Выпуск №3956
2022-02-06 15:01:02
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
Шла, споткнулась и упала на колени перед каким-то мужиком.Он поднял, отряхнул и говорит:
-Я бы с радостью,но уже женат!
-Я бы с радостью,но уже женат!
-Скажите,как вы довели свою жену до сумашествия?
-Очень просто! Дал ей кучу денег,а у нее QR-кода нет.
-Очень просто! Дал ей кучу денег,а у нее QR-кода нет.
Во времена сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить кто будет начальником.
-Я сказал мозг,потому что я руковожу работой всех внутренних органов!
Ему возразили глаза:
-Мы должны руководить,потому что указываем всем путь в этом мире!
...Сказало сердце:
-Мне полагается быть начальником,я распределяю кровь,дающую всем органам функционировать!
...Желудок:
-Я должен быть начальником,я всех кормлю!
Ноги сказали:
-Мы должны быть начальниками,потому что мы носим всех!
...Вдруг вылазит говно:
-Только я по праву могу быть начальником!
Все органы взорвались от смеха...И говно отказалось выходить 5 дней.Глаза вылезли из орбит,сердце в прединфарктном состоянии,желудок разрывается,ноги отнялись.И тогда все закричали: Пусть Говно будет начальником...И с тех пор каждое Говно хочет быть начальником,чаще с партбилетом и без мозгов!
-Я сказал мозг,потому что я руковожу работой всех внутренних органов!
Ему возразили глаза:
-Мы должны руководить,потому что указываем всем путь в этом мире!
...Сказало сердце:
-Мне полагается быть начальником,я распределяю кровь,дающую всем органам функционировать!
...Желудок:
-Я должен быть начальником,я всех кормлю!
Ноги сказали:
-Мы должны быть начальниками,потому что мы носим всех!
...Вдруг вылазит говно:
-Только я по праву могу быть начальником!
Все органы взорвались от смеха...И говно отказалось выходить 5 дней.Глаза вылезли из орбит,сердце в прединфарктном состоянии,желудок разрывается,ноги отнялись.И тогда все закричали: Пусть Говно будет начальником...И с тех пор каждое Говно хочет быть начальником,чаще с партбилетом и без мозгов!
Во одноклассниках легко определить тех,кому за сорок и больше.
Они пишут без ошибок,потому что образование еще то,советское!..
Они пишут без ошибок,потому что образование еще то,советское!..
Когда-то говорили: Будешь много знать-скоро состаришься!
Смотрю на современную молодежь...эти будут жить вечно!
Смотрю на современную молодежь...эти будут жить вечно!
Собрался мужик на рыбалку,а жена ему:
-Одевайся теплее.
-Ты сбрендила! Лето на дворе!
-Ну ты же позавчера пьяный принес мороженную рыбу,я думаю,что ты на север рыбачить ездишь!...
-Одевайся теплее.
-Ты сбрендила! Лето на дворе!
-Ну ты же позавчера пьяный принес мороженную рыбу,я думаю,что ты на север рыбачить ездишь!...
Я сегодня узнал, что такое настоящий хоррор. Просыпаюсь ночью от стука в балконное стекло.А живу я на 7м этаже. Открываю глаза, темно, ночь, но видно, что за балконной дверью кто-то стоит. Седых волос прибавилось...
Оказалось следующее: на балконе вешалка, я туда вечером рубашку повесил сушиться. Ночью ударили заморозки, и рубашка затвердела и постучала...
Оказалось следующее: на балконе вешалка, я туда вечером рубашку повесил сушиться. Ночью ударили заморозки, и рубашка затвердела и постучала...
Вызвала вчера "мужа на час", чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел "муж на час" и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно.
Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.
Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.
В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!
Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит:
- Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?
- Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?
Поздно ночью в квартиру, где звучит громкая музыка и слышны танцы, стучит сосед:
- Иван Петрович, вы мне магнитофон не одолжите?
- Вы что, тоже хотите потанцевать?
- Нет, я хочу поспать.
- Иван Петрович, вы мне магнитофон не одолжите?
- Вы что, тоже хотите потанцевать?
- Нет, я хочу поспать.
Пианист сыграл музыку Листа. Один из зрителей не сдержал слёз. Сосед по креслу его спросил:
- Вы, вероятно, венгр?
- Нет, я музыкант.
- Вы, вероятно, венгр?
- Нет, я музыкант.
- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
Жалоба на комментарий
И немного М.Н. Задорнова :
Мы всегда считаем себя умнее других, поэтому постоянно оказываемся в дураках.
Старость — это когда ты нагибаешься завязать шнурки и думаешь: что бы еще сделать попутно?
Правда всегда парадоксальна. Порой скажешь правду, говорят: ну ты враль. А соврешь, и все удивляются: надо ж, как в жизни бывает!
За российскими новостями уже слежу, как за «Игрой престолов»: интересно, кого из главных героев посадят в новом сезоне.
Ложь жене — безнравственность. Ложь коллегам, клиентам, покупателям — мошенничество. Ложь всему народу — политика.
Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил?
Они жили долго и счастливо, пока не встретили друг друга.
Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток.
Если вы больше чем один день чувствуете себя счастливым, значит, от вас что-то скрывают.
Когда Сталин смеялся, смеялись все. Но смешно было далеко не всем
Несколько историй связаны с Рокоссовским. Прямо перед войной маршала арестовали, но в 1940 году освободили и дали ему дивизию. Сражался Рокоссовский так самоотверженно, что вождь пожелал дать ему более крупное назначение, и вскоре в его кабинете произошел примерно следующий диалог:
– Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? – спросил его Сталин.
– Нет, товарищ Сталин.
– А со структурой и вооружением германской армии?
– Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
– Нашел время отсиживаться.
Старого бомжа посадили на 5 лет в тюрьму. Менту стало жалко его и он ему говорит: Спросят зеки по какой статье? Скажешь по статье 152 часть 2. Заходит бомж в камеру и зеки спрашивают его: По какой статье? Бомж: По 152-ой. Зеки дали ему лучшее место. Потом спрашивают какая часть. Бомж: часть 2-ая. Все по койкам разбежались и попрятались под одеялами.Живёт бомж как король.Проходит 5 лет, бомж на свободе спрашивает этого мента: Что значит статья 152? Мент: Изнасилование крупно рогатого скота. А что значит часть вторая? Мент: Со смертельным исходом.😀😀😀