Дни рождения пользователей
Надежда 
irina63.sp 
Игорь 
Алексей 
Василий Выпуск №3952
2022-02-04 15:06:04
Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра.
— Вася, а ты коня на скаку остановишь?
— Нет.
— А в горящую избу войдешь?
— Нет.
— Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты — не баба!
— Вася, а ты коня на скаку остановишь?
— Нет.
— А в горящую избу войдешь?
— Нет.
— Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты — не баба!
Встречаются два приятеля,один бледный, худой,какой-то заморенный.
-Михалыч чо за дела,что с тобой,короновирусом болел?
-Да,понимаешь,пришел к любовнице,а тут ее муж из Италии вернулся.
-Да ты что!Заразил тебя?
-Да не,не заразил,но я из-за него две недели в шкафу на карантине сдел...
-Михалыч чо за дела,что с тобой,короновирусом болел?
-Да,понимаешь,пришел к любовнице,а тут ее муж из Италии вернулся.
-Да ты что!Заразил тебя?
-Да не,не заразил,но я из-за него две недели в шкафу на карантине сдел...
-Папа ты в этой школе учился?
-Да Вовочка,в той же что и ты,только 30 лет тому назад.
-Ну Мариивановна так и говорит,что 30 лет тому назад последний раз видела такого дебила как я...
-Да Вовочка,в той же что и ты,только 30 лет тому назад.
-Ну Мариивановна так и говорит,что 30 лет тому назад последний раз видела такого дебила как я...
Попросился мужик на ночевку к одинокой вдове,а она не пускает мол, приставать начнешь.
-Нет,что Вы, я же джентльмен!
Переночевал он,утром выходит во двор,а там ходят 5 кур и 10 петухов.
Спрашивает хозяйку:
-Почему у Вас на курицу по два петуха?
-Петух только один,а остальные, как ты, джентльмены!
-Нет,что Вы, я же джентльмен!
Переночевал он,утром выходит во двор,а там ходят 5 кур и 10 петухов.
Спрашивает хозяйку:
-Почему у Вас на курицу по два петуха?
-Петух только один,а остальные, как ты, джентльмены!
Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехали на Черное море.
Все как один доктора наук.Пришли на пляж,по пути купили несколько
бутылок вина с пластмассовой крышкой,которую надо срезать ножом.Приготовились открыть булылки,а ножа нет.Видят невдалеке бомжа.Бросились к нему.
-Уважаемый ,у вас не найдется чем бутылочку открыть?
-Откроем,как не открыть. Спички есть?
Мужик берет спички,нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами: "Физику надо было в школе учить,салаги!"
Все как один доктора наук.Пришли на пляж,по пути купили несколько
бутылок вина с пластмассовой крышкой,которую надо срезать ножом.Приготовились открыть булылки,а ножа нет.Видят невдалеке бомжа.Бросились к нему.
-Уважаемый ,у вас не найдется чем бутылочку открыть?
-Откроем,как не открыть. Спички есть?
Мужик берет спички,нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами: "Физику надо было в школе учить,салаги!"
Нетрезвый муж звонит в дверь.Открывает жена. Пауза.
Муж:
-Ну что смотришь-заходи раз пришла.
Муж:
-Ну что смотришь-заходи раз пришла.
- Собираюсь поехать на Украину. Как бы узнать о ней побольше?
- Не знаю. Но о России ты там узнаешь очень много.
- Не знаю. Но о России ты там узнаешь очень много.
- Что ты делаешь на своей работе?
- Я делаю только то, что мне интересно.
- А что ты будешь делать, если потеряешь работу?
- Буду продолжать ничего не делать.
- Я делаю только то, что мне интересно.
- А что ты будешь делать, если потеряешь работу?
- Буду продолжать ничего не делать.
- Продавец, скажите, это сколько местная палатка?
- Вообще-то, двух, но может быть и трёх, четырёх и даже пяти, шести… если, конечно, друг другу доверяете!
- Вообще-то, двух, но может быть и трёх, четырёх и даже пяти, шести… если, конечно, друг другу доверяете!
Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?
- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
Две подруги:
- Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
- Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
- Поздравляю вас с новорожденным. Как вы решили его назвать?
- Жена хотела Игорем, я - Олегом, но потом решили назвать Наташей.
- Жена хотела Игорем, я - Олегом, но потом решили назвать Наташей.
Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду:
- Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся?
- Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом...
- Ась?.. Я говорю, чем занимаесся, внучек?
- Да без работы пока сижу, дедуля...
- Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся?
- Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом...
- Ась?.. Я говорю, чем занимаесся, внучек?
- Да без работы пока сижу, дедуля...
Жалоба на комментарий
Потом за пистолет .
Насмешил ( я по поводу возраста Байдена)… можно подумать, что у нас молодняк в Думе и правительстве. Ты не сравнивай активность пожилых людей в США, особенно богатых. В Америке проводят турниры по большому теннису для участников возрастом 80+.
Совершенно верно, я каждое лето вижу на кортах старичков за 80.
Ты можешь оценить какую нагрузку выдерживает организм. Так что сравнивать 68 летнего Путина с Байденом — это 3:0 в пользу Байдена