50
Рейтинг: 5650
2022-02-07 09:20:04
+12
— Bашими бы устами да помолчать
— Софочка! А где Ваш муж?
— В саду!
— Что-то я его не вижу...
— А Вы копайте глубже!
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и
всё рассказал жене…
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев и теперь живут в резервациях…
Если открыть клетки в зоопарке, глупо ожидать, что обезьяны пойдут на
работу устраиваться.
— Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
— Вы просто вялый слабак.
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
Три возраста в жизни женщины:
Муж хотел завести любовницу,… я отговорила — «Мол дорого, не потянем».
Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает
Мужик выпил — все забыл, женщина выпила — вспомнила все!!!
Муж сказал жене: «Худей, или я уйду к другой… » Жена похудела и
сама ушла к другому…
Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого
Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: ««Не» с глаголами
пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...»
Некоего человека спросили, почему он употребляет исключительно форму
приветствия «Пламенный привет!». Он ответил, что приветствие «Гори
огнём!» не всех радует.
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных
букв: – Э, а я?
— Ты девственница?
— Ну… Есть немного.
Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.
Раньше была сегрегация по принципу «белый — черный», теперь по
принципу «привитый — не привитый».
Боюсь, что грядущие поколения уже не оценят трагизма арии «Всю жизнь
быть в маске — судьба моя!».
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до
начала эпидемии?
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно —
как источник заразы.
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу

озвучить, сколько сезонов в этом блядском сериале?

Комментарий удален
Алёна
Алёна
Рейтинг: 20353
2022-02-07 10:08:30
+13

С добрым утром!

Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален